Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лёва из Тамбова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

23.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

04.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

31.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

20.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

19.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

16.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

27.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

22.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

07.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

18.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

02.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

01.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

29.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.

11.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

28.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.

02.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

07.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

12.07.2020, Остальные новые анекдоты

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

10.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

06.03.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

16.01.2020, Остальные новые анекдоты

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

30.11.2019, Остальные новые анекдоты

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

26.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

Лёва из Тамбова (122)
Рейтинг@Mail.ru