Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс",
и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

- На Патриарших прудах была куча народу, почему вы обратили внимание именно на меня? - недоумевал Иисус.
- Сложно было не обратить внимание на человека, который ходил прямо по воде! - ответили полицейские.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

А ведь будь Иисус Воробьёв Иваном, о нём бы никто и не узнал...

- Имя? - спросил Понтий Пилат.
- Иисус.
- Прозвище есть?
- Воробей.
- Так это ты оскорбил стражей порядка?
- Да, игемон, но они сами меня спровоцировали - оставили мою собаку замерзать на улице. А ты бы не так поступил, если бы они это сделали с твоей собакой, к которой ты так привязан?
- Хм, да я даже не знаю, что бы я с ними сделал! Оправдан!

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!

Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.

- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
- Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

Телеведущий Владимир Соловьёв: «Оставайтесь в Комо».

Атомный вирусоносец США "Теодор Рузвельт" взял курс на карантинную гавань.

Для кого-то самая большая загадка это появление вируса. У другого самая большая загадка женщины и их понимание. У третьих загадка, как устроена вселенная. Но всех их объединяет одна самая большая загадка мужской части человечества.. пропажа второго носка.

- Александр Григорьевич, люди заражаются и мрут!
- Всех на трактор и в поле! Поле всех лечит!
- Александр Григорьевич, еще больше заражаются и мрут!
- Всех на ледовую арену играть в хоккей! На холоде вирус дохнет.
- Александр Григорьевич, все равно заражаются и мрут!
- Всем сливочного масла, так сказал один умный русский!
- Александр Григорьевич, больницы переполнены!
- Надо у костра посидеть погреться, подышать этим дымом и гарью.
- Александр Григорьевич, все умерли!
- Очень жаль, у меня было еще много новых интересных рецептов борьбы с коронавирусом...