Остальные новые анекдоты

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Почему?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся ?

Попадает Путин в ад для президентов. Естественно, черти, котел, кипяток – все как у всех. Не совсем, правда. Многих в котле кипятят 4 часа в день, кое-кого – 8, а остальное время – отдых – бары, девки, сигары. Один Владимир Владимирович в котле круглосуточно. Некоторое время терпел – думал, это что-то вроде «прописки». В конце концов, не выдержал и спрашивает у одного из чертей:
– А почему меня одного пытают круглосуточно?
– Кто был президентом один срок – 4 часа, кто два – вдвойне. А насчет тебя, к Терешковой мешки писем слезных от россиян приходят, просят об обнулении.

- Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
- А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?

Правосудие в России:
Дёрнул росгвардейца за шлем - 3 года колонии.
Украл 129 млн рублей - 3 года условно.

на содержание одного заключённого в великобритании уходит 45 т.баксов !в эту сумму входит 2 ремонта в камере В ГОД!!!!прошу вывести мой дом с баланса ЖКХ и принять на баланс британского ФСИН!всё равно плачу за капитальный ремонт.но ...они ЕГО ДЕЛАЮТ!

Просто напомню.

1 копейка. Коробка спичек.
2 копейки. Позвонить любимой девушке.
3 копейки. Стакан воды с сиропом.
4 копейки. Позвонить девушке и один pаз не туда попасть.
5 копеек. Стакан семечек. Маленький. Hу, чёрненьких таких... Семечек...
22 копейки. Мороженое в шоколаде, “Ленинградское”. “Ленин-градское”...
56 копеек. Один доллар.
Рубль двенадцать. Два доллара.
2-87, 3-62, 4-12. Три бутылки водки.
8-80. Ночью на такси до вокзала и обратно, по дороге купить цветы, дать таксисту на чай и 3 рубля потеpять.
44 рубля. Просто бешеные деньги.
160. Цель жизни. Можно грязными.
5 тысяч. “Жигули”.
10 тысяч. “Волга”.
15 тысяч. 10 лет с конфискацией.
1 миллион. Миллион?! Нет такой цифры.
300 миллионов. Население Союза Советских Социалистических Республик...
(КВН ДГУ)

ЛДПР - это ЛГБТ с тремя ошибками

Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!

- Поправки в конституцию позволят миллионам колхозников наконец получить паспорта!
- Владимир Владимирович, НЕ ТО!!!

Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".

-- Странно. Индусы такая позитивная нация, "Камасутру" придумали. И вдруг: "жизнь -- страдание, выйти из круга рождений". Откуда пессимизм?
-- З@@бались

Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам
Народ: ну так бы и сказал - не уйду, пока не передам по наследству

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Граждане избиратели, не забудьте опустить свой бюллетень в урну с прахом конституции.

Разговор в полицейском участке Израиля:
- В чём дело, офицер, вы меня в чём-то обвиняете?
- А вы шо, меня обвиняете в том, что я вас в чём-то обвиняю?

-- Что ты делаешь, когда тебе грустно?
-- Читаю анекдоты
-- А когда очень грустно?
-- Сочиняю их

Можно ли мне ездить на автомобиле если он чёрного цвета? Как просить прощения за годы эксплуатации?

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

- Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
- Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

Ваши кошельки вовсе не пусты! Ваши кошельки наполнены пустотой!

Что общего между ВЦИОМ и Песковым?
Оба несут пургу.

Трудовой график России: по чётным – парад, по нечётным - крестный ход.

Раньше автомобили проходили по 500 тысяч, по миллиону километров, потому что конструкторы на всякий случай закладывали в них двойной-тройной запас прочности: лишь бы не меньше 350 тысяч, требуемых по тех.заданию. С развитием новейших технологий, автомобили стали проходить не меньше, но и не больше заданных 350 т.км.
Раньше работникам платили 3-4 МРОТа на всякий случай, лишь бы они гарантированно не умерли с голоду. Но с развитием новейших технологий подсчёта физиологической активности... появится возможность платить не меньше, но и не больше одного МРОТа, как того и требует обновленная Конституция!

-Кукушка-кукушка, сколько мне еще на Самсунг-Гэлэкси копить?
-Ты, как представитель среднего класса, до этого не доживешь!

Предлагают заменить черно- белые шахматы на розово- голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

Жара всегда настаёт настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Поощрение чиновника должно заключаться в отсутствии наказания. А все остальное, как мы все слишком хорошо знаем, он сам себе добудет.

Путинские поправки в Конституции - это предложение народу самому выбрать себе позу в Камасутре.

Кадыров призвал сделать Путина пожизненным президентом.
На что Песков резонно заметил Рамзану Ахматовичу ,что в следующем пакете поправок всё уже учтено.

- Моня, чем отличается Цирк и ЦИК?
- Судя по вчерашнему: одной лишней буквой.

А черная икра теперь зовётся афроамериканской?

Увидел на улице агитацию за поправочки: мол, запретим чиновникам двойное гражданство!
Опрометчиво, надо сказать! Чиновники ведь тоже будут против поправочек!

-Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, - так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.

Избитая в женском монастыре Собчак и другие журналисты сняли побои в больнице и обратились в МВД. (СМИ)
Пусть скажут спасибо, что их пластиковыми стаканчиками не убили.

Пару недель назад на Украине депутат партии «Слуга народа» Галина Третьякова заявила, что у безработных рождаются дети низкого качества, и предложила провести их стерилизацию, чтобы снизить нагрузку на бюджет и социальные структуры.. Сегодня иду в польский магазин, вижу банки "украинские стерилизованные огурчики". Быстро это у них...

- Вы не поскажете, как пройти в продуктовый магазин?
- Так вот же он!
- Но это же Почта России!?
- Да-да, вам туда. Там теперь большой выбор.

Судя по участившемуся количеству обращений, Путин стал видеоблогером...

Мама гостила у дочери в Москве, вернулась и рассказывает бабушкам-подружкам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят заплесневевший сыр.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

Вообще-то голосование надо было провести в пасху и на кладбище, во первых большая явка, во вторых, люди с цветами, конфетами, крашенками, было бы не голосование, а праздник какой-то.

-А если народ не проголосует за поправки в Конституции России?
- Это исключено. Ведь братва Путина при подсчёте голосов пользуется не таблицей умножения, а - таблицей Менделеева, то есть – химичит.

-ну,всё!!!в подмосковье отменяют все противовирусные меры!ну,кроме масок ...
-а маски то,на хера оставили?
-не "на хера",а вложенные в завод, по их производству,бабки отбивать надо...

Если учесть то, что водка на шестьдесят процентов состоит из воды, все претензии в пору похмелья следует предъявлять воде.

Цирк Дю Солей обанкротился...
Но остались россияне со своим цирком. Будут весь мир смешить и радовать!

Голосование – тот самый редкий день, когда чувствуешь, что как государство помнит и заботиться о тебе. Как хорошо бы мы жили, если бы голосование было каждый день!

В нашем доме в последнюю очередь включают осенью отопление, зато горячую воду летом отключают у первых!

В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Сидорова температура 25,5 градусов.
- Слава богу, понизилась...

В сущности, лозунг "Black Lives Matter!" почти неплох. Его вполне можно поддержать, надо только чуть-чуть подправить - добавить спереди "No". И всё.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

- Сулико, ты не поверишь, но евреи, русские и англо-саксы за@бали меня своей исключительностью.
- А негры?
- И негров за@бали.

Обнуляй - не обнуляй, не получишь нихуяй.

ВЦИОМ обежал все пеньки, лавки, палатки и даже у голосовального багажника постоял и выдал свой прогноз.

У США есть только один способ выйти из политического тупика. Внести изменения в свою Конституцию и обнулить президентские сроки Барака Обамы. И выбрать его президентом США в третий раз!

Июлец - обнулец.

В Украине ужесточили правила карантина. Теперь при встрече надо здороваться не локтями, а - коленями.

Люди укоротили свой век, укарантинив свою жизнь.

В России отмечают очередную победу - по Крымскому мосту прошёл первый грузовой поезд с пассажирами.

Если он ну вылитый монгол, а сожительница у него татарка, то кто они? Правильно! Татаро-монгольское иго.

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Те люди, которые говорят, что российское тв обыдляет народ, просто не смотрели Comment out

©Полищук

Умирает Путин. Ну и как положено в таких случаях, попадает на небо. Бредет вдоль ограды Рая, понурый, вдруг видит - на той стороне Брежнев, Андропов и Черненко, сидят на лавочке, счастливые, с лютнями, свирелями, крыльями машут... ну как-то сразу от сердца отлегло, вроде свои все, значит все должно быть нормально.
Идет дальше, подходит к вратам, а там Петр стоит. Здравствуйте, такой-то такой-то, Путин Владимир Владимирович, президент России, прибыл. Петр снимает трубку, крутит вертушку, звонит куда-то. Путин? Путин. Владимир Владимирович? Владимир Владимирович. Президент? Так точно. Нет таких.
- Как нет? Да не может быть! Вон гляньте, Брежнев есть, меня нет!?
- Все правильно, Брежнев заслуженный человек, целину подымал, рекомендации хорошие, в списках есть.
- Ну тогда вот Андропов, это вообще мой начальник, он есть, меня нет.
- Андропов заслуженный человек, рекомендации хорошие, связи опять таки, характеристика положительная...
- А Черненко?
- Тю, Черненко вообще святой человек. Так, гражданин, проходим, не задерживаемся, вон, очередь уже.
- Все-таки, я попрошу разобраться. Не может быть такого, да и такие бабки отвалили через патриарха, прямо даже обидно ей б-гу.
Апостол опять снимает трубку, крутит вертушку, звонит, что-то с кем-то долго выясняет.
- Я искренне прошу прощения, Владимир Владимирович, ошибочка вышла-с. Мы Вас конечно с нетерпением,.. Просто дежурный, неопытный, по незнанию в последний журнал смотрел, а мы Вас шесть лет назад ждали.