Повторные анекдоты

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн.
— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил.
— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил.
— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя?
— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe.
— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo?
— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу.
— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex.
— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу.
— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?!..

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Иногда мне кажется, что абсолютно все вокруг сошли с ума.
Однако позже, спокойно выпив чашечку кофе я понимаю, что нет, не кажется.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной...
дурой.

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно.
- Не томите.
- Пятница.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

После того, как жена с мужем выпили литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает!

Видел объявление в туалете. Ещё в далекой молодости: "Не бросайте бычки в писсуар!"
От руки было добавлено: "их потом очень трудно раскуривать".

- Я тебя люблю!
- Скольким парням ты это сказала?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем парням говорю, что тебя люблю!

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Блондинка делится своими огорчениями с подругой:
- Какая жалость, что генералы женятся, когда они ещё лейтенанты!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Эплом торгую.

90ыеРазница между 70ми и 90ми.

В 70ые когда слышали фразу: " Надо валить... " спрашивали :" Куда?" А в 90ые - " Кого?"

Вспомним старый анекдот.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

В жизни Герасима произошёл сюрприз. Искал Му-му, а встретил собаку Баскервилей.

Настоящий мужик должен быть как заяц: косой и при капусте!

-Вот как можно так бессовестно жидить?
-Это вы возмущены или хотите научиться?

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.