- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
06 февраля 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
22
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©
©
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
16
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует"
10
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©
©
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Некоторые интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Путин затеял перетряски в "элите" и переписывание конституции? Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это делается.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
11
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.