Анекдоты про блондинок

Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.
Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...

И что делает этот мужик????
Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!
Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе
Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес).. давайте я вам бесплатно??
Мужик: нет, я заплачу еще 250.. И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!
Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо.
Охуевший неадекват какой-то

Анекдот- преамбула:

Два сильно пьяных бизнесмена в баре:
- Иваныч, вот ты мне как мужик мужику скажи, у тебя с генералом когда-нибудь Было?
- Ык, было, Петрович, однажды было...
- И КТО КОГО?

Лет 15 назад мой хороший приятель, кандидат в депутаты, бизнесмен и все такое прочее, начал очень активно ухаживать за высокопоставленной сотрудницей Центральной налоговой инспекции. Женщина была в генеральском ранге, и никак не сдавалась, хотя под нажимом приятеля падали самые разные крепости. Оригинальности ситуации прибавляло несколько факторов:
- приятель был на 15 лет моложе
- мадам была крепко замужем
- никаких меркантильных интересов у приятеля не было, во что никто не верил- но прошли годы и это подтвердилось
- у приятеля первый раз в жизни была какая то маниакальная смесь из влюбленности и сексуального желания, природу которого он в дальнейшем разбирал с психоаналитиками, и корень которой похоже шел аж из мыслей о воспитательнице в детском саду
- женщина мечты возглавляла подразделение, которое Очень сильно насолило нескольким общим знакомым, бывшим в курсе романа

Так вот, я за всю свою жизнь не помню, что бы когда либо такая большая группа друзей и приятелей поддерживала своего товарища в его эротических целях. В течение месяца ухаживаний ближний круг ежедневно наводил справки, проводил ревизию отношений, настраивал на успех, консультировал, поддерживал словом и делом, тщательно контролируя ситуацию. Более того, обсуждались подробности будущей близости и ее формы.
Когда через месяц с копейками нашего героя таки допустили до генеральского тела, друзья организовали полноценный банкет и заздравными тостами и хвалебными речами.
В ответном слове товарищ сказал сакраментальную фразу: Друзья, как говорил Леонид Ильич об очередной звезде- это не мне, это всей партии! Так вот , это не я с ней переспал, это мы все ее поимели!

P.S. Закончилось все на удивление хорошо: друзья оказались неболтливы, и приятель, и генеральша так же были с мозгами. Пару месяцев понаслаждавшись друг другом, они нежно расстались. Увидев ее через много лет уже в совершенно другом, недосягаемом для простого смертного ранге, он вздохнул и, погрузившись в воспоминания, промолвил " Какая женщина!"

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах! Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань....
Устроили конечно обыск в офисе своими силами. Не нашли.
Один сотрудник поумнее оказался - пошёл к охране у входа и попросил посмотреть запись с камеры на входе.
Опа! Оказалось, что эта дура утром пришла на работу в чёрной куртке.
"Потерпевшей" культурно и вежливо, но очень настойчиво порекомендовали немедленно написать заявление на увольнение по-собственному.

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Неправильный книжник

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!

Вечер переставал быть томным..

- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

Трудно понять, что хочет блондинка, когда она молчит. Но ещё трудней, когда блондинка говорит.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Разговаривают две блондинки:
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

В молчании блондинки скрыта особая, затаённая прелесть.

Половина полковника.

Отмечали присвоение звания подполковника моему старинному приятелю. К финалу застолья я удалился на кухню варить кофе вместе с новоявленной подполковничехой. Ленка развлекала меня досужей болтовнёй и показывала «где, что надо взять».
- Леночка, а ты запомнила новое звание мужа?
- Нет, а какое? – растерялась Ленка.
Она не шутила, это было в её стиле.
- Давай будем учить, тебе в жизни пригодится. Его новое звание под… Ну же, повторяй под… подпол…
- Чего ты мне голову морочишь, какой ещё «подпол»?
- Если я тебе скажу, ты снова забудешь, вспоминай сама. У полковника три звёздочки, у Олега две. Условно будем считать, что он почти в два раза младше полковника. Какое у него звание?
- Половина полковника? – неуверенно спросила Ленка и смущенно потупила к полу глаза.
- Лена, уже теплее, попробуем ещё раз, с другой стороны. На погонах Олега было по одной большой звёздочке и его называли «товарищ майор», теперь по две звёздочки. Как к нему будут обращаться?
- Вспомнила, вспомнила, - захлопала в ладоши Ленка, потряхивая светлыми кудряшками, - его будут звать «товарищ дважды майор»!
Угадала. Теперь в нашей компании Олега зовут именно так.

Мать О.Бузовой

Днём у камеры маячит,
Гордо интервью даёт.
А ночами тихо плачет,
Что не сделала аборт.

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки.
И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.

Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.

Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.

Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.

Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.

Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса.
Загуглила, с тех пор со мной не общается.

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Молчание блондинки - услада для слуха.

Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!

Очередные войны ТСЖ.
Группа лиц решила, что их грабят, собрались провели голосование свергли правление и заняли их место в количестве аж девяти человек. Начали разбираться в финансовых документах, что да как. На очередном заседании (лично присутствовала) блондинка из их группы поддержки выдала - "Ну когда деньги делить будем?"
Грустный ответ оппонентов - Здесь делить нечего, у нас оплата 10 лет не поднималась.

Года два назад поехала я в Турцию. Первый раз в жизни одна, без компании. Ну, думаю, все, будет скучно. Но повезло, в первый же день познакомилась в отеле с ровесницей, Катькой зовут. Веселая она была, взбалмошная, любила я с ней время проводить, вместе гуляли, веселились. Катька была красивая русская девушка с темно-русыми волосами. Бывшая балерина, теперь работала ассистенткой директора в одной фирме, куда ее устроил ее любовник. Вот с этим любовником-то она планировала проводить свой отдых, но любовник почему-то опаздывал и Катька заметно нервничала из-за этого. А в остальном… лето, море, солнце, теплые вечера, непривычные блюда, море красивых шмоток, короче, мы с ней не скучали.

И был еще минус, нас очень доставали местные парни. В городе все еще никуда не шло, а вот на пляже… Такое чувство, что все местные приходили на пляж именно на охоту. Вроде у турков туризм существовал, когда мы еще были закрытой страной, вроде должны были уже привыкнуть, насмотреться, ань нет. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно пойти позагорать и купаться. Еще повезло, что у Кати тоже не было намерения знакомиться с кем-то. Мне думалось, что она побаивалась своего любовника, но ее об этом не спрашивала. Вообще я не люблю задавать вопросы о личной жизни чужого человека, поэтому и о Кате знала только то, что она сама мне рассказывала.

И вот пошла я к Кате как-то утром, что бы разбудить ее и вместе пойти на пляж. А она сидит в постели в одной ночнужке и ревет как маленькая. Оказалось, что любовник ее оповестил, что приехать не сможет, т.к. срочные дела.
- Я знаю, он там с этой силиконовой блядью, с Яшкинооооооой… (всхлипы). Этот козел меня специально выслал, чтоб не мешалась под ногамиииии (причитания). Сижу и жду я его, как последняя дура, а он там с Яшкиной кувыркается (мат, проклятия).

Еле успокоила и как профессиональный не-врач, порекомендовала ей пойти на пляж и принять там солнечные-водяные-песковые ванны для успокоения нервов. Пообещала быстрый эффект. Эхх, дурочка же я.

По дороге Катька придумывала, как отомстит любовнику. Варианты были ну слишком фантастические, чтобы их всерьез воспринимать. Ну, вроде, она заплатит инопланетянам, а они украдут ночью Егора Васильевича и выебут его на космическом корабле. Были еще варианты, не менее нереальные и мы вместе угорали просто.

Будучи уже в пляже, планы вендетты с Егора Васильевича плавно перешли на Лену (Яшкину), как к нам подошли двое местных парней. Нагло и нахально сев на краю наших лежаков, один из них, которого звали Али начал свою пикаперскую речь на английском. Катька в основном не понимала, а мне было пофиг. Всем видом показывая, что не слышала о существовании английского языка, ради прикола стала рассматривать подсевшего ко мне парня, Хакана. Иииииии…

У меня слюнки потекли не только во рту. Это был очень, ну прям очень красивый греческий бог. Или турецкий. Неважно. А тело было… хоть намажь сгущенкой и …

Одной только силой воли я заставила себя не смотреть больше на него. Это было трудно, не смотреть. Но я же умница. Повернула голову к Катьке и успокоила дыхание. Только после этого заметила, что грудь Кати как-то неровно поднимается-отпускается. Что это? Неужели Катька тоже?

Нее, не зачарованно. Она смотрела на Хакана с игривым блеском на глазах и не зная ничего, кроме «Хэллоу, хау мач из ит?» на английском, а на турецком тем более ни одного слова, она договаривалась с ним на языке, которое использовалось задолго до появление речи у человека.

Происходящее между этими двоими, видимо привлекло не только мое внимание. Али вдруг заткнулся и уставился на Катю и на Хакана. То, что видела я, видел и он, и не нужно было тут быть доктором наук, чтобы понять происходящее. Выражение лица Али за считанные секунды изменилось с «довольного кота, который хочет еще ласки» на «кота, которого выгнали с любимого места». Видели в инсте фотки «grumpy cat»? Вот точь-в-точь. И сразу же начал наезжать на Хакана (на турецком):
- Ты че, ебал я твою маму в рот, творишь йааа? Куда суешь свою жопу йааа? Ебал я твою пизду, мы же договаривались, что блондинка моя! Тогда че ты…
- Маму не впутывай, еб твою мать! Что я могу сделать, разве я виноват, что она выбрала меня?
- Ничего она не выбирала! Ты сам полез, вонючий бык! Да я знаю тебя и изнутри, и снаружи! Только попробуй еще раз посмотреть на нее, и я сразу расскажу ей, что у тебя «belsoklu».

Я не знала турецкий настолько хорошо, чтоб понять, что такое «belsoklu». Маты знала, да. Это же самое главное в любом языке. Но «belsoklu» нет. Но я видела, что Хакан попал в трудное положение после этой фразы, задумался на пару секунд и дал задний ход:
- Да ладно, че ты так сразу…

Я лежала на лежаке и думала, что мне делать. Хакан хоть и бог и мне очень нравится, но… не нужно мне это, лучше не надо. Плюс ко всему, у него какой-то «belsoklu», хоть я и не знала, что это, но была уверена, что это что-то нехорошее.

- Я уйти хочу – сказала я Катьке.
- Я тоже – ответила она, демонстративно встала и собрала вещи.

Они от нас не отстали. Пошли за нами и тот, которого звали Али, выпытывал у Кати контакты. Хакан пару раз попытался завязать разговор со мной, но увидев мой непонимающий взгляд, отстал. Катя пожаловалась:
- Слушай, ну помоги, а? Мне Хакан нравится и я нравлюсь Хакану, а этот Али прилип как муха и не отстает.
- Они так договорились, типо я Хакану, ты Али и Али скорей Хакана «зарэжет» (наше любимое словцо с Катькей), но тебя не отдаст.
- Тогда пусть оба идут к черту.
- Сделаем.

Пришлось идти на контакт с ребятами (на англиском, конечно же, на турецком не умею разговаривать, да и умея не стала бы, чтоб не палиться), поменялись номерами (черт знает, чьи номера я им продиктовала, ведь не набирали им, под предлогом, что роуминга нет у нас), договорились встретиться вечером, наши имена и отель тоже дала ложные. Самое главное, что от них избавились.

Вернувшись в отель, под восторженные высказывания Катьки о «охуенном Хакане» я зашла в переводчик за словом «belsoklu». Did you mean помог, подсказав «belsoğukluğu», а переводчик выдал слово… «триппер». У меня сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но о заразе я как-то не подумала. На всякий случай нашла статью «belsoğukluğu» в википедии, поменяла язык на русский и правильно, вышла статья о гонорее.

- Смотри какая отпадная фотка у Хакана на профиле – тыкала мне в нос телефоном Катька.
- Ты написала ему??? – вдруг я осознала, что Катька ведь вообще не в курсе.
- Нет еще – игриво ответила она – не рановато ли? А то он возомнет себя черт знает кем. Пусть подождет.
- Кать. У Хакана триппер.
Не поверила она мне. Пересказала ей их диалог, показала статью в википедии. Не верила и все. «Тебе послышалось», «выдумываешь», «это невозможно» эти ее ответы выдерживали любой мой аргумент. Нужно мне было сказать себе, да какая тебе разница? Пусть делает, что хочет. Да нет, жалко было ее, мой материнский инстинкт хотел ее уберечь от проблем. Поэтому и выдвинула тяжелую артилерию:
- А вдруг Егорчик твой придет, а ты в постели с Хаканом? Будет как в анекдоте?
Ее глаза стали круглыми.
- Он не придет. Он же написал…
- А вдруг он специально? Ну подумай, какой адекватный мужчина отправит любимую, а тем более красивую женщину в Турцию одну? При чем еще благонамеренно предупредив, что я не приду, мол, жарь этих турков, детка, жарь? Если бы он реально не смог бы прийти, он до последнего момента тянул бы, чтоб ты не расслабилась.

Аргумент был железный. Подумала, подумала Катька и согласилась. Думаю, что она его побаивалась. Стала паинкой, а Хакана в шутку стали называть «трипиком».

Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставался еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время от нее не было вести. Больше года. Я ей написала пару раз, она мне ответила как-то слишком холодно. Навязыватся не хотелось.

- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Не послушался Иванушка Аленушку и…

В этом году весной Катька мне позвонила, будучи в состоянии «ты мой, ик, лучший друг». Я на работе была и целый час в туалете слушала ее причитания сквозь пьяные слезы. Вот, оказывается, что произошло:

После того, как я уехала, Катька, будучи уверенной, что любовник точно не придет, встретилась с Хаканом и провела с ним 2 лучших дня своей жизни. Но Егор Васильевич, как и я догадывалась, был не таким дураком, каковым его считала Катя и по возвращению заставила ее сдать анализы. Результат анализов, очевидный вроде, поверг в шок Катьку, видимо не ожидала, что у нее найдут триппер. Любовник, от которого не удалось скрыть результаты, послал ее на один орган, при чем не на свой и не на музыкальный. На работе змеи, которые давно имели на нее зуб, быстро нашли повод и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не крышует Катью. Оставался всего один берег, к которому можно было еще причалить, это муж (гмм, а он существовал, оказывается), но к сожалению он тоже узнал о триппере (не разобрала, то ли сама проболталась, то ли кто-то настучал). В общем, муж ее тоже покинул. Рухнул ее карточный домик и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос огрубел. Ради чего, спрашивается? Ведь даже тридцатника нет.

Эхх, Иванушка…

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности. Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия.
 Вообще, Юлька,  далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора  девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны.
Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли  металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать...
Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма:
- Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!".
p.s. Девочки, такие девочки...

После травмы игрока Локомотива, тут же выходит Тарасов.
Я - Без разминки очень опасно. Можно получить травму!
Сын - Ему ничего не страшно, он встречался с Бузовой.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Размышления о стервах
Я часто вижу в интернете информацию о стервах,а в соцсетях- соответствующие тематические группы вроде " Холодная красота стервы"," я не стерва,это нервы".

Действительно ли стерва- синоним к словосочетанию " сильная женщина"?

" Стерва" дословно переводиться как труп животного,падаль.То есть ,посредством СМИ культивируется образ женщины- трупа,зомби,которого используют для увеличения товарооборота,распространения венерических заболеваний,внушения мнимой власти над мужчинами и такой же фантомной успешности в жизни.Зомби такого типа уверена в своём уме,силе и неотразимости и используется наряду с человеком- потребителем для формирования удобного гладкого и управляемого общества.

Разница между стервой и сильной женщиной заключается в отношении к себе.Стерва завистливая,она живёт и дышит интригами,скандалами;она пытается манипулировать своими детьми для достижения мнимых целей. Стерва не бывает умной,ее красота- это ее иллюзии и фантазии,где она- предмет обожания в мыслях всех мужчин.Стервой удобно управлять и интересно играть.

Стерва жестокая,ей недоступны человеческие и родственные взаимоотношения.Для нее на первом месте стоит следование схемам из книг и курсов,где не очень честные люди с хорошим пониманием человеческой психологии,выуживают из закомплексованный,потерявших ориентиры в жизни,женщин,деньги.

Сильная женщина бывает и слабой,и одинокой.Она может капризничать и требовать внимания.Но чаще всего сильная женщина это человек,на котором держится и семья,и работа,и дети.Такая женщина не ищет " спонсора", она знает,чего хочет и как этого добиться.Стерва же хороша исключительно в образах,насаждаемых масс- медиа...

– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Собчак! Против всех! Избирателей....