Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - слУчаются.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Любой спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами.
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.
Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
Надпись на двери магазина : "Ушла на обед. Вернусь когда наемся."
- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...
Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.
Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?
-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...
Терпение и труд всех зае**ут...
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!
- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор.
Познакомились парень с девушкой в Интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень говорит:
- Так, берём водки и будем пить, пока не понравимся друг другу!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!
В Москве в магазине видел телевизор LG российской сборки, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".
Как говорят китайцы: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!
В Китае тоже две беды: количество и качество.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.
-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!
Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насранное закапывают.
Фабио Капелло - золотой рыбке:
- Синьора рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже Испании, Италии или хотя бы Португалии, я не то имел в виду
В конкурсе на название автовазовского джипа с непреодолимым отрывом победил вариант Лада 4x4 Ведровер.
1
Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю
Самый смешной анекдот за 09.12:
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Рейтинг@Mail.ru