Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
с 19.07.2021 по 25.07.2021

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..."
BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны....
Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...
1
Владимир Соловьёв:
- А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
- Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
14
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
7
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
8
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
2
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
3
-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
6
Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.
23
- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
3
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
4
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
5
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
13
- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...
Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.
14
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
- Гениально.
6
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
11
Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
5
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
3
"В борщевой набор должен входить только борщевик", — пояснили в Администрации Президента России.
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
16
Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".
Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.
21
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!
8
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...
20
Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!
15
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.
10
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!
14
2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.

2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.
13
Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.
22
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, ещё этот унитаз не распилили.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Пусть этот пацан Макрон боится слежки. Нашему-то чего бояться - он даже в зеркалах не отражается!
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам

В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.
На Руси две тенденции: сажать под выборы и выбирать, чтобы не посадили.
20
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.
- Ваше политическое кредо?
- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы...
- Больше вопросов не имею!
7
Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".
Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".
11
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
- ..., что будем делать с непривитыми? Боятся, не желают вакцинироваться!
- Установите прейскурант с повышением цен на каждый этап вакцинирования!
- Да, и запустите наконец слоган: "Вакцинирование опасно для вашего здоровья!".
- И это сработает?
- Ну с сигаретами же работает!
24
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.
4
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
В Токио начались праймериз для отбора кандидатов от партии власти на будущих выборах в Госдуму.
29
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
"Едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко... Ты раздражаешься..."

А тут бац!

Фрегат "Адмирал Горшков" успешно выполнил стрельбу гиперзвуковой ракетой "Циркон" по наземной цели

И настроение улучшилось
45
- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
Экзамен по истории, 2030-й.
- Расскажите про ВОВ.
- Была такая война с 1941-го по 1945.
- Кто с кем воевал ?
- Мы, т.е. Советский Союз, с врагом.
- Каким врагом ?
- Это неизвестно, запрещено упоминать. Погибло много миллионов людей.
- Отлично, Вы ничего не знаете, как и положено ! Оценка "хорошо".
18
Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции
согласно опроса населения рф, на вопрос: что вы покупаете на "али-экспресс" 90% россиян ответили: "хуйню всякую..."
Аркадий Ротенберг признался, что дворец начальника ГИБДД Ставрополья принадлежит тоже ему.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
В Ставрополе задержали почти всё руководство краевого ГИБДД, в том числе его главу, дома у которого в ходе обыска нашли золотой унитаз.
БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО ИМЕННО СЕГОДНЯ Я ОКАЗАЛСЯ В СТАВРОПОЛЕ: НА УЛИЦАХ НИ ОДНОГО ГАИШНИКА — ВИДИМО, ВСЕ РВАНУЛИ ПО ДОМАМ ДЕМОНТИРОВАТЬ СВОИ УНИТАЗЫ
44

Самый смешной анекдот за 23.06:
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Рейтинг@Mail.ru