Свежие анекдоты - основной выпуск

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
© Тадеуш Котарбиньский

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

Женщина - одновременно яблоко и змея.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

Путин посетит финал чемпионата мира по футболу в Бразилии.
ФСО приступила к отбору надлежащих сборных и болельщиков.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.