Рассказчик: Kitty
1
17.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
65
15.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
18.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Не мое.
Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.
Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).
Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.
Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.
Итак, поехали.
Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)
Я – не грустный, я - трезвый.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.
Тело в тело – милое дело.
Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.
(Дальше веселее)
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана!
Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.
(Дальше еще веселее)
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.
Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.
Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.
Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).
Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.
Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.
Итак, поехали.
Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)
Я – не грустный, я - трезвый.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.
Тело в тело – милое дело.
Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.
(Дальше веселее)
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана!
Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.
(Дальше еще веселее)
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.
Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.
21.09.2012, Новые истории - основной выпуск
Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так!". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...
03.08.2004, Повторные анекдоты
В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!
10
30.09.2003, Повторные анекдоты
Режиссер на репетиции актеру:
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.
16
24.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Без труда не вытащишь, вытащишь с трудом...
22.05.2003, Остальные новые истории
История произошла с подругой моей одногрупницы.
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере.
Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью
завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно
говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от
этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После
полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные
речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел.
И испарился.
Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время
спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно
отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи
отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes.
В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно
заметил:
- Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и
проветрил!
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере.
Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью
завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно
говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от
этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После
полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные
речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел.
И испарился.
Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время
спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно
отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи
отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes.
В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно
заметил:
- Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и
проветрил!
11
13.04.2002, Остальные новые истории
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на
улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По
домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к
нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще
ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну
пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво
суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос:
- Есть суп и картошка. Ты что будешь?
- Суп, если можно.
Садимся, едим.
В: - Тебе хлеба дать?
Я: - Спасибо, я без хлеба.
- А может картошку будешь?
- Нет, спасибо.
- Чай будешь?
- Да.
- Тебе чашку большую или маленькую?
- Маленькую.
- Сахара сколько?
- Я без сахара.
- Может печенья хочешь?
- Нет, спасибо.
- Может батон с маслом?
- Нет, я хлеба вообще не ем.
- Может конфет?
- Нет, спасибо.
Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к
холодильнику, берет там нечто и спрашивает:
- А это будешь?
- А что ЭТО?
- Ну будешь или нет?
Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ
оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был
замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с
надписью "ДИЕТА!!!"...
З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может
и вам понравиться: о)
улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По
домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к
нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще
ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну
пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво
суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос:
- Есть суп и картошка. Ты что будешь?
- Суп, если можно.
Садимся, едим.
В: - Тебе хлеба дать?
Я: - Спасибо, я без хлеба.
- А может картошку будешь?
- Нет, спасибо.
- Чай будешь?
- Да.
- Тебе чашку большую или маленькую?
- Маленькую.
- Сахара сколько?
- Я без сахара.
- Может печенья хочешь?
- Нет, спасибо.
- Может батон с маслом?
- Нет, я хлеба вообще не ем.
- Может конфет?
- Нет, спасибо.
Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к
холодильнику, берет там нечто и спрашивает:
- А это будешь?
- А что ЭТО?
- Ну будешь или нет?
Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ
оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был
замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с
надписью "ДИЕТА!!!"...
З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может
и вам понравиться: о)
35
Ленин не завещал, а просто ручку расписывал:
"Учиться, учеться и учиться"
"Учиться, учеться и учиться"
17
текст удалён
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
На банке с консервами нарисована - рыба, с тушенкой - корова. Это понятно,
но на банке с АНКЛБЕНС нарисован НЕГР! И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ!?
но на банке с АНКЛБЕНС нарисован НЕГР! И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ!?
12
20.07.2002, Остальные новые истории
Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим
ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного
братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в
"города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему
разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре
слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно
такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на
букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал.
Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем
мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он
ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с
сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял,
что он такого сказал.
ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного
братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в
"города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему
разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре
слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно
такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на
букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал.
Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем
мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он
ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с
сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял,
что он такого сказал.
28
20.07.2002, Остальные новые истории
Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные,
люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь
(от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для
чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно
поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст:
"Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он
решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да
за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету,
тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна
неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она
возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты
меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так
заложила!"
люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь
(от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для
чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно
поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст:
"Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он
решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да
за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету,
тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна
неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она
возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты
меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так
заложила!"
24
Реальная цитата из новостей rbc.ru:
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
текст удалён
24.04.2001, Остальные анекдоты
Едет по дороге мужик.
Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и
голосует. Останавливается.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Юпитер...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую
полосочку, голосует. Останавливаются.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Венера...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку,
голосует. Мужик останавливается, подходит к нему.
- Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты?
- Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД
Kitty
Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и
голосует. Останавливается.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Юпитер...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую
полосочку, голосует. Останавливаются.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Венера...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку,
голосует. Мужик останавливается, подходит к нему.
- Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты?
- Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД
Kitty
45
13.04.2002, Остальные новые истории
Анекдот из жизни.
Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие
(от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но
мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках,
рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а
двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят:
ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они
вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут
отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с
силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из
"флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он
долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш
животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот
знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не
ожидали.
Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие
(от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но
мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках,
рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а
двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят:
ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они
вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут
отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с
силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из
"флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он
долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш
животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот
знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не
ожидали.
38
28.03.2002, Остальные анекдоты
Несмотря на многочисленность популяции, а, может быть и вследствие
этого, каждая женщина мечтает быть занесенной в красную книгу - твой
паспорт
этого, каждая женщина мечтает быть занесенной в красную книгу - твой
паспорт
30
28.06.2002, Остальные новые истории
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И
вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный.
Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не
пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили -
действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил.
И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок",
из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально
пьянел...
вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный.
Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не
пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили -
действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил.
И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок",
из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально
пьянел...
40
Kitty (24)
1