Самые смешные анекдоты за неделю!

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

Не думай о людишках свысока…

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

- Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции.... И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:"Мы обречены на успех". А по-моему, мы просто обречены.

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир...

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.

Каков Алекс, таковы и Юстасы...

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.

- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу...

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел.....

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.

- Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
- Да это за 3-4 часа делают.
- А обои - их перфоратором клеют?
- Да нет вроде.
- Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

Говорят, молчание - золото.
А вот невпопад ляпнуть - это золотов.

С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи...

Только евреи могут так отбомбить Сирию, что по итогу будет сбит российский самолет, а виноваты окажутся сами сирийцы!

Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
- Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch - на страже семейных ценностей! Парам - парам - пам!!!*

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции.
"Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред!
Наверняка вы хрень всякую напереводили!" - орет руководство

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

- Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
- Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье - градообразующее предприятие.

– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
– Ммм… Люцифер?

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.