Свежие анекдоты - основной выпуск

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

В немытом теле неслабый дух.

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.