Поиск по автору:

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: "Не терял!!!!"

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"

P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта. :))

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)

ДартВейдер: знакомый рассказывал...
11/05/2014, 08:50
его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...

Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?

Про студентов-медиков напомнило:
Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.
(Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет).
Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну -
сразу полегчало. И должен был сделать вторую.
В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них
поприсутствовать.
По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего
случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и
сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.
Закрались смутные подозрения.
На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу -
так вам вчера же сделали.
И тут все встало на свои места.
Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно
сказал им про укол.
Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери,
берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается
укол. Типа там все такие.
Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску

Обычная наша школа

Третьеклассник, пробегая мимо учительницы, громко ругался матом.
Нарушитель был тут же пойман и отведен к директору.

Д: - Как тебе не стыдно, разве твои родители матом ругаются!?
У: - Ругаются! А еще они меня 3,14здят!

По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.

Еще один римейк:
Арафат ну уж точно скончался. Делегация приехала обратно в Палестину
и рассказывает на пресс-конференции про его последние часы.
- И тут у него отказало сердце
- И он умер?
- Нет. Побыл в коме, а потом очнулся. Потом опять в кому.
- И умер?
- Мы подумали, что он умер, сообщили журналистам, а он опять вышел из
комы.
(И так пять раз).
- Так все таки, как же это случилось?
- Он нас достал, мы его пристрелили.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит
задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
(с) Pablo

Звонок.
- Мой компьютер сервер не видит!
- Вы сеть передерните!
В трубке сильный хлопок и маты
- совсем перестал работать

Приносят, так и есть 220 переключено в 127.

Женщине всегда 18 с хвостиком, от заячьего до тигриного

Стоя в пробке, не лезь в бутылку!

ЗооПедоНекрофил - а по сути любитель жареных цыплят.

Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........
К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.

Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном
городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ
веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился
использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам,
касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои
услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым
развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах
создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко
ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого
феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака
зовут не иначе как LAMMERS!

P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет
по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.

К №3 от 13 мая.
В парашютной подвеске есть такая штука -- ножные обхваты. Для того, что
бы штаны слетели при раскрыти необходимы два условия: 1. Не застегивать
обхваты (тогда вылетишь раньше штанов), 2. Обрыв обхватов (результат
тот-же). Явно, историю писАл дятел, видевший парашют только в кино. Там
при съемках такими мелочами, как прыжковый реализм, обычно
пренебрегают...

Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву
служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит:
"Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет
страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы
и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает:
Сын мой!
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться.
Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают.
В-третьих, рясу в трусы не заправляют.
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой.
В-пятых, матерь поминают только божию.
И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."

В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...

Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли:
"И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары
девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться,
что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться
(ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот
этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что
ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога
у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое
характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились
от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь
это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул
и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви
признаться, и то все обпердел!!!"
А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он
не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...

По всему славному Ебургу расклеены афиши:
"Народный артист С С С Р Борис Штоколов с программой "Боже, царя храни".

Круче был бы только концерт "Бен Ладен против террора"...

История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек
предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру.
Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие
сказочные персонажи нервно курят в сторонке.
Мы такой забег с калькулятором выиграем.

А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ

Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит
девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!

В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится
уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого
боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов
и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу,
у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее
доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но
выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием
Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский
процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал
суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок
Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по
специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал -
приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не
пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным
достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в
Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет,
прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не
дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный
эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" -
Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до
какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с
Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и
швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в
лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.

взято с сайта "Известий"

Надоело уже про советскую оккупацию Прибалтики.
Давайте заплатим за это советскими рублями.
Дадим сколько унести смогут

ученые выяснили, что баба Яга была еврейкой
"Ой ты Гой еси добрый молодец"

Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"

Рекалама презервативов "Моя Семья" - "Ну чо ? А ничо !"

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. Вольтер

Во всей Единой России яйца оказались только у одного депутата.

В нашей местной газете прочитал такую программу телепередач:
19-30 "Охотники за привидениями"
Авторская программа Сергея Доренко

Пассивный некрофил.

valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013
Это по вашему хороший перевод???
хирня это

kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013
Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.

Завод, рабочий день.
В приемной одного из начальников.
Посетитель: Иванов Иван Иванович есть?
Секретарша: Нет!
Посетитель: А_В_ЦЕХУ_ЕГО нет?
Секретарша: Кого-кого?

Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка
подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны).
Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая
из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток
отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя.
Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были
людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения.
Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине
в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они
вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в
четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко
не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал
заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском
языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам.
После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя
Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек
мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период
моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что
он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки,
изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно
полагая, что это пойло небезопасно для моего организма.
Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил
время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории
написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги
тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в
книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но
однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со
смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а
развеселили их так фамилии авторов. Вот так.
Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и
зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе
технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.

Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!

Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь.
Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель?
ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает
счастливого пути (документов на груз не было).

Интеллигентный человек должен уметь отличать:
сэра от пэра
пэра от мэра
мэра от Мора
Мора от Гора
Гора от гоя
гоя от гея
гея от бея
бея от боя
боя от герлы

Римейк:
Арафат наконец-то скончался. Перед самой смертью успел нацарапать
несколько строк. На похоронах записку огласисили. В ней значилось:
- Отойди от шланга, кретин!

Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком:
козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня
принудили стать РАКОМ.

Врач Арафата Мойша Израилевич Рабинович в очередной раз сделал вывод о
том, что Арафата пора отключать.

Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая.
Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня
удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет
как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по
водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на
помойку в соседнем дворе... Скучно..."
И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор,
поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот
вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни х;я себе!!!"

Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка
говорит:"Давай выпьем!".
Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок
говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"

Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet.
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!