Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 октября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .
17
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...
Время летит быстро, а течет медленно.
Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...
КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.
Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
Важно не только вовремя сесть в «Трамвай Желание» но и не проехать свою остановку)
- Рабинович, как вы относитесь, в принципе, к родственным связям?
- Таки , шо вам сказать... Кем стал би мальчик Иешуа, если би не протекция его, так сказать, небесного отца?
Гаишник остановил автомобиль:
- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..
- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.
Как образ милый ваш необразован…
18
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...
Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.
Кучка мала - такса прошла.
Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?

Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Рейтинг@Mail.ru