Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

06.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

19.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

24.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

14.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

03.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

04.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

31.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

21.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

29.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

09.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

21.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

28.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Гунька (282)
Рейтинг@Mail.ru