Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
http://www.e-live.ru/
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России".
Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в
России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней
приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

Иваноff
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с
территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о
выводе Грузии с территории российских баз.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
http://www.e-live.ru/
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.
Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
- На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю!
- А ты по народному.
- Это как?
- Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
- Сосет шланг.
- Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то
аналогичное.
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина - и этого не получите!"
Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.
57
Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур.
Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом.
Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур.
Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом.
... тенденция однако.

Playmaker
страшный сон боксера: груша дает сдачи
страшный сон доярки: ее доит корова
страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего
хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет
народ Зимбабве.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента
по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг
возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России
скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Как и на Евро 2004 по футболу, на чемпионате по хоккею 2005 Россия
решила не паритъся с финалами и т. д. , а просто обыграла чемпиона!!
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
компании "Дюрекс": купите 10 пачек презервативов и получите в подарок
упаковку экспресс-тестов на беременность!
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается
отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп.
за 1 доллар США.
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах
остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и
в нетрезвом виде!
43
"Усталым глазам полезно смотреть на зелень". Сенека
Очень верно...
Кактус
Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех
рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг
использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во
влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес
человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально
работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до
45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных
клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.

Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины
полностью перестает работать...
- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И
обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного
требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы,
до которых допрыгнет.
Надоело уже про советскую оккупацию Прибалтики.
Давайте заплатим за это советскими рублями.
Дадим сколько унести смогут
Министр юстиции Украины Роман Зварич опубликовал фантастический роман
«Мои университеты».
В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем
стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял
охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который
несколько дней не брился.
Продолжение анекдота

>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку
>самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и
>подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу!
>Пятилетней давности…

>Борис Ушеренко

Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать
бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем
голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для
анализа :)
В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы,
предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами.
Доставка за счет поставщика.

P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать
лунную поверхность, которая осталась от Латвии.

P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России,
причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние
9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут
"Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.
Спасти от длинных рук могут... только длинные ноги.
- А жизнь продолжается, - говарил гробовщик, снимая мерку с очередного
представившегося.
Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное
удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.
Оформляю документы. Быстро. Полный пакет. От преступления до наказания.
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды
дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно
накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .

ZOLTAN
Во время выступления Буша и Михаила Саакашвили на площади в Тбилиси в 50
метрах от сцены была найдена граната РГД-5 с невыдернутой чекой. А в
школе ГРУ ГШ весь выпускной класс сдает сейчас госэкзамены. Пятерки
"автоматом" получил только один.
63
Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении
беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем
вообще когда-либо проживало в этом городе.
(
Из всех товаров, производимых в России, больше всего медалей имеет
водка. (Василь Лукаш)
Партия "Единая Россия" оказала России медвежью услугу!
Вчера - ГУУАМ, сегодня - ГУАМ, завтра - ГУМ, послезавтра - ГУ, а потом
что, просто Г?
32
в наших больницах так кормят, так кормят! что когда проктолог и
оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг
друга. Ихван
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.
39
Почему Узбекистан вышел из ГУУАМ? Дело в том, что к этой могущественной
организации захотела присоединиться Уганда. Вот узбеки и проявили
гуманизм.
Ум-это богатство.
Богатсво России будет прирастать Сибирью.

Батенька, Ломоносов уже давно нашел где ум у России.
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу
"Культура". Один другому:
- Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок
- это вовсе не птица.
А второй ему и отвечает:
- Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
- Слышал, Гоша оказывается основал Одессу!
- Еще бы, снует туда-сюда...
Предлагаю переименовать sendmail в receivespam.

Ukiwa the cheetah
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала
зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не
отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на
посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами
советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя – Шарапов...
В телесериалах самое интересное – это реклама. (Василь Лукаш)
Известно, что головастики вырастают лягушками.
Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами.
А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в
головастиков?
Российский генеалогический клуб достоверно установил, что девочка
Прасковья - прямой потомок девочки Нади, которая была дочерью большой
крокодилы.
23
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?
Вы хотите иметь жену?
Не спешите!
Научитесь, для начала, иметь себя!
Лелик.
Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты
сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать
так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как
сволочь! »
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке:
- Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если
ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла?
- Поняла, дед.
Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в
ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке
захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит.
Бабка руку к деду протянула и говорит:
- Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!!
Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед???
- А не хуя в чужие карты нос совать!!!
Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.
Я знаю почему Каримов не умирает. Бог не хочет, чтобы Каримов
узурпировал власть и в загробной жизни.
Навеяно игрой футбольного клуба "Динамо" Москва .
Продолжи логический ряд.
Менты, западло, Динамо, отстой, пидарасы, Романцев...
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у
кого острый нюх
Она давала в долг под плаценту.
На вкус и цвет.... вл@г@лищ@ нет...
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
могет!!!!!!
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает
газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет
запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает
телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный
конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит
в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не
отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана
бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви-
си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...
Самый смешной анекдот за 14.11:
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
Рейтинг@Mail.ru