Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

В России спрут - это глагол.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Рабочий работает - богатый богатеет.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Лето 2014. В соляриях очереди.

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов.
50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

Российские болельщики: отболело и умерло.

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Чем больше денег - тем больше отмывать.

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.