Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

21.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...

15.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу).
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

31.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

26.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

15.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...

26.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

22.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

06.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

20.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

22.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

15.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

28.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

27.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

25.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

01.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

12.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

23.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

07.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...

16.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.

28.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

23.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

15.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

20.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

19.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

26.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

09.12.2019 / Остальные новые анекдоты

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

29.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

02.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

21.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

30.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

17.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

07.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

29.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

03.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

25.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не
говорит "нет"?

17.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

21.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

16.10.2019 / Повторные анекдоты

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

17.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

19.10.2019 / Повторные анекдоты

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

19.11.2019 / Повторные анекдоты

- Папа, я не хочу спать!
- Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

15.11.2019 / Повторные анекдоты

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

27.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

01.12.2019 / Остальные новые анекдоты

- Солдат ребёнка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

03.12.2019 / Повторные анекдоты

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

21.10.2019 / Повторные анекдоты

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

23.10.2019 / Повторные анекдоты

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

Табуреткин (82)
Рейтинг@Mail.ru