Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kitty
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

15.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

21.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так!". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...

03.08.2004, Повторные анекдоты

В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!

30.09.2003, Повторные анекдоты

Режиссер на репетиции актеру:
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.

12.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лицо кавказской эмоциональности...

24.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Без труда не вытащишь, вытащишь с трудом...

22.05.2003, Остальные новые истории

История произошла с подругой моей одногрупницы.

Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере.
Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью
завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно
говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от
этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После
полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные
речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел.
И испарился.
Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время
спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно
отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи
отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes.
В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно
заметил:
- Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и
проветрил!

24.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семь раз от Вер, семь раз от Маш...

13.04.2002, Остальные новые истории

Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на
улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По
домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к
нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще
ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну
пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво
суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос:
- Есть суп и картошка. Ты что будешь?
- Суп, если можно.
Садимся, едим.
В: - Тебе хлеба дать?
Я: - Спасибо, я без хлеба.
- А может картошку будешь?
- Нет, спасибо.
- Чай будешь?
- Да.
- Тебе чашку большую или маленькую?
- Маленькую.
- Сахара сколько?
- Я без сахара.
- Может печенья хочешь?
- Нет, спасибо.
- Может батон с маслом?
- Нет, я хлеба вообще не ем.
- Может конфет?
- Нет, спасибо.
Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к
холодильнику, берет там нечто и спрашивает:
- А это будешь?
- А что ЭТО?
- Ну будешь или нет?
Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ
оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был
замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с
надписью "ДИЕТА!!!"...
З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может
и вам понравиться: о)

24.08.1999, Остальные фразы

Ленин не завещал, а просто ручку расписывал:
"Учиться, учеться и учиться"

24.09.2012, Всякая всячина

Navejano istoriej Pavla Fomicheva pro lubov invalidov v New-Yorke. Ne tak ij smeshno, no hochu podelitsja.
U menja doch-autist. To est ona vneshe i intellektualno normalna, no vot obshatsja s nej- eto nado vedro kashi i vedro kofe eksresso skushat i horosho zaranee vispatsja. Lechat ee s 2 letnego vozrasta vsjacheski- logoped, psihoterapia, fisio, da chego u nas tolko ne bilo.
V etom godu ne poluchilos uehat na more iz-za krizisa, ostalis doma v Utrechte i hodili na mestnie pljaji. I nachalos- na kajdom plaje-igrovoj ploshadke dochura nahodit druzej . Raznih.Nekotorie iz nih bili iz Italii, Ispanii, i drugih mest, i ostaetsja zagadkoj, kak oni dogovorilis. Ona ochen dovolna soboj - kak je , ved ee etomu uchili i za eto hvalili. Ja teper pishu vmeste s nej e-maili v raznie chasti Evropi ee druzjam i ih roditeljam i izumlennie pisma ee psihiatram. I pri etom menja glojet misl- a u menja v 6 let , da i sejchas,stolko druzej, tem bolee za granizej , ne bilo. I bezo vsjakogo autizma.

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

На банке с консервами нарисована - рыба, с тушенкой - корова. Это понятно,
но на банке с АНКЛБЕНС нарисован НЕГР! И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ!?

20.07.2002, Остальные новые истории

Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим
ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного
братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в
"города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему
разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре
слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно
такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на
букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал.
Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем
мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он
ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с
сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял,
что он такого сказал.

20.07.2002, Остальные новые истории

Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные,
люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь
(от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для
чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно
поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст:
"Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он
решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да
за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету,
тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна
неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она
возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты
меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так
заложила!"

23.12.2004, Повторные истории

Реальная цитата из новостей rbc.ru:

Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.

21.10.2012, Всякая всячина

Vdogonku anekdotam ob otkritii kafedri teologii v MIFI.Grajdane, vi silno nedoozenivaete teologiu.
Mnogo let nazad bila ja aspirantkoj na kafedre istorii i teorii religii instituta filosofii Moldavskoj Akademii Nauk. Moj diplom istorika i raboti v oblasti dzen-buddizma ih ne tolko ne otvratili, no kak budto daje ponravilis. Nachalnik otdela, nezabvennij gospodin Tabakaru, krupnij spezialist po sektam i ih metodam ,mnogo rasskazival o jitii ih otdela v vide Otdela nauchnogo ateizma i borbi s religiej, pri tom, chto zanimalis oni primerno tem je samim , chto i posle kraha kommunizma- issledovaniem religij i borboj s opasnimi sektami. Pri etom podcherkivalos, chto oni aspirantov v otdel vibirajut pod stat sebe- ne to chtobi sovsem neverujushih, no- ni prinadlejashih ni k odnoj iz konfessij. Nu chistij buddizm-ne privjazan ni hrena( formulirovka B. Grebenshikova), ni ateist, ni hristianin, ne znaju, no Boga otrizat ne smeju.
Nachalnik otdela dejstvitelno ni k chemu takomu privjazan ne bil. No vot vstrechali mi ego reguljarno v mestnom parke bosikom i maike-shortah v lubuju pogodu ( a gnojabr v Moldavii - eto ujas. Grjaz do pupa, promozglij vozduh.) Nu vot tut i vijasnilos , chto nash absolutno nezavisimij oto vseh ver i religij nachalnik, zakalennij 40 godami borbi s sektami, svjato verit v sistemu Porfiria Ivanova i sleduet ej vo vsem. Iz chego ja, togda 21-letnjaja aspirantka,predpolojila, chto sledujushaja mirovaja religia-eto Zabota o Sobstvennom Zdorovje. Proshlo 20 let, i ja viju, chto ne oshiblas.
A prichem tut teologia? Da pri tom , chto imenno slojnost etogo predmeta zastavila menja pokinut aspiranturu po filosofii i uiti v rabotat v bank . Po sravneniu s 300-stranichnimi trudami o sushnostu troizi bankovskoe delo-pustjak.Esli student MIFI sumeet rasskazat detalno i vnjatno o raznize v ponjatii troizi u pravoslavnih i katolikov i protestantov- eto mojno brat voobshe na lubuju rabotu, eto ochen umnij chelovek, umejushih horosho dumat na lubuju temu. V etom ja ubedilas, kogda uvidela na polkah tolstennij trud nashego glavnogo "teologa" pod nazvaniem "Filosofskoe osmislenie prodovolstvennoj programmi SSSR". Eto j kakie mozgi nado imet, chtobi osmislit filosofski prodovolstvennuju programmu aj v treh tomah! I chtobi eto izdali v tverdom pereplete!Vot togda ja ego zauvajala. Kakoj tam Platon ili Aristotel- oni bi na prodovolstvennoj programme SSSR zagnulis.Ili ushli rabotat v bank, gde vse jasno.

24.04.2001, Остальные анекдоты

Едет по дороге мужик.
Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и
голосует. Останавливается.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Юпитер...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую
полосочку, голосует. Останавливаются.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Венера...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку,
голосует. Мужик останавливается, подходит к нему.
- Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты?
- Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД

Kitty

16.10.2000, Остальные анекдоты

В окне дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.

13.04.2002, Остальные новые истории

Анекдот из жизни.
Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие
(от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но
мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках,
рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а
двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят:
ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они
вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут
отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с
силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из
"флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он
долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш
животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот
знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не
ожидали.

28.03.2002, Остальные анекдоты

Несмотря на многочисленность популяции, а, может быть и вследствие
этого, каждая женщина мечтает быть занесенной в красную книгу - твой
паспорт

28.06.2002, Остальные новые истории

Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И
вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный.
Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не
пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили -
действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил.
И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок",
из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально
пьянел...

Kitty (24)
1
Рейтинг@Mail.ru