Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Касперский - это наш Илон Маск,
Сечин - наш Стив Джобс,
Рогозин - ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко - наш Пеле.

А Путин - наш Президент.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
– Чего?
– На козла похож, говорю.

- Ты чего это так смеялся?
- Да, вот, с мелким про Карлсона смотрел, так там эта тетка, фрекен Бок, говорит:”По телевизору жуликов показывают, ну, чем я хуже?”
- Странно, чего это у них в Швеции наших депутатов госдумы показывали.

В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.

В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?

И главный вопрос президентских выборов 2024: «а будут ли выборы?»
©

Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил своё мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!
©

Бесплатный подгон лозунга предстоящих выборов: «Кто против поправок - тот за однополый брак».

Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи
©

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Следственный комитет возбудил уголовное об изнасиловании, совершённом группой лиц по предварительному сговору, с особой жестокостью и с причинением тяжких последствий. Потерпевшей признана Конституция Р.Ф.

Элла Памфилова сравнила поправки в Конституцию с комплексным обедом. Теперь понятно, чем власть собирается накормить народ.))
© Дмитрий Свиридов

Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полёты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.

Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Молодая ещё Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.

Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!