Свежие анекдоты - основной выпуск

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!

Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
©

Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...

- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь!
©

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.