27 июня 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).
Не пойму - почему депутаты до сих пор не приняли антикомариный закон, чтобы запретить комарам приближаться к человкеу менее 15 метров?
Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.
Если бы в России не было такого большого количества природных ресурсов, там бы давно жили намного лучше, - как в Японии, например.
Короткая скамейка запасных приводит к тому, что часть запасных игроков вынуждена сидеть на земле.
Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.
На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.
Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."
"Зато нормально выспаться успел..."
Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.
35
Хитрый Порошенко издал указ бронировать бронежилеты только спереди. Но хитрая нацгвардия стала надевать их задом наперед.
18
На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.
Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.
Поднятых с утра ОМОНом ненакрашенных проституток в притоне, можно снимать в сцене для фильма ужасов почти даром.
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
- Замри, Василий Иваныч!
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...
Что дала западная культура России? Ну, прежде всего это то, что мужики стали брить бороды, а теперь и женщины ноги.
- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!
Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.
Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!
Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...
22
-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!
-Ну надо же, а казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.
- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!
27
По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
Девушки! Вы когда в пару к сумочке пакетик, для того, что в сумочку не влезло, выбираете, вы специально отдаете предпочтение маленьким сумочкам из магазинов нижнего белья?
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист
Берегите животных!
Каждой псяке свою конурёнку!
Каждой псяке свою конурёнку!
Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!
Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.
17
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
Самый смешной анекдот за 08.12:
– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц
(c) Конрад Лоренц