Анекдоты про Винни-Пуха

Как я падал с самолетом.

Проба пера, господа. Не сильно заклевывайте, если можно.
Кучу лет читаю этот сайт, почувствовал необходимость не только брать от вселенной, но и немного попробовать отдать...

История навеяна недавним нашумевшим событием с FlyDubai. Представил каково там было людям. Просто так получилось, что мне было с чем сравнить. Отдаленно. Моя история прозаичнее. Накатили воспоминания. Решил поделиться.

Дело было в конце двухтысячных. Летел я по дороге домой, в Израиль, из командировки в Силиконовую Долину (Калифорния). Обычное дело, самолет из Сан-Франциско в Нью-Йорк, там меня ждало несколько дней отпуска и общение с родней. Вылетал утром в пятницу, долететь надо было до Шаббата (родня соблюдает). Ничего не предвещало...

Через часа три полета - вдруг раздался взрыв! Я в этот раз, первый и, до сих пор, последний (хотя часто летаю), сидел в проходе аварийного выхода. Того, которое на крыле. Двигатель прямо и непосредственно виден... и он горит!!! В самолете стало тихо. Оба двигателя выключили. Я так понимаю, чтобы сбить пламя. И правда, огонь погас. И секунд 20-30, которые казались вечностью... Тишина. двигатели молчат. Самолет в пике. Тихо. Никто не кричит...

Секунды тянутся. Самолет падает. Взвыл двигатель! Правда только один, левый... Правый, тот который бабахнул, только кажется чихнул, и все. Самолет стал медленно выравниваться. Перестал терять высоту. Правда, крен на борт, кажется, но это мелочи. Летим. В тишине. Минут 20 тишины. Потом проснулся динамик: "Dear passengers, captain speaking...". "Дорогие пассажиры! Говорит капитан. У нас неприятности с правым двигателем. Мы совершим аварийную посадку в Омахе, штат Небраска." Забавно, первая мысль которая пробежала - это американский Задрючинск. Вспомните "Yesman" с Джимом Керри. Он там берет билет на первый попавшийся самолет - Линкольн, штат Небраска.

Потом подошла стюардесса. Она спросила меня и моего соседа, прочитали ли мы внимательно инструкцию по безопасности (раз уж мы в ряду аварийного выхода). Мы сказали что да. Забавно, когда взлетали, она была обычная милая негритянка. А когда подошла спросить - была серая. Реально серая. Не черная. Такое не развидишь.

Про моего соседа надо рассказать отдельно. Я сидел у окна - у самого выхода. А он рядом в проходе. Типичный американец. На полтора кресла. То есть, когда садились в самолет, он сначала сел, поискал ремень, потом пришлось встать, чтобы все же ремень достать. Ремня ему хватило. С трудом. И тут я смотрю на аврийный выход. И на соседа. И снова на аврийный выход. Почему-то вспомнил Винни Пуха в гостях у Кролика. Так конечно в Америке нельзя, но ситуация-то особая: "Sir", говорю, "are you sure you will fit this door?" (Сэр, вы уверены, что вы подойдете к этой двери/пролезете в эту дверь?) Мужик оказался с чувством юмора: "Don't worry! I will! I will be highly motivated!" (Не переживай! Пролезу! Я буду очень мотивирован! - перевод смысловой).

Потом была посадка. Как в кино. С креном на крыло. Ряд пожарных. Ряд скорых. Ряд машин полиции. Кстати, сели нормально, даже не на брюхо, а чисто на шасси. И из самолета выходили через трап, а не катались с горки. Повезло.

Потом пошли в терминал (он там был один). Не знаю как там сейчас... Но тогда - явно не JFK (аэропорт Джона Кенеди в Нью-Йорке). Дальше нас успокоили, что буквально через два часа пришлют самолет из Филадельфии. Вот только дали ДВА ваучера на еду: на одном написано Launch (обед), а на другом Dinner (ужин)... "Меня терзали смутные сомнения..." На этом самолете оказалась забавная компания русскоязычных ребят, и я, как и другие, кто говорил по-русски, прибились к ним. Мы пошли в единственную гамбургерную в терминале, сдвинули там столы, скинули все ваучеры на центр стола, и заказали много выпить и немного закусить. Был повод - мы-то сели.

Потом травили истории. Долго. Группа, кстати, представляла собой группу еврейской русскоязычной молодежи, которые ехали на семинар по борьбе с ассимиляцией. Судя по контингенту, как парней, так и девушек, они там собирались бороться с ассимиляцией прямым и непосредственным образом. Некоторые, складывалось впечатление, готовы были с ней бороться прямо на столе в гамбургерной в аэропорту Омахи. Их уговорили подождать до Нью-Йорка... К 20:00, когда, наконец, объявили посадку на прибывший сменный самолет, кроме нас в гамбургерной оставалась еще одна компашка, как нам казалось, американцев в возрасте, которые конкретно уговаривали то ли вторую, то ли третью бутылку "Финляндии". На четверых. Мы смотрели на них с уважением... Когда проходили мимо них на посадку и услышали: "Ну, давай, Серега, по последней" - тут же все поняли.

В самолете сели на те места, на которых сидели вначале. Снова рядом оказался сосед-Винни-Пух. Кстати, оказался интеллигентнейший мужик, мы с ним провели оставшиеся часы полета обсуждая аспекты военной истории, кои и он, и я, любили и почитали. От банального Египетского Похода Наполеона и последующего убийства Клебера, до похода паши Сулеймана и битвы у Высокого Моста и последующей через полтора года осады Сучавы Султаном Мухаммедом Вторым, покорителем Константинополя.

Когда сели в Нью-Йорке - была ночь. К шаббату я не успел. У родичей была квартира на 6 этаже многоквартирного дома, восемь квартир на этаже. И запертый подъезд. Я нажал все 48 кнопок интеркома, все 48 квартир. Ни одна кнопка не привела к открытию двери. У родичей шаббат и интерком отключен. И вообще в Нью-Йорке не принято открывать дверь в подъезд неизвестно кому в полпервого ночи...

Но хэппи эенд: через дорогу от родственников жила моя одноклассница, которая меня и приютила на ночь... Я даже смог душ принять... Ну, пока ее муж курил всю ночь марихуану в заведении напротив...

Постскриптум: На следующее утро, уже выспавшийся и свежий, я перехватил родичей в синагоге, понятно, что утром в шаббат они туда ходят. Пообщался там с молодежью...
Они мне: так чего ты к нам не пришел?!?!
Я: Куда?!?!
Они: В синагогу!!!
Я: в полпервого ночи?!?!
Они: Ну дык! в полвторого поколение постарше уходит, и мы тут часов до 4-х утра водку бухаем! И тут сзади две спальни для гостей есть! Так что если в следующий раз будешь падать с самолетом...

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры - через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать - с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: "Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха". Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рождения фигурку Винни-Пуха из шариков.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Входят и выходят

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Корпоратив

Гости

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

Наглядный урок

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

это Ж неспроста...

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Оставь на пенсию

Спрос и предложение

Предоплата

Винни-Бух

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Правильные пчелы

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Пух в бою

Месть

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Квота

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?

Винни-Пух

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

В здоровом Винни здоровый Пух!

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.