Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне.
Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами.
Имя девочки — Аля Пахмутова.

Именно так, Александра Пахмутова

31.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

20.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Новости Твери:
"В связи с проведением крестного хода 24 мая с 12.00 до 13.30 будет перекрыто движение по проезду Дарвина"

29.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

21.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

04.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

19.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

13.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

11.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

27.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?

25.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

25.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

24.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

02.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

02.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

02.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

18.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.

01.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

05.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

11.11.2019 / Остальные новые анекдоты

После смерти Тимура звание самого известного козла в стране переходит к Чубайсу.

21.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

21.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Бил грецкие орехи. Примерно ведро.
Теперь хорошо понимаю Лермонтова:
"Рука бойцов колоть устала..."

22.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска....

24.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

14.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Как Матушка-земля борется с перенаселенностью,
высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы,
а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

24.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

МВД Украины издало приказ № 875 от 18.10.2019 г. о требованиях к фото на паспорт.
В частности, запрещено фотографироваться с кастрюлями и дуршлагами на голове.
P.S. Лютует режим Зеленского! На ценности Майдана посягнул!

24.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.

22.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

80е.
Мальчику 4 года. Обычная советская квартира.
Мама с подругой стоят и разговаривают.
Вдруг ребёнок подбегает и кричит:"Вы соски!"
Женщины переглянулись и зарделись.
Он опять:"Вы соски!" И показывает на телевизор.
А там... поёт Высоцкий.

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве,
и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

30.10.2019 / Остальные новые анекдоты

На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС

25.11.2019 / Остальные новые анекдоты

В 2020 году 78-летний миллиардер Майкл Блумберг хочет победить
на президентских выборах 73-летнего миллиардера Дональда Трампа.

Белый дом на глазах превращается в дом престарелых

22.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- Ну, что там на Первом канале?
- Соловей лысого гоняет

23.11.2019 / Стишки - основной выпуск

Посажен Греф. Чубайсу вяжут руки.
За Кудриным погнались опера.
В Барвихе пятница, там не умрут со скуки,
В стрип-клубе ролевая, слышь, игра

24.11.2019 / Остальные новые анекдоты

"Люди убивают селедку ради её шубы, крабов ради палочек,
про шоколад Аленку вообще молчу, люди, опомнитесь пока не поздно!"
Ваша Грета Тумберг

24.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мужики под пиво разговаривают:
- Вчера с женой решили поиграть в доктора...
Полночи просидел в коридоре под дверью.
У друзей проснулось любопытство:
- Вызова не было?
- Талончики закончились?
- Сначала принимали по электронной записи?
- Так что , под дверью две очереди?
- Ну, так это обычное явление...

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???

15.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.
"Говорящая!" — только и успел промолвить он перед отключкой...

29.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
"Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.

19.11.2019 / Повторные анекдоты

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

23.11.2019 / Повторные анекдоты

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

28.11.2019 / Повторные анекдоты

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

07.11.2019 / Повторные анекдоты

Увидел на рынке сeгoдня cвежую чернику,
поcмoтрел на цену и зрение как-то cамо восcтановилось!

24.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- У нас что ни министр, то туманность Андромеды...
- А что ни замминистра, то чёрная дыра...

25.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Иду по улице, смотрю - бородатый парень в винтажных шмотках садится в новый электрокар Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
Подошёл поближе, а это бомж в мусорный бак лезет.

18.11.2019 / Повторные анекдоты

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры! - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась

02.12.2019 / Повторные анекдоты

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

01.11.2019 / Повторные анекдоты

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

19.11.2019 / Повторные анекдоты

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

21.11.2019 / Повторные истории

Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.

Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат

25.11.2019 / Повторные анекдоты

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Criptor (116)
Рейтинг@Mail.ru