Самые смешные анекдоты за неделю!

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

-Я проживу на 2 млрд рублей в год, - сказал Сечин.
-А я, проживу на 3 млрд рублей в год, - сказал Миллер.
-Живите, - ответил Путин...

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спрашивает жертву: "Новокаин переносите?"

Зачастую, то, что некоторые называют «большой политикой», на деле оказывается мелкой, личной, шкурной интрижкой.

Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.
-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.

Как понимает нынешняя молодежь слова из старого хита:"Плачет девочка в автомате"? В автомобиле у девушки сломалась коробка передач.

В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.

Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.

По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

НОВОСТИ:
Представитель "Яндекса" заявил, что теперь поисковик начнёт фильтрацию выдачи и не будет показывать страницы с пиратским контентом, внесённый в специальный "пиратский" реестр по заявлению правообладателей.
В ответ на это представители ресурсов предоставляющие доступ к пиратскому контенту заявили, что им глубоко похуй, то там начал делать "Яндекс". С неменьшей силой им похуй на правообладателей и все их припизднутые заявления. И вообще, они пошли пить пиво...

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

-Пап, а как тебе жилось в СССР?
-Ну как.. Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
-Ну да, я покушал.
-А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!

- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.

Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет:
- Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов

Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,
увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча
восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!

Бабушка подругам:
А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Стеснительная мама кормит сына локтем.

18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).
- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

На Западе хотят запретить мультфильм ''Маша и медведь''. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Как лучше всего просыпаться?
Лучше всего просыпаться от поцелуя.
От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.
От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное... Такое... Обещают, что с тобой сейчас , сделают.... От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания...
...Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.