Свежие анекдоты - основной выпуск

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Есть такая профессия - Родине обещать.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё август впереди.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.