Новые истории - основной выпуск

Только что подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в
этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно
реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое
успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза
два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что
дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень
помогло!".

Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский
работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так
получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не
было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого
не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал
взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно
любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел,
поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт,
накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем
не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый
пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении
стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к
дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht
scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь
бар разразился бурными аплодисментами.

Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой
решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как
будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а
записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в
пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым
молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением
аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то
степени так оно и было:)

Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору
ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо,
по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает
резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его
рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies»
и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец,
бля!»

Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму.
Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как
Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и
монастырям в округе...
Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не
хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде
все гуд... Поставил таки в эфир...
С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета
выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно...
"Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому,
что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу
положит..."

....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и
безакцизной торговле табаком и алкоголем.......

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно
натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский
мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма
еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что
доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное
произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не
поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь
не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово
же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая
предварительные любовные ласки

Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
нэ панымает.

Гулял с сыном, пяти лет, в зоопарке и у вольера с медведями он выдал:
- Так, медведей посмотрели.... , пошли смотреть путиней....
до меня дошло не сразу...

Дорожные истории.... преподавательская
После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ
(СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД.
Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают
узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел
дальше, не особо замарачиваясь кто да где...
Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству....
Пусть будет Мария Ивановна...
Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки
праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка
класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал
наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для
тинейджеров...
Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач
санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу
и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль -
ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА???
Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю
преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод -
женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные
ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают,
на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и
"благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует
"ложка..."
При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и
непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые
мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский
стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом.
Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды.
Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор
на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке
ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна.
ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!!
САМА!!!
ЗА РУЛЕМ!!
- "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!!
ПОЛУЧАЕТСЯ!!
Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце...
МАШИНА ЕДЕТ!!!
Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями
со мной и окружающим миром..
МАШИНА ЕДЕТ!!
"АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!"
Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком
внутренности..
МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный
эмоциональный "словесный..."
До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт.
Точно в угол, точно центром капота...
Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и
непрекращающийся ВОПЛЬ
На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все
к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели
до костяшек, визг не прекращается ни на секунду.
Сигнал тоже не отключается..
Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму
из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась
в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем
пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам...
На права сдала..
За рулем ни разу не встречал...
Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

Дети умеют задавать правильные вопросы.

Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге
интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор,
стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили
«добить».

― Порыбачить хочешь?

Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не
по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать
ручёнками и обещать недюжий улов.

Бабушка подытожила:

― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда
и дядю.

Димка моментально отозвался:

― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и
пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна,
больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд.
Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно
храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться
стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда
подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора
вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!"
Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении.
Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей
осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда
цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну,
подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери
приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!

"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"

Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный
всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз
раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в
руке.

Вчера вечером случилось... Сыну грю "бери свой велик и идем на
шиномонтажку". А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым
задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня - "когда
сделаем?". Это наша первая серьезная "авария" - до этого иногда просто
ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ...
Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало-это ж скока нам в
очереди стоять? Народец, увидев нас с великом(нечто среднее между
детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я
включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо "мааальчики, за кем
можно занять очередь?". Мне милостливо делают жест рукой "да ладно-иди
без очереди"... Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то
все мужчинки обитают вне машин и курят на улице.... Один солидный
мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер
перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и
МОГУЧИЙ!!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и
начинают прислушиваться...
- девушка, а у вас дома "насоса" нет?
- (понимая о каком насосе идет речь)Да нет, а то не пришла бы сюда, да и
прокол у нас
- ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос - я вам так
"прокачаю-накачаю-надую"!!! (окружающие нервно, как по команде,
закуривают) Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в
период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться
- (лениво...)А насос-то хороший?
- ой что вы-что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания
в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его
понесло..) И размер у него приличный!(мужикам вокруг ну ооочень
интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли)
- нуууу, право не знаю(как будтто заинтересовавшись)... если сила
закачки зависит от размера....(и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ
НАСОС?????
занавес.... Все мужики просто от хохота загнулись.... была парализована
работа... А герой просто по-аглицки ищщез...

Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где
стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли
чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и
легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным,
что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но
несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить
малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но,
что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар
идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол,
разгорячились и...
довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает
и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой
возможности...
только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул
керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё
удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не
вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя
уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся
войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как
из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают
красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...