Поиск по автору:

Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.

Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!

Сообщения с ленты новостей:
- трудовые доходы россиян снизились на 20%;
- Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.

Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!

Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

Госдума принимает очередной закон о компенсациях (за счет народа) обманутым дольщикам. Но еще ни разу не звучало предложение об ответственности наебавших их застройщиков. Смутные подозрения: то ли эти самые застройщики в доле с депутатами, то ли сами там заседают?

Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

За отсутствие маски на улице - штраф от государства до 30 тысяч рублей. За розлив дизтоплива на 25 километров - помощь от государства в 10 миллиардов. А наоборот не пробовали?

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

Символ 2021 года по китайскому календарю - Белый Бык.
Символ 2021 года по российскому календарю - Полный Песец!

Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.

Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.

Раньше КБ - это было Конструкторское Бюро.
Теперь КБ - это "Красное и Белое".

Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.

60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас - прокладки и гель для унитаза.

Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

Очень странно, что в Норильске за разлив нефтепродуктов арестовали начальника цеха. Обычно ограничиваются уборщицей тетей Машей, которая вовремя не провела уборку! Сами хозяева Норникеля, годами жмотившимися денег на ремонт (не хватает ведь на новые яхты), как всегда у нас чисты как младенцы!

Срочно! Молния!
Чрезвычайное, тяжелое происшествие!
Сегодня депутаты в течение дня не смогли предложить ни одного нового штрафа для россиян!