Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

04.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

14.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..

30.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.
- Другими я ещё не умею.

22.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

После окончания филологического факультета Рижского университета гроссмейстер Михаил Таль работал преподавателем русского языка и литературы в одной из рижских школ. Работа учителем ему нравилась, но он с сожалением прекратил учительствовать, целиком перейдя в шахматные профессионалы. Вот одна из рассказанных Талем историй:
- Веду урок и вижу, как двое учеников тайком играют в шахматы, пригляделся к позиции: на доске стоит мат в два хода. Отвернулся, стал писать что-то на доске, затем снова повернулся лицом к классу. Вижу: игроки не заметили матовой возможности, и на доске уже стоит ничья. Решительно подошёл к ученику, который должен был выиграть, взял дневник и написал в нём: "Не поставил мат в два хода на уроке русского языка".

08.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на меня.

04.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ).- Где этот ваш Сидоров?
- Обещал быть в половину двенадцатого,- сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортёр.
- Уж полдень, а Германа всё нет,- недовольно бубнил оператор.
- Вон он - видите - бежит к нам,- обрадовался репортёр.- Включайте камеру!
Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал.
- А сейчас мы узнаем,- сказал в камеру репортёр,- что думает по этому поводу случайный прохожий...

11.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя:
- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!
Писатель задумался и ответил:
- Может быть, я потому и жив еще...

02.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Канадский мастер N долго обивал пороги различных ведомств с целю оплаты дороги и проживания в гостинице на чемпионате мира по шахматам среди юниоров. Один высокопоставленный чиновник даже удостоил мастера аудиенции, сыграл с ним пару партий - и в обоих был нещадно бит.
- Прежде, чем профинансировать вашу поездку,- сказал чиновник,- мы должны сначала выяснить, чем являются шахматы: наукой, искусством, спортом или пустым времяпрепровождением.
- Всё зависит от того, кто играет, - ответил мастер. - Если это Ботвинник, то наука, если Таль, то искусство, если я, то спорт. А вот когда играете Вы, то это пустое времяпрепровождение.

29.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

12.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

23.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

14.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Был тут... антисемит один на одном из сайтов. Называл шахматы еврейским боксом. Ему возражают, что, мол, шахматы изобретены индусами тыщу лет тому назад, а то и больше, и шахматы - это, скорее, индийский бокс. "Назовите мне хотя бы одного гроссмейстера-индуса!" - не унимался антисемит (а происходило это в году 2010-м). Ответ был таков:
- Вишванатан Ананд из Индии - действующий чемпион мира.

28.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Были времена... Зимой в 1980 году, за полгода до московских Олимпийских игр, дел у строителей было невпроворот. Не успевали. И, как водится в таких случаях, на подмогу им двинули инженерно-технических работников из всяких НИИ и КБ. Двинули и меня - по комсомольской линии. На строительство гостиницы. Там я в паре со строителем-электриком занимался проводкой кабелей, установкой розеток и прочими подобными делами.
Рядом с гостиницей строился жилой дом - нас и туда нередко бросали. И что я заметил: если гостиницу строили тяп-ляп, то жилой дом буквально "вылизывали". Своими наблюдениями я поделился с напарником.
- Видишь ли,- пояснил электрик,- в этом доме нам, строителям гостиницы, квартиры дают.

22.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Когда меня спрашивают: далеко ли от железнодорожной платформы находится моя дача, я отвечаю по-разному. Если я говорю, что десяти минутах ходьбы, реакция такая: "Как близко!". Если я оговорю, что в километре, реакция другая: "Как далеко!".
А ведь это одно и то же.

30.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

20.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

16.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

08.05.2016 / Новые истории - основной выпуск

Левон Иштоян был знаменитым форвардом ереванского "Арарата", сыгравшим также 8 матчей и за сборную СССР. Родился Иштоян в Ленинакане (теперь - Гюмри), поэтому благодарные ленинаканцы потребовали от властей установить Левону памятник при жизни. В этом, им, естественно, было отказано. Тогда в одно прекрасное утро на спине памятника Ленину была нарисована краской цифра 8 - под этим номером играл Иштоян.

26.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

КАК У ЛЮДЕЙ
В 70-е годы я пришёл на работу в один научно-исследовательский институт. В моём отделе работало около ста человек, из них семеро были заядлыми любителями шахмат. А у меня - первый разряд, я поначалу "драл" в шахматы всю эту гоп-компанию, особливо одного мужика, Васю, изводил до слёз. И Вася решил мне отомстить. Он понакупил разных шахматных книжек и стал дома "грызть гранит" шахматной науки. Мужик он был неглупый, с крепкой памятью, и его усилия закончились: а)разводом с женой, которой надоело вечерами и в выходные видеть мужнину спину и б)тем, что уже Вася стал "драть" меня жестоко, до слёз.

Много лет спустя история повторилась уже на компьютерном уровне. Как-то я приобрёл сильную шахматную программу, чемпионку начала 2000-х годов. Но потом она морально устарела, в 2010-м появилась новая программа, играющая много сильнее. Я и её с большим трудом достал и установил на свой компьютер. Интересу ради стал "стравливать" две программы: старую и новую. Конечно, новая программа старую обыгрывала. Но со временем что-то со "старушкой" стало происходить. Училась ли она у более сильной программы, усовершенствовалась ли сама - не знаю. Но потихоньку она научилась делать с более сильной программой ничьи, а недавно стала и обыгрывать более сильную соперницу.
Ну, как у людей!

16.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

27.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

19.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

11.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

ФУТБОЛЬНАЯ ЛИХОРАДКА
Вы не поверите, но чистая правда. Придумать такое невозможно. Еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка и держит на коленях внучку лет пяти. Бабушка говорит:
- Сейчас приедем домой, поужинаем и сразу же ляжешь спать.
- Но ты меня разбудишь? - спрашивает внучка.
- Конечно, поздно вечером разбужу, и будем смотреть футбол.

08.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

24.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей.
Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг
замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек.
- Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее.
Она улыбнулась и ответила:
- По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.

07.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под
Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с
предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник -
ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали,
среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг -
парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем
посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие
фонтаны".
- А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор.
- Домой приеду - отдохну, - отшутился я.
Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в
самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было
отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан
девахи. Сели рядом со мной и уснули.
Примерно через час полета проснулись.
- Что посетили в Барселоне? - спросил я их.
- Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там
может быть интересного?
- Помойка,- добавила другая.

28.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.

04.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Одна семейная пара пришла на приём к психологу.
- Мы собираемся разводиться,- сказали супруги.- Можете ли вы как-нибудь спасти наш брак?
- А почему вы так возненавидели друг друга? Подозреваете в неверности, надоели чьи-то дурные привычки, есть житейские проблемы?
- Да нет, у нас нет взаимной ненависти. Нас всё устраивает Просто мы друг к другу абсолютно равнодушны.
- Ваш случай,- сказал психолог,- абсолютно безнадёжный. До свидания.

28.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
- Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!

02.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

06.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

04.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер как-то прибыл в Париж и остановился в отеле, в котором ему посоветовал лондонский приятель. Оставив в гостинице свой багаж, Ласкер направился в кафе "Режанс", где провёл весь вечер. Было за полночь, когда гроссмейстер спохватился: он забыл и адрес, и название отеля. Хорошо ещё, что у него в Париже нашёлся знакомый, у которого Эмануил переночевал. Наутро гроссмейстер дал телеграмму лондонскому приятелю с просьбой напомнить адрес отеля, после чего пошёл прогуляться по Парижу и в конце концов неожиданно набрёл на свой отель. Портье дал Ласкеру телеграмму следующего содержания: "ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12. ВАШ АДРЕС: ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12".

24.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

15.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

10.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.

01.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Соседка показала мне пакет молока и довольно сказала:
- Класс! Я всегда его беру, дешёвое и никогда не портится.
- Может быть, это не молоко? - догадываюсь я.
Соседка призадумалась.

07.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

10.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

19.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

с точки зрения травы корова - хищник

22.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

31.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.

02.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

01.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника.
Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все
хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву.
Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по
шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не
станет гладкой.
Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество
еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши
дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще
рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о,
радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию
орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И
Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку.
Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей
дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же
все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель
разрешил мне приступить к выжиганию.
Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
- Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне,
а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он
закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
- Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой
и сказал:
- А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.

27.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

17.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Было это много-много лет тому назад. Я в качестве молодого специалиста поступил на работу в одно из научно-исследовательских учреждений. И вот первым моим боевым заданием было: "Взять подпись у заместителя начальника отдела". Пошёл в его кабинет. Вопрос, первым прозвучавшим от зама, был:
- Вам подпись или визу?
Будучи немного взятым врасплох, не понимая разницы между этими двумя научно-исследовательскими терминами и полагая, что зам шутит, я пролепетал:
- Автограф.

11.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской".
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".

26.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Гроссмейстер Виктор Корчной славился своими счётными способностями. Однажды он выиграл у какого-то мастера, и после игры оба сели анализировать партию. В одном месте, когда анализ позиции дошёл до минимального количества фигур, Корчной сказал: "И здесь я стал анализировать эту позицию". Потрясённый соперник удручённо произнёс: "Вы начали рассчитывать вариант там, где я закончил!".

27.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

24.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Наши клиенты заказали для своей бухгалтерии счётчик валют - весьма громоздкий и дорогой. Мы им поставили. Недели через две прибор сломался. Мы прислали своего специалиста, он вскрыл корпус и обнаружил в счётном устройстве монеты.
- Как они тут оказались? - спросил специалист бухгалтеров.
- А мы думали, что он и монеты считает!

С вятополк (1898)
Рейтинг@Mail.ru