Самые смешные анекдоты за неделю!

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):
- Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.
Наши Антуанетты:
- Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.
- О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.
- Воруют все. Просто все в доле.
- Государство вас рожать не просило.
- Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.
Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.
- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Сергей Есенин: "Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало".

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

Чиновники призваны служить на благо Общества.
Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

Вчера Украине было нужно 70 миллиардов евро на 2027 год, сегодня – 115 млрд, а если Европа не поторопится с выделением денег, то завтра она будет ДОЛЖНА нам 150 миллиардов евро. (с) Володимир Зеленский.

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой "удовлетворительно".
- Но почему?! - возмущается студент.
- Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на "отлично".

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!

- Как живут работящие люди?
- С трудом!

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

- Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?
- Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.

© Дмитрий Свиридов

----------------------------------------------------------------
Из новостей: "После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, а государственный телеканал CCTV приостановил трансляции испанской Ла Лиги".

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?
Обратись к ней за помощью.
Если сделает так, как ты просишь - значит, посторонняя тётка.
Если отругает и сделает по-своему - значит, настоящая мать.

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"

Кличко посоветовал киевлянам запастись электроэнергией на 2-3 дня.

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

- Ранее неизвестная картина Рембрандта, случайно найденная на чердаке старого дома, была продана на аукционе Сотбис за 20 миллионов долларов! Покупатель предпочел остаться неизвестным!
- К черту покупателя! Адрес продавца известен?!

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!
- Матерился?
- Жестикулировал.

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:
- Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?
Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:
- Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

- Тебя что, из универа выперли?
- Да. Завалил сессию.
- Ну, и куда ты теперь собираешься?
- В сказку....
- Не понял
- Есть такая русская народная сказка... "Год в сапогах"

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Часть жителей Европы предстоящей зимой будет вынуждена выбирать между едой и отоплением, заявил еврокомиссар по энергетике Дан Йоргенсен.
Старый советский анекдот: хозяйка спрашивает, чай будете с сахаром или с заваркой? - заиграл новыми красками.

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Эволюция на марше
... Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?...
Прошу отнестись с пониманием.

...А я вот не понимаю, почему у нас... Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял...

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

- Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвёртого родила.
- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.
- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. "Их так легко перепутать!" - сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет - это были не съемки продолжения сериала "Слуга народу".

Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" -- все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:
- Щи пустые. Это как?
- Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.

Если вам до сих пор не включили отопление, то осеннее похолодание легче переносить за просмотром выпусков последних новостей – согреться, может, особо и не согреетесь, но в жар от увиденного наверняка бросит!

© Дмитрий Свиридов

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

- Ходят слухи, что телефонные мошенники зарабатывают больше, чем торговцы оружием
- Да! Вот он какой - век гуманизма

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны - ну никакой интриги….

Гармоничные отношения — это когда двое решают вместе, что будет делать каждый по-отдельности

Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

- Социальные сети вредят нашей демократии, - заявил Макрон.
Нет социальных сетей - нет проблем у французской демократии.

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

Современная рабочая культура:
Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!
Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.

Мопед оставь себе, ребенка воспитывай по выходным, а квартиру отдай бывшей.

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Житель армянского Гюмри Давид Арушунян , написал что "гюмрийцы - это не ваши Иваны". Иванам насрать и на Гюмри и на Армению в целом, и на Арушунянов. Вы лучше подумайте как жить будете в мире с Азербайджаном , население которого в 2 раза больше населения Армении и с Турцией население которой больше в 30 раз. Начнется очередная резня или очередной геноцид живые армяне останутся только в России на рынках. Можете в Иванов плевать дальше. Иван

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук

Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп...

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!