Поиск по автору:

Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь -
ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей
жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не
допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

Осторожно - патриот!
- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за
того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые
большие!"

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце...
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками,
хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими
подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома
строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент,
который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако
появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года
постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не
дожил..."

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!

В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ
недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении
главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический
терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница
и расширено кладбище...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Сегодня вечером народ полезет в прорубь - крещение отмечать. А потом по стране очередная волна гриппозных, которые с пеной у рта будут доказывать, что это не из-за купания - "кто купается на крещение, тот не заболеет, вода особая".
Расскажу о произошедшем случае. Года 3-4 назад глава района отправился на такое же мероприятие, нырнул, вынырнул, благополучно вылез и минут через пять на бережку и слег: инсульт. Отвезли в больницу, не парализовало, ведет себя адекватно - повезло в общем, вода то особая в этот день. Через некоторое время в больницу заявился к нему и сам мэр - хватит лежать, пора работать. Посмотрел на него глава района и говорит - а вы кто дяденька, зачем вы меня куда-то зовете?
Тут все и выяснилось: у человека память отшибло капитально и началась деградация личности с уходом в детство. Жил он один и никто к нему в больницу кроме мэра и не пришел. Лежит спокойно, врачей не беспокоит - тихонько идет на выписку. А тут вот оно как повернулось.
Со временем выписали, с администрации уволили. Ходит тихонько себе, улыбается. Вода то особая...

Буду пытаться изложить две истории в одной, поскольку, как выяснилось, они очень тесно переплетены и повлияли на жизнь и мировоззрение двух поколений. А третье - (я) разобрался в подоплёке,пытаюсь вам рассказать.
Когда мы переехали жить в дом и радостно копались в огороде, папа (а именно он инициировал переезд из квартиры в дом)ни разу не взял лопату в руки. Когда мы пытались его призвать, то слышали одну и ту же историю: я уже своё накопал, у родителей огромный огород, только под картошку более 20 соток, и засаживают все больше и больше. Сначала сажаем, окучиваем, жуков собираем, картошку собираем, складируем (несколько складов было), потом перебираем до умопомрачения. И в итоге - бОльшую часть выбрасываем. А потом - все по-новой! Мартышкин труд, и зачем все это, но отца не переубедить. Сажаем и все!
В той или иной степени, эту историю я уже слышал. Обычно после поездки в деревню к отцу, он констатировал факт: огород стал больше. Его два брата тоже удивлялись этому, но старший втянулся и ездил заниматься огородом уже в охотку, воспринимая его как зарядку на свежем воздухе.
История вторая: про дедушку. Чтобы была понятна его жизнь: в 1940 году он пошел в армию. Вскоре началась война. Но поскольку по факту он с детства был инвалидом по зрению, на фронт его не отправили. Сделали ему очки с линзой толщиной в сантиметр (с ними он и проходил всю жизнь)и отправили на завод Уралмаш в Свердловск. На Уралмаше он в итоге проработал до самой пенсии. А во время войны завод делал танки. Смены были до 18 часов в сутки, спали прямо у станков на деревянных ящиках. Причем цех работу не останавливал, на шум внимания не обращали, просто валились от усталости и голода, чтобы не тратить силы на дорогу домой. Голод был с самого начала и до конца войны, дедушка чуть не умер от голода, и как-то получив посылку с едой от родственников из деревни получил заворот кишок. Попал в госпиталь, там повезло - вылечили и кормили чуть лучше.После войны со своей женой построил дом на краю географии, далеко за городом в поселке рядом с болотами. Рядом жили родственники у которых он с женой жил во время строительства дома: сами рубили бревна и таскали на себе. Не было ничего, было голодно и тяжело. Потом родились трое сыновей, один из которых мой папа.
Все эти истории я многократно слышал, сопоставлял и думал. Дедушку я своего помнил, общались мы мало, но из всего этого общения и вообще всей информации о нём, я вынес следующее: он был абсолютно нормальным, если не считать увлечения огородом. Поэтому как-то не укладывались в голове эти высказывания. Но склады под продукты я видел сам, в том числе два практически в лесу.
Дедушки не стало и как-то папа в очередной раз начал вспоминать его и огород: - Да целый год жить можно на урожай, а по весне всё сгнивало и выбрасывалось.
Тут у меня пазл начал складываться. Но чтобы проверить догадки, я начал уточнять: а когда дедушка впервые начал увеличивать огород?
- На как, когда старший брат уехал в город, женился. А мы тут корячимся, еще больше сажаем.
- А потом?
- А потом когда второй брат женился и уехал, я один за всех отдувался. А потом когда первая племянница родилась... Я всё понял!
Война и голод сильно отразились на дедушке. Видимо, чтобы быть готовым ко всему, он рассчитал, сколько продуктов надо, чтобы прожить человеку год и запасал. С рождением нового члена семьи, запасы пропорционально увеличивались. Никому ничего не объяснял, просто молча делал то, что могло бы спасти жизнь его детей, внуков и внучек, начнись вдруг война или какое бедствие.
Тайну огорода мы разгадали, жаль, что так поздно.

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется
- немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают
из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию
Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по
металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так
вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя
(наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид
видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ,
будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли,
никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до
Москвы смогли дойти?"

Как мои прабабушки замуж вышли.
История первая.
Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.
Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.
Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным - вперед. Так и женили.
История вторая (почти романтическая).
Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать - сбежала она, сама ей лестницу держала.
На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.
Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) - внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...
Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:
- А лисички взяли спички,
- К морю синему пошли, море синее зажгли...
Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание
подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса,
решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем
следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто
приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась,
Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь.
Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не
нашей группы..."

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу!
Ответ всех устраивал.

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

Показали по ТВ сюжет про наших одаренных школьников-физиков завоевавших все 5 золотых медалей. Пели дифирамбы, про успешное будущее, про то, что их ждут... Они собираются учиться только в России - молодцы (это такой краткий пересказ сюжета в новостях аж на 15 минут).
Вспомнил себя: окончание школы экстерном, поступление в вуз, красный диплом (и не один), научная работа с 4 курса, защита кандидатской диссертации, потом доктор наук в 33 года - и что? Зарплата доктора наук, профессора - 22 000 рублей на руки. Гранты - это сказки для непосвященных, слова для отвода глаз. Ничего нет, предложенные разработки не нужны, внедрять их никто не собирается, все отправлено в архив.
Те мои сокурсники, кто начал торговать в палатке или даже встал на лопату - сегодня ездят на машинах по 2-3 миллиона, раз в квартал ездят разным страны по кафе да ресторанам.
К чему это все сказано? Мне жалко ребят - сейчас им запудрят мозги, они впрягутся, потратят свою жизнь на разработки, которые будут не нужны. Может и нужны, но реализовываться ничего не будет. И все - получите 22 000 и распишитесь.

Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"

Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов."
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".

Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история.
Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности.
В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!

Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...

Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой».
Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».

Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.

Точка невозврата.
Сначала немного про термины, чтобы было понятно о чем речь пойдет.
- ВАК - высшая аттестационная комиссия, выдающая (а по факту присуждающая) ученые степени кандидата и доктора наук в России. Понятно, что у соискателей любовью не очень пользуется.
- Диссертационный совет - орган, работающий при вузах или научных организациях, где происходит защита диссертаций. Диссертационные советы делятся по направлениям: экономика, химия, физика, педагогика, история и т.д. В свою очередь они подразделяются еще на подразделы: например, экономика подразделяется на экономическую теорию, экономику и управление народным хозяйством, финансы, бухгалтерский учет, мировая экономика и т.д. Обычно диссертационный совет может защищать по 1-2 -ум направлениям, допустим финансы и бухгалтерский учет. Почему так - сложно собрать высококвалифицированные по узким отраслям кадры в одном месте. В диссертационном совете должно быть не менее 19 специалистов (докторов наук).
Теперь история.
В одном из вузов сделали зачистку и поставили новое полностью манагерское руководство - зачем нужны люди от отрасли, нужны управленцы, они-то все сделают как надо (это такой сейчас подход в государстве), а специалисты пущай там гайки крутят или что там они еще делают.
И вот заседание ученого совета, определяются пути развития вуза, кадры и очень часто звучит слово ВАК. ВАК то, ВАК это, могут не пропустить. В середине совещания проректор по развитию (кандидат наук), активно участвующий до этого в полемике выдает: а что такое ВАК и где он находится вообще?
И тишина...
Через некоторое время берет слово проректор по науке: я посмотрел, что-то много у нас диссертационных советов, зачем это все надо? Предлагаю их объединить в один! И с чувством превосходства (смотрите мол, сирые, как работать надо) посмотрел на аудиторию.
И тишина...
В конце совещания слово попросил один из заведующих кафедрой: подвел итоги совещания, обрисовал наметившиеся пути и возможности, но самое главное, как мы видим, сказал он, наше образование перешло на другой уровень, и похоже что точка невозврата пройдена!
Все все поняли и грустно кивали, кроме самой точки сидящей в президиуме...

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он
делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с
его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается,
либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А
работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много.
Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4
года.
Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я
его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же
закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит:
"Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне
радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь
можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу,
зачем лишний раз рисковать..."

Хроника открытия курортного сезона в Сочи:
- 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и
счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода.
- 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика).
- 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок).
- 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня).
- 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...

У нас с женой после свадьбы был общий бюджет, вскоре мы купили в совместную собственность машину, потом квартиру. Но чувство прямо вот единой семьи возникло, когда мы от своих родителей принесли стеклянные советские новогодние игрушки, повесили на нашу ёлку, а после нового года сложили в общую коробку.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У!!!".
Вот и жена моя из-за угла так: "У!" А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно..."
На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!"
Третий день не разговаривает...

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п.
Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами.
Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь.
Ребенок: Зачем они мне?
Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это.
Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все.
Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.

Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...
И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
- "Ну...?" подались все вперёд.
- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!"
Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!"
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.