Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 22.04.2024 по 28.04.2024

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
9
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
8
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
6
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
1
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
10
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...
– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
2
Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.
Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.
Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!
Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— Α вы oдеялo не убеpете?
Τoлпa:
— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.
Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:
— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Α тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!
9
- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!
4
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.
Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.
Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.
Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.
16
- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...
13
У Мерилин Монро было по 6 пальцев на ногах. Это доказывает, что она была сгенерирована искусственным интеллектом.
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)
6
Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?
Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...
Люди, женившиеся по глупости, как правило, быстро умнеют, а вступившие в брак по расчету - начинают проникаться безрассудством!
Доказательством того, что в Россие не существует никакой цензуры,
являются дебильные анекдоты опубликованные на этом сайте.
8
Не будь скотом, будь с котом
- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.
За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".
12
Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич
- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место.
- То есть ты относишься к среднему классу.
- Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.
- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.
- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
– Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
– Регулярно чистил зубы
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.
12
Раньше :
Трава была зеленее
Вода мокрее
Анекдоты смешнее
...
7
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю".
10
Разговор, в ходе которого звонящий настойчиво требует перевести деньги или передать ему пароли, может сигнализировать о мошенничестве. Об этом заявил член комитета Госдумы по информационной политике... (С)

... ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика кроме буденновки, ватника и ППШ через плечо.
Блондинки и евреи- это не цвет волос, не половая принадлежность и даже не национальность.
Это состояние души
- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердёж?!
16
Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.
11
КТО НЕ РАБОТАЕТ,- ТОТ ЕСТ НЕ ТОРОПЯСЬ...
Израильский министр иностранных дел Исраэль Кац полагает, что вслед за его страной Иран атакует остальной мир... (С)

И не говорите потом, что Кац не предупреждал.
- Не, современники уже не потянут мировую революцию.
- Почему?
- Просто не осилят чтение лонгридов Маркса и Ленина - многабукаф...
11
"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно"
Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
Ученые нам все время рассказывают сказки.
Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана.
Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей.
Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...".
Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана.
А вы что думали - теплее стало?
Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров!
А, извините, отдыхающие на теплых морях.
Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем...
Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее.
Так что не верьте науке...
Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
Настроение: бросить работу и семью к чертям и уйти в запой.
Пароль, придуманный Петровичем, содержал формулу высшей математики.
Лошхи-хакеры плакали, давились, но средний интеллект айтизадрота был много ниже.
10
Неважно кто твои предки и родственники важно кто ты
– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.
- Мужчина, вы мне не поможете?
- Конечно, а что случилось?
- Ну вот и славненько, а то мне переночевать негде...
Обида - это саморазрушающий способ снять с себя ответственность за неудачную коммуникацию.
Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)
Всем уже хорошо знаком мем "пидорасы на самокатах".
А вот как назвать девушку, рассекающую на самокате по тротуару на большой скорости? Пидораска? Пидорка?
19
Когда я читаю "... с гибелью последнего представителя, этот вид животных окончательно(!) исчез с лица Земли.", я задаюсь вопросом - а почему он не может появиться снова? Как якобы когда то.
Что, теорию эволюции отменили?
А вас тоже удивляет, что страну, где слово "палач" (человек, исполняющий решение суда) является ругательством, а слово "киллер" (сиречь наёмный убийца) овеяно ореолом романтики, можно назвать правовым государством?
У вас просто нормального плоскоземельщика не было.
10
-Грят, Безрукову, за развитие культуры орден дали!
-Реклама...
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.
- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.
Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться".
Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.
Хладнокровные царевны всегда немного земноводные.
Разница между нашей и не нашей фантастикой видна без подготовки.

Не наша: "В больную голову сценариста ударил продюсер с желанием всех утолерастить, что-то скопипастить, конкурентам напакостить".

Наша: "Смотрите как мы ещё можем, щенки. А не будете смотреть, так мы по телеку за свои рекламу каждые 15 минут разместим. Кастинг будет ровно по знакомству: два старпера, два нормальных, двое молодых. И не менее 50% евреев на переднем плане".
21
Оптимисту-алкоголику стакан наполовину похуй
В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.
Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...
Слезами горю не поможешь ... нытьем тоже ...
Если б в мире были одни только долбоебы, у него б был хоть какой-то шанс ... а так попадется один умный и все - пиздец ...
Крем от раздражения помогает успокоиться только очень самовнушаемым.
- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.
Куклачёв до сих пор потягивается и мурлыкает как его первая кошка.

Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru