Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pablo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

12.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: "Не терял!!!!"

16.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"

P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта. :))

07.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

12.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)

ДартВейдер: знакомый рассказывал...
11/05/2014, 08:50
его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...

16.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?

25.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Про студентов-медиков напомнило:
Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.
(Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет).
Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну -
сразу полегчало. И должен был сделать вторую.
В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них
поприсутствовать.
По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего
случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и
сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.
Закрались смутные подозрения.
На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу -
так вам вчера же сделали.
И тут все встало на свои места.
Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно
сказал им про укол.
Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери,
берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается
укол. Типа там все такие.
Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была

17.11.1999 / Повторные анекдоты

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску

20.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Обычная наша школа

Третьеклассник, пробегая мимо учительницы, громко ругался матом.
Нарушитель был тут же пойман и отведен к директору.

Д: - Как тебе не стыдно, разве твои родители матом ругаются!?
У: - Ругаются! А еще они меня 3,14здят!

17.12.2004 / Остальные новые анекдоты

По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.

23.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."

23.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

11.11.2004 / Злободневные анекдоты

Еще один римейк:
Арафат ну уж точно скончался. Делегация приехала обратно в Палестину
и рассказывает на пресс-конференции про его последние часы.
- И тут у него отказало сердце
- И он умер?
- Нет. Побыл в коме, а потом очнулся. Потом опять в кому.
- И умер?
- Мы подумали, что он умер, сообщили журналистам, а он опять вышел из
комы.
(И так пять раз).
- Так все таки, как же это случилось?
- Он нас достал, мы его пристрелили.

28.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит
задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
(с) Pablo

08.02.2005 / Остальные новые истории

Звонок.
- Мой компьютер сервер не видит!
- Вы сеть передерните!
В трубке сильный хлопок и маты
- совсем перестал работать

Приносят, так и есть 220 переключено в 127.

01.02.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщине всегда 18 с хвостиком, от заячьего до тигриного

16.02.2000 / Остальные фразы

ЗооПедоНекрофил - а по сути любитель жареных цыплят.

14.09.2005 / Повторные анекдоты

Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........
К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.

20.11.1999 / Остальные новые истории

Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном
городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ
веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился
использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам,
касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои
услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым
развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах
создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко
ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого
феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака
зовут не иначе как LAMMERS!

P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет
по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.

14.05.2003 / Комментарии

К №3 от 13 мая.
В парашютной подвеске есть такая штука -- ножные обхваты. Для того, что
бы штаны слетели при раскрыти необходимы два условия: 1. Не застегивать
обхваты (тогда вылетишь раньше штанов), 2. Обрыв обхватов (результат
тот-же). Явно, историю писАл дятел, видевший парашют только в кино. Там
при съемках такими мелочами, как прыжковый реализм, обычно
пренебрегают...

25.12.2000 / Повторные анекдоты

Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву
служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит:
"Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет
страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы
и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает:
Сын мой!
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться.
Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают.
В-третьих, рясу в трусы не заправляют.
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой.
В-пятых, матерь поминают только божию.
И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."

11.11.2003 / Остальные новые анекдоты

В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...

04.03.2000 / Остальные новые истории

Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли:
"И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары
девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться,
что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться
(ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот
этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что
ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога
у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое
характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились
от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь
это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул
и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви
признаться, и то все обпердел!!!"
А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он
не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...

07.07.2004 / Остальные новые истории

По всему славному Ебургу расклеены афиши:
"Народный артист С С С Р Борис Штоколов с программой "Боже, царя храни".

Круче был бы только концерт "Бен Ладен против террора"...

12.01.2012 / Остальные новые истории

История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек
предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру.
Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие
сказочные персонажи нервно курят в сторонке.
Мы такой забег с калькулятором выиграем.

08.02.2005 / Остальные новые анекдоты

А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ

23.05.2003 / Остальные новые истории

В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится
уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого
боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов
и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу,
у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее
доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но
выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием
Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский
процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал
суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок
Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по
специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал -
приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не
пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным
достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в
Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет,
прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не
дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный
эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" -
Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до
какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с
Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и
швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в
лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.

взято с сайта "Известий"

29.08.2003 / Повторные анекдоты

Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит
девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!

26.09.2002 / Повторные анекдоты

ученые выяснили, что баба Яга была еврейкой
"Ой ты Гой еси добрый молодец"

17.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надоело уже про советскую оккупацию Прибалтики.
Давайте заплатим за это советскими рублями.
Дадим сколько унести смогут

12.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Рекалама презервативов "Моя Семья" - "Ну чо ? А ничо !"

31.05.2003 / Повторные анекдоты

Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"

10.03.2006 / Всякая всячина

История о Shakespeare.
Возможно вчерашней студентке иняза станет смешнее от того, что мама была
недалеко от истины. Фамилия шекспир (Shakespeare) происходит от shake +
speare = трясущееся копье, оно также изображено на гербе фамилии.
Это называется лингвистическим чутьем. :))

06.02.2000 / Остальные новые истории

В нашей местной газете прочитал такую программу телепередач:
19-30 "Охотники за привидениями"
Авторская программа Сергея Доренко

04.12.2003 / Повторные анекдоты

Пассивный некрофил.

16.05.2014 / Остальные новые истории

valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013
Это по вашему хороший перевод???
хирня это

kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013
Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.

10.01.2015 / Копии фраз

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. Вольтер

21.07.2018 / Повторные фразы

Во всей Единой России яйца оказались только у одного депутата.

08.02.2005 / Повторные истории

Завод, рабочий день.
В приемной одного из начальников.
Посетитель: Иванов Иван Иванович есть?
Секретарша: Нет!
Посетитель: А_В_ЦЕХУ_ЕГО нет?
Секретарша: Кого-кого?

01.02.2002 / Остальные новые истории

Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка
подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны).
Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая
из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток
отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя.
Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были
людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения.
Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине
в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они
вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в
четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко
не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал
заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском
языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам.
После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя
Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек
мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период
моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что
он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки,
изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно
полагая, что это пойло небезопасно для моего организма.
Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил
время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории
написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги
тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в
книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но
однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со
смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а
развеселили их так фамилии авторов. Вот так.
Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и
зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе
технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.

07.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь.
Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель?
ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает
счастливого пути (документов на груз не было).

29.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интеллигентный человек должен уметь отличать:
сэра от пэра
пэра от мэра
мэра от Мора
Мора от Гора
Гора от гоя
гоя от гея
гея от бея
бея от боя
боя от герлы

11.11.2004 / Злободневные анекдоты

Римейк:
Арафат наконец-то скончался. Перед самой смертью успел нацарапать
несколько строк. На похоронах записку огласисили. В ней значилось:
- Отойди от шланга, кретин!

07.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком:
козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня
принудили стать РАКОМ.

11.11.2004 / Злободневные анекдоты

Врач Арафата Мойша Израилевич Рабинович в очередной раз сделал вывод о
том, что Арафата пора отключать.

29.01.2002 / Повторные анекдоты

Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая.
Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня
удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет
как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по
водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на
помойку в соседнем дворе... Скучно..."
И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор,
поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот
вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни х;я себе!!!"

19.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet.
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!

28.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка
говорит:"Давай выпьем!".
Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок
говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"

Pablo (55)
Рейтинг@Mail.ru