Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.

Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.

Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть.
Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».

Михаилу Меню по решению суда придётся ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.

На форуме иностранных инвесторов:
- Хочу инвестировать в Россию. Какие есть подводные камни?
- Сэр, если просто инвестируете, то в нагрузку огребете вид на жительство. Но упаси Вас Бог создавать в России рабочие места - тут уже от гражданства никак не отвертитесь.

Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?

Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.

Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.

Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.

Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.