Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

20.10.2013, Новые истории - основной выпуск

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

20.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

15.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

25.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

31.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

08.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

27.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

10.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

01.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

20.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

21.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...

08.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

30.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

14.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

15.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

Тремпель (386)
Рейтинг@Mail.ru