Новые истории - основной выпуск

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала, которым МВД сказало досвиданьку ещё в прошлом году. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения своих мечт — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.

В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.

Всю эпопею борьбы ментов с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы просекли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Сверланули широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и врубили Продиджи на всю ночь. Это трэш-панк такой, музыкальный стиль «вешайтесь, соседи!»

Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы нарисовались на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть Продиджи ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину - провод, питающий колонку, оказался перегрызен :(

Рассказал Роман

Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.

Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
- Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
Я:
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
Я:
- ???
Она:
- "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле
Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты
затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или
600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги) и Цезарь рассмеялся
прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют
представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50
талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов – это так
мало, что просто даже стыдно.

Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного
из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней.
Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со
своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать
между собой, когда он будет спать.

Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом
зачитывал пиратам. Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и
стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В
конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и
предоставили ему свободу – в пределах корабля и своего острова, конечно.

Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт
пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно
предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе,
вернётся и всех их казнит. Пираты хихикали – они не знали, что Цезарь
слов на ветер не бросает.

К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал
небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не
приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте.
Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои
50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.

Рыбка Чака Нориса

У малой в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала... внимание - в унитазе!!
Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения!
В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом.
Живет пока, Чаком назвали...

Я в 90-ые снимал почти на всех свадьбах в нашей деревне , Фотоаппарат "Зенит" (хорошая техника ) и мучился с объективами (надо успеть сменить ) .А ещё в сумке ,кроме объективов и плёнки , вспышка с тяжеленной батареей . Всякое бывало - и с драками и без . Был весёлый случай . Жених местный , а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты .У родича задача простая - закупить пива , закуси и прочее , ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать . У невесты там оказалось куча родственников , а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал . Но ничего выкуп прошел как положено . Невесту выкупили , выпили за здоровье молодых , пора уже и назад ехать и тут оказалось , что желающих поехать больше чем машин . Это сейчас у всех машина есть , а то и две , а тогда не у каждого . Кто-то подошел к газику , открыл в будке дверь орёт " Народ ! Садись сюда ,здесь даже диван есть . " Володька , родственник невесты , аж побледнел - у него как раз перед этим права отобрали , он по временному ездил , и по документам газик не предназначен для перевозки людей ; короче верное лишение и надолго . Но пьяных же хрен остановишь . Я ему говорю : - " Володь , тащи ленты , шары , мы сейчас машину разукрасим , поставим между легковушек , не ссы прорвёмся ." Позвали водителей легковушек , объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали . Минусинск почти проехали , как водила первой легковой сворачивает в город , а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ . Догнали его уже за постом , далее с его слов .
- Подъезжаю , а они вышли все и лыбятся - ну ещё бы газик весь в лентах и шарах , в общем им любопытно . А в будке гармошку рвут и песни орут , ещё бы , там несколько фляг с пивом и закуси немеряно . " Предъявите документы . Ах , так Вы по временному . Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей . " Понимаю , что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ , кому поссать приспичило , кому свежим воздухом подышать . Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы , чтобы выпили за здоровье молодых , другие в это время ссут на здание поста . Теперь уже гаишники понимают , что попали и тоже крупно , отдают документы и орут " Уезжай быстрее !". Кое-как посадили всех и поехали .
земляк

Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.

И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.

Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?

На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:

Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

КАК У ЛЮДЕЙ
В 70-е годы я пришёл на работу в один научно-исследовательский институт. В моём отделе работало около ста человек, из них семеро были заядлыми любителями шахмат. А у меня - первый разряд, я поначалу "драл" в шахматы всю эту гоп-компанию, особливо одного мужика, Васю, изводил до слёз. И Вася решил мне отомстить. Он понакупил разных шахматных книжек и стал дома "грызть гранит" шахматной науки. Мужик он был неглупый, с крепкой памятью, и его усилия закончились: а)разводом с женой, которой надоело вечерами и в выходные видеть мужнину спину и б)тем, что уже Вася стал "драть" меня жестоко, до слёз.

Много лет спустя история повторилась уже на компьютерном уровне. Как-то я приобрёл сильную шахматную программу, чемпионку начала 2000-х годов. Но потом она морально устарела, в 2010-м появилась новая программа, играющая много сильнее. Я и её с большим трудом достал и установил на свой компьютер. Интересу ради стал "стравливать" две программы: старую и новую. Конечно, новая программа старую обыгрывала. Но со временем что-то со "старушкой" стало происходить. Училась ли она у более сильной программы, усовершенствовалась ли сама - не знаю. Но потихоньку она научилась делать с более сильной программой ничьи, а недавно стала и обыгрывать более сильную соперницу.
Ну, как у людей!

Был момент моей жизни когда мне выпала доля посетить Бутырский изолятор. Ехали мы в суд, а тут затор. Принимают этап с ИВС, он же КПЗ. Всё как всегда, толпа зеков, мусоров, гам и бардак. Лето, жарко, кормушки открыты, зеки выглядывают из кормушек на продол, там конвоирка, в ней сидит мент, напротив стоит офигительно одетая девка. Мини-юбка, маникюр, макияж, ну вобщем все дела. И этот мент этой телке орет:
- куда мне тебя пидора сажать, в таком виде тебя свои из хаты выкинут, а в людской заебут до смерти пидора.
Ну а это создание, сделав манерный жест пальчиком, ему в ответ и говорит:
- я не пидор, я гомосексуалист, а пидор это ты!!!

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный.
За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили.
Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю
Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола.
Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.
Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть!».
Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал.
Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего кроме лекарств.
Но это не могло сломить многолетнюю привычку.
Этот чел берёт глазные капли и со словами: «кажется у меня глаза побаливают» выливает по пол пузырька в каждый глаз.
Халява, сударь.

Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов.

Вопрос: А скажи-ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы?
Ответ: та не вопрос
вопрос: а вот на характер можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот пря щас?
Ответ: нет не могу
Вопрос: а почему?
Ответ: еще ни разу не встречал воблу со страховкой

Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...

Друг был в Китае. Зашёл на рынок. Висит Губка Боб, под ним ценник: Игрушка "Сухарик"... Долго же он хохотал!

Калиброванная честность и скорость реакции

Была у нас на курсах очень симпатичная дама: к природной красоте добавлялся дизайнерский от Бога Талант, результат — зашкаливающее мужское внимание. Я очень долго «нарезал круги» вокруг неё, выбирал, куда пригласить и вот я, со своей избранницей, в театре.

В антракте, пока моя партнёрша умчалась «припудрить носик», жду её у гардеробной и тут появляется вторая дама (тоже очень хороша, со вкусом одета и причёсана). Очень рада мне, нежно щебечет, что очень рада меня видеть, год прошёл, как отучилась у нас на курсах, но она меня вспоминает каждый день!

С другой стороны появляется моя избранница, взгляд уже нахмурен («Что это за шуры-муры на первом же свидании?»), значит обрывок разговора слышала! Дамы встречаются глазами друг с другом, нежно щебетавшая понимает, что сказала чуть больше, чем нужно и... она добывает из сумочки дискету с яркой маркировкой нашего учебного центра и заканчивает начатую фразу: «Год с собой везде ношу и так удачно Вас здесь встретила, чтобы дискеточку Вам отдать!»

Точка. Алиби. И занавес.

Ещё раз для тех, кто не уловил. Больше года дама таскала с собой в сумочке дискету ВЕЗДЕ, хоть даже шла в театр (!), для того чтобы отдать владельцу. Пусть долго, но очень надёжно!

P.S. Кто брал книжки, через неделю в театр иду — заносите. Я рюкзак с собой возьму...

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.

История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына."
Занавес.

Знакомая, фанатка сериала "Саша и Маша". Даже недавно за парня Сашу замуж вышла, но вот беда, зовут-то её не Маша. Узи показало что у них будет девочка. Будущая мать радуется, назову Машенькой и будут у нас в семье Саша и Маша. Отговорил её одной фразой - в сериале-то Саша с Машей спал...

особенности восприятия объективной реальности.

поехал в субботу в гости. машина за ночь промерзла, включил подогрев кресла.
приятно так, тепло... через какое-то время уже даже жарко. ну -- выключил. а греет еще
сильнее, очевидно кнопочко заело. пощелкал, постучал - не выключается. жарит уже
сверх меры, блин, не приятно. ехать час где-то, начинают смутные сомнения закрадываться...
уже принюхиваюсь, не пахнет ли горелым... продумываю варианты эвакуации при пожаре...
вобщем еле доехал... в понеделнег, конечно, в сервис придется, это не дело...

в гостях рассказал, про беду. поругали хвалёное японское качество, сошлись во
мнении, что раньше всё лучше было. а спину тем временем жжот и жжот,
видимо ожог, проклятье! даже благородным напитком толком не насладиица - больно...
пошел в ванную - думаю водичкой побрызгаю - легче станет. чувствую - а спина-то у
меня липкая какая-то... и тут наконец снисходит на меня озарение: спина же болела
с утра - вот я ее новой согревяющей мазью и помазал... хорошая, кстаи мазь оказалась --
спина прошла, как рукой сняло. правда кожа до сих пор болит -- долбанная тоёта!
я на них в суд подам! - у них же нигде не написано, что при применение согревающих мазей,
подогрев кресел включать низя...

ст. л-т пахоменко

Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил.
Сын:
- А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть.
Я:
- Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет.
Сын:
- Болезнь ГДЕОБЕД?

Преамбула.
Грешен, пересылаю нескольким своим друзьям и знакомым всевозможные интересные и занятные сообщения, которые получаю от кого-то. И не считаю это спамом, потому как шлю это только тем, кто сам мне присылает, и кто не возражает получать от меня такие рассылки. Но одна из моих знакомых, проживая много лет в США, сохранила почтовый адрес на mail.ru. И вот только этот почтовый сервис систематически возвращает мои сообщения, адресованные в том числе и ей.
Амбула.
Отправил вчера вечером всем своим полученное мной сообщение о том, что декабрь этого года имеет 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Все благополучно получили, и только Русское Мыло вернуло моё сообщение обратно.
Далее цитирую свою переписку с почтовиком, упустив ненужные подробности и адреса:

This is the mail system at host …...
…….
The mail system … host mxs.mail.ru[94.100.176.20] said: 550 spam message rejected. Please visit и указан адрес, куда зайти, чтобы убедить, что это не спам.

Захожу и оставляю им своё сообщение:
Ура! Снова единственный бдительный почтовик пресёк злостную рассылку! Все остальные, недотёпы, благополучно прошляпили, и только Русское Мыло, как всегда, на высоте! Поздравляю, господа!

Получаю ответ:
*** Это письмо сформировано автоматически, отвечать на него не нужно ***
Ваша заявка «Мои письма воспринимаются как спам …» получена.
Ей присвоен номер …… Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.
В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки почтовой системы Mail.ru

И следом:
Здравствуйте.
Спасибо за Ваше письмо!
Ваша проблема передана для решения специалистам.
Как только ситуация будет исправлена, мы с Вами обязательно свяжемся.
С уважением, ….
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Нескольких часов спустя, уже сегодня:
Здравствуйте.
В присланном Вами образце цитируется спам. Отправить\переслать такой образец можно только в архиве (zip, rar и т.п.).
Обращаем Ваше внимание, что Ваш почтовый адрес не блокируется нами.
Блокируется только конкретное сообщение.
Отправка писем, содержащих спам или его цитирование, возможна только в архиве.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Пишу ответ:
Уважаемый Специалист Павел К.!
Будьте добры, покажите мне, где конкретно в моём письме цитируется спам. Чтобы я в дальнейшем, не будучи специалистом, по незнанию не допустил такой промашки - цитирования спама.
Одновременно позвольте выразить признательность за то, что мой почтовый адрес не блокируется!
Заранее благодарю,
Юрий.

Ответ следует незамедлительно:
Здравствуйте.
К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. Спам-фильтры -
это сложный алгоритм, учитывающий множество факторов в тексте письма.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Ну, что делать, отвечаю снова:
Здравствуйте снова!
Это же надо, до чего дошёл прогресс?! Роботы уже среди нас и уже делают то, что не может объяснить даже Специалист по ним! Что говорить о нас, неспециалистах? Да они, роботы, уже всем заправляют! Вы не боитесь? Нет, ей богу, если я вдруг обнаружу, что мой комп мной командует, я тут же от него избавлюсь!
На это письмо можно не отвечать, оно просто выражение моего восхищения Вашей смелостью и отвагой.
Успехов Вам и всей команде Русского Мыла в фильтрации спама!
Юрий.

Самое интересное, что неизвестный мне Павел К. тут же ответил:
Здравствуйте.
К сожалению, письмо с данным содержанием можно отправить только в архиве
(zip, rar)
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru … бла-бла-бла

Спасибо, родной, теперь я знаю, как в дальнейшем, если надумаю, рассылать спам!