Новые истории - основной выпуск

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блядь!»

Подруга, замужем, ребенку два года, работает в торговом комплексе. Напарник молодой человек, у которого с личной жизнью все отлично, на нее виды не имеет. Она очень симпатичная. Ну мужики, покупатели, активно пытаются познакомиться. Она от ворот поворот, тогда они подходят к парню - Замужем? Точно? Ребенок? Устал он от этих вопросов, да замужем, да ребенок. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей!
Потом подруга посоветовала, а ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу! Реально помогло.

Копали канаву, ложили туда трубу.
Хуяк - поперёк труба старая.
Ростелеком - это не наше.
Новогор - это не наше.
Газпром - это не наше.
Мы - ок, рвём.
Новогор - а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили!
Но она старая, заглушенная, можно рвать!
Мы рвём - фонтан до неба, полгорода без воды.
И так постоянно.

Исааку Ньютону за научные заслуги было присвоено звание лорда, много лет он скучал на заседаниях палаты лордов и только однажды попросил слова.
Это вызвало немалое удивление присутствующих.
- Господа, - торжественно обратился он к высокой аудитории, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Здесь очень дует и я боюсь простудиться.
После этого с достоинством сел на свое место и никаких речей в палате лордов больше не произносил.

Как на меня напали немцы
Подписан на множество немецкоязычных групп, в том числе на группы, связанные с недвижимостью. Дело в том, что эти группы - кладезь ценной информации, а так-же огромный источник потенциальных арендаторов.
Часто вижу, как люди жалуются на то, что никак не могут найти квартиру на съём. Обычно пролистываю дальше, но в этот раз зацепило и решил написать свой комментарий. Пост был о том, что вот, типа, мы - работающая пара, без детей, отлично зарабатываем, но уже год, как не можем подыскать нам квартиру попросторнее на съём (не удивляйтесь - в Баварии это не редкость: когда квартира выставляется на аренду, выстраиваются целые очереди на просмотр. Снять квартиру действительно на грани фантастики).
Так вот, пишу я под этим постом одно слово: "Покупайте".
И понеслось говно по трубам: на меня напали немцы! Мне подробно и обстоятельно объяснили, что покупать квартиру не выгодно и невозможно и глупо и кому это вообще нужно, если можно спокойно снимать?! Писали, что только дураки берут в долг в банке. Прозрачно намекали на мои ограниченные умственные способности. И много другого.
Совершенно неожиданно я получил такой весёлый аттракцион, при чём совершенно бесплатно. А написал я всего-то одно слово.
Почитал большинство романов с продолжениями, которые они мне написали и ответил коротко: "Ну, вам, наверное виднее". Разумеется, реакции были торжествующие: ещё-бы! Поставили дурака на место.
Когда в 2015-м году ввели закон, по которому услуги маклера при сдаче квартиры оплачивает не арендатор, а владелец, я опасался, что квартиранты начнут часто менять квартиры, а это головная боль и лишние расходы. На деле - ни один из моих арендаторов с тех пор не сменил квартиру. Секрет в том, что цены на аренду на рынке растут быстрее, чем я, как владелец имею права аренду поднимать, т.е. неизбежно получается, что мои арендаторы платят мне ниже рыночной цены и чем дольше они снимают, тем больше разрыв. Т.е. снять другую квартиру такого-же уровня им будет дороже. А выселить арендаторов без веской причины тоже нельзя - засудят. Если-же арандатор сам съедет, то можно квартиру сдать уже по рыночной цене.
А покупать свои квартиры большинство людей не хотят по причинам, приведенным выше.
Голос за кадром (как в фильме про Штирлица): немцы не знали, что банки готовы финансировать покупку недвижимости до 100% её стоимости и во множестве случаев ежемесячная плата по ипотеке будет не выше арендной платы за такую-же квартиру.
Но квартиросъсёмщикам наверное виднее. Ну и ладно

Эту историю мне напомнил пост, тот что ниже.
Ехал я раз с товарищем на машине.
-Слышь, притормози возле аптеки, забыл средство для похудения купить. - прервал он нашу беседу. Я если честно, посмотрел на него косо. Не, ну реально, куда там еще худеть, если только для кунсткамеры. Но тормознул, как только увидел знакомую вывеску. Он засобирался, ну и я вместе с ним, надо же насытить свое любопытство. - Пурген есть? - ни с того ни с сего обратился он к фармацевту.
-Да вы что, его еще в 2002 году сняли с производства.
-Хм, а меня в аптечке был... Ну да ладно, что вместо него, только посильней и желательно в порошке.
-Возьмите «Магния сульфат» - посоветовала фармацевт.
-Как у него насчет побочных эффектов? - друган явно рубил в этом деле.
-Ну главный побочный, если добежать не успеете — успокоила фармацевт.
-Пойдет, дайте две упаковки.
-Я не понял, это средство для похудения? - не успели мы выйти с аптеки, поинтересовался я.
-Еще какое. Жена достала, я толстая, я жирная, мне надо в фитнес клуб, ты меня уже такую толстую не любишь. Мне надо срочно заниматься спортом, купи мне тренажер. В общем каждый день мозг выносит. И главное жрать не прекращает, то пирожные, то мороженые. Один раз забралась на тренажер, тоже тяжело. В фитнес сходила дважды, потом времени нет. С утра на пробежку, так на работу уже надо. А тут я рылся в шкафу, где таблетки лежат, искал анальгин. Смотрю слабительное. Тут мысль и мелькнула. Вечером она по пути прихватила тортик — чайку попить. Ну я в чай ей и шандарахнул. Через полчаса, смотрю двери в туалет выбила. Не было не было, потом вышла, вся такая изнеможденная - фитнес с пробежками и рядом не стоял. Я ей, - тебе наверное торты нельзя. Она ойкнула и обратно. Короче, как только на что нить подсядет, я ей туда слабительного. Сейчас от жратвы шарахается, как черт от ладана. Ест только кашки, ну и остальное полезное. Туда не сыплю. За месяц похудела на семь килограмм. Хотя если честно мне раньше она больше нравилась и телом и фигуркой. Но зато мозг не выносит. Понял?
-Да понял, понял. - задумчиво произнес я, - подожди секундочку, пойду тоже пару упаковок возьму. На всякий случай!

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая - аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т.д. Рядом - такая же дама, похоже - в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!

Людка

Есть у меня подруга юности Людка. И как-то ей всё не удавалось замуж выйти. Я уже туда два раза сходила, а она всё никак.

И вот как-то раз ехали мы с ней в троллейбусе на задней площадке. Я держалась за поручень, Людка за меня. Я ей и говорю, что мол тоже держись за поручень, мало ли что. «Ага» - ответила Людка, но позицию не поменяла.

И в этот момент троллейбус на полном скаку резко затормозил, видимо кто-то смелый дорогу перебегал. Людка естественно от меня оторвалась и улетела в переднюю часть салона. И чтобы не упасть, автоматически мёртвой хваткой вцепилась в какого-то мужика.

Извинилась, рассмеялась, познакомились. Третий год женаты, двое детей.

Случилось это во время одного из тренировочных полётов 402-го вертолётного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полёт совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колёс впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку спускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолёт только что не катится по земле. Ну, он по рации передает, типа: "Номер 15, наберите высоту". Лётчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" - это они. Докричаться до лётчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолёт и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛёТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землёй, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

Приближаясь к трехлетнему рубежу, сынуля мой развил внимательность, цепкую память и острое чувство справедливости. Так вышло, что с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) он сперва ознакомился в книжном варианте. Мы на пару радостно орали "да-да-да!", следили за похождениями пары вандалов-отморозков, несущих разрушения всем, у кого в хате водится пожрать, и учили новые слова. Потом был мультик и ровное-спокойное

- Смотри, помнишь, вот Винни-Пух
- Ага, Инни...
- Таак, а это вот Пятачок, да?
- Да, Тасёк...

Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: "Сова, открывай, медведь пришёл!" - клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: "А это кто? Это Со..." - но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: "Хвост отдай!"

Как-то раз помощники Генри Форда предложили повысить в должности работника.
Они обосновывали свое предложение тем, что кандидат на повышение долго работал на предприятии и потому приобрел большой опыт.
«Я не возражаю, — сказал Форд. — Человек с опытом, конечно, предпочтительнее новичка… Если только этот опыт не научил его отлынивать от работы».

Мавзолей
В ноябре 1980 года оказался в Москве, в командировке. По моему, половина СССР побывала в столице по той или иной причине. И большинство приезжих, конечно, посещали красную площадь, ГУМ, ЦУМ , какой-нибудь театр, музей и т.д. Особо идейные – мавзолей. Меня потрясли две девушки. Обычные советские девушки из Сибири. Они несколько раз приезжали в Москву и первое, что делали – шли в мавзолей. Я спросил - зачем? Так даже не поняли вопроса. Вроде так положено и всё. Ну и меня таки упросил знакомый составить ему компанию, пойти в мавзолей. Туда оказалось даже две очереди. Первая в Александровский сад, а там уже основная. Каждая, извиваясь змейкой, не меньше пары километров. Простояв битый час в первой очереди, которую отсекают за час-два до закрытия, мы поняли, что можем не успеть попасть в основную очередь. Пришлось проявить смекалку и находчивость, мужское обаяние и нахальство. В общем, пристроились к дамам и проникли в основную очередь. К тому времени я уже промерз до костей. Ноябрь был холодный, до -20°. И как назло, перед входом в красную площадь, нас остановили. Оказывается, в Москву прибыл премьер-министр Италии. И именно, в этот момент он решил возложить венок или просто посетить красную площадь. Ещё час. Думал вымру. И, наконец, уже в сумерках, мысленно проклиная премьера Италии, В.И. Ленина и всю Советскую власть, попал внутрь мавзолея. Гробовая тишина, всё в чёрном, жуть. Иностранцы были уверены, что советских людей насильно заставляют ходить в мавзолей. Но это не так. Я общался в очереди со всеми соседями. Они были из различных областей, республик СССР. Говорили – приеду домой и как же так, был в Москве, а в мавзолее не был, не поймут.

Сегодня услышал на кассе «мне «Орбит» не давайте, от неё из задницы павлиньи перья прут»...