Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фигль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

19.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

02.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой крыши есть свой стиль езды...

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

25.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

31.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

01.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Почему?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас - выгодно, потом станет намного дороже!".

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

23.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

17.01.2020, Остальные новые анекдоты

И народу на счета поступает нищета.

08.08.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

05.05.2018, Остальные новые анекдоты

Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?

11.06.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах...

14.07.2020, Остальные новые анекдоты

Путин заявил об историческом шансе радикально решить жилищный вопрос россиян:
- Нужно просто максимально сократить численность населения.

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

21.01.2020, Остальные новые анекдоты

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

09.10.2013, Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

16.12.2014, Остальные новые анекдоты

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

13.04.2018, Остальные новые анекдоты

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.

21.04.2014, Остальные новые анекдоты

Блядство - это попытка выдать распущенность за цветение.

Фигль (131)
Рейтинг@Mail.ru