Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
с 19.11.2018 по 25.11.2018

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
2
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
13
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
12
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
11
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
6
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
5
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
1
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
7
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
3
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
-Я проживу на 2 млрд рублей в год, - сказал Сечин.
-А я, проживу на 3 млрд рублей в год, - сказал Миллер.
-Живите, - ответил Путин...
17
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?
По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.
Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
5
Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спрашивает жертву: "Новокаин переносите?"
Зачастую, то, что некоторые называют «большой политикой», на деле оказывается мелкой, личной, шкурной интрижкой.
Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.
13
На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.
-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.
-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.
Как понимает нынешняя молодежь слова из старого хита:"Плачет девочка в автомате"? В автомобиле у девушки сломалась коробка передач.
В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.
Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.
По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…
НОВОСТИ:
Представитель "Яндекса" заявил, что теперь поисковик начнёт фильтрацию выдачи и не будет показывать страницы с пиратским контентом, внесённый в специальный "пиратский" реестр по заявлению правообладателей.
В ответ на это представители ресурсов предоставляющие доступ к пиратскому контенту заявили, что им глубоко похуй, то там начал делать "Яндекс". С неменьшей силой им похуй на правообладателей и все их припизднутые заявления. И вообще, они пошли пить пиво...
В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.
Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.
12
Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.
-Пап, а как тебе жилось в СССР?
-Ну как.. Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
-Ну да, я покушал.
-А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
4
Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"
18
Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".
Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.
-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!
- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.
Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет:
- Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!
10
В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.
Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.
в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!
28
На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.
С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.
15
Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.
Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.
- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.
Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.
— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов
Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,
увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча
восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!
36
Бабушка подругам:
А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!
44
Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил
Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!
Стеснительная мама кормит сына локтем.
18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).
- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
На Западе хотят запретить мультфильм ''Маша и медведь''. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Как лучше всего просыпаться?
Лучше всего просыпаться от поцелуя.
От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.
От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное... Такое... Обещают, что с тобой сейчас , сделают.... От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания...
...Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты...
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
4

Самый смешной анекдот за 09.10:
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Рейтинг@Mail.ru