Новые истории - основной выпуск

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву.
В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и
вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не
менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как
встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и
забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее
другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...
И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и
чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"....
Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно,
езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в
дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....
- Шо тут у вас... авария?
- Нет все нормально, остановились размять ноги...
- А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
- Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм
оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская
солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой
стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
=Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его
машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду...
клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее
симпатичен)
- Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и
через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду.
Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня
переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не
будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он
прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас
же уже вечер, я же их до утра искать буду...

....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

Случай в бане
(рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного
городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так
называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что
администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться
городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится
разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка
разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого
декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар
камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда
мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла
моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась,
потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в
голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка
осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно
- в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы
уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери
зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки
- я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись
воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на
дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ
открывается!"

У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для
сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он
стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его
бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту.
Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной
сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на
работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья
кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её:
"Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума
сойду".

Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по
ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла
вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них
работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную
выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте,
а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно,
сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали
заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство
отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и
начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было
нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера
с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы
отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем
секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию
рассчитываться.

Про студентов-медиков напомнило:
Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.
(Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет).
Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну -
сразу полегчало. И должен был сделать вторую.
В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них
поприсутствовать.
По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего
случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и
сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.
Закрались смутные подозрения.
На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу -
так вам вчера же сделали.
И тут все встало на свои места.
Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно
сказал им про укол.
Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери,
берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается
укол. Типа там все такие.
Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была

Заметая китайский след...

"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара.
(Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)

И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать.
Но всё-таки, всё-таки...
Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его
получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для...
такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in
PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в
английских аббревиатурах.

Но это же не предел!
Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая
пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально
для австрийской фирмы Шенкель.
Ну, в Швеции так в Швеции.
Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.

Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку.
Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают
совсем не те буквы, которые на этикетке.
Что за притча? Вроде и не пили...
Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже
по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных
водах Китая".

Слов нет...

Мотоцикл на платформе КамАЗа:

http://www.newsru.com/world/24jul2010/try.html

Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен
мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков,
"машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе
"КамАЗа" и специально стилизован под волка".