Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фигль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

28.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

04.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

19.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

03.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой крыши есть свой стиль езды...

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

10.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

21.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

25.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

31.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

27.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

11.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

19.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

02.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

02.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас - выгодно, потом станет намного дороже!".

08.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

19.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

08.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

05.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?

12.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

09.10.2013 / Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

16.12.2014 / Остальные новые анекдоты

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

13.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

02.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.

21.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Блядство - это попытка выдать распущенность за цветение.

22.02.2014 / Остальные новые анекдоты

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

07.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...

25.12.2014 / Остальные новые анекдоты

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

07.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?

17.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

11.12.2013 / Повторные анекдоты

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

12.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Сегодня моя девушка, которая вот уже месяц живёт в моей квартире, позвонила узнать, во сколько я буду дома. Наверное, ужин хочет приготовить...

26.10.2013 / Повторные анекдоты

Судья:
- Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на многолюдном митинге: "Вован - редкая крыса!"?
- Я Жириновского имел в виду.
Государственный обвинитель:
- Не надо пытаться ввести суд в заблуждение, подсудимый! Все знают, кто у нас крыса!

Фигль (113)
Рейтинг@Mail.ru