Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y
оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И. т. д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с
Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет
она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
19
Идут по плацу два рядовых. Один другому говорит:
- Давай над прапорщиком подшутим
- Не, уже над деканом пошутили...
Режиссер на репетиции актеру:
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.
Звонок в дверь
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- ну и, собственно говоря, все!
В цирке дресировщик крокодилов:
- Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот
откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил
закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из
пасти и, чудо, х%й на месте.
Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет:
- Кто хочет попробовать?
неловко встает женщина:
- вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.
час ночи. у феи звонит телефон:
"алле, фея?! пиздец! я в тыкве, полночь проебала...."
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит
рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит
готовое изделие.
- Нихрена себе (сказал рабочий)
- А х"ли ты думал (сказал станок)
Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие.
- Ну нихрена себе (сказал рабочий)
- А х"ли ты думал (сказал станок)
Берет рельсу, крык....
- Ну нихрена себе (сказал станок)
- А х"ли ты думал (сказал рабочий)
11
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и
клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то
невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает
лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка
интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро
отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна
проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"...
Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый
генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает
секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал
слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно
поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания".
И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается:
"- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Занимается любовью студент с раскошной девушкой, девушка просто
красавица!
Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать...
А студент такой уж худющий что дальше некуда...
И ко всемуже еще и очкарик...
Девушка:
- Сделай меня сверху!...
Сделай меня снизу...
Сделай меня с боку...
и т. д...
Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит:
- Извените, а кто кого е#ет...
Приходит мужик в старинный антикварный магазин и шоркается по полкам,
наконец берет бронзовую крысу и идет к прилавку. Хозяин говорит: «За
крысу 10 баксов, за историю, которая с ней связана, 1000 баксов». Мужик
говорит, что, мол, оставь ее себе, платит десятку и уходит.
Вот идет он по улице и замечает, что за ним прется толпа крыс, чем
дальше идет, тем больше. Пришел он в порт, на причал, крыс, за ним
несметная толпа, он и прыгнул в воду, крысы за ним, и все потонули.
Вылез мужик, обсох маленько, и поперся в антикварную лавку. Хозяин его
увидел и радуется: «Что, все-таки, за историей пришли? » «Слышь, ну ее,
твою историю, у тебя нет случайно одного бронзового политика??? »

Рассказал: DeBillo
Источник: Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?"
Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа -
за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на
поводу у масс..."
Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."
Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
17
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... У тебя хоть выбор есть!
Бежит волк по лесу, смотрит-сидитзаяц на пеньке свои яйца молотком
отдивает. Подходит. Спрашивает:
- Заяц ты че делаешь?
- Кайф ловлю!!!-отвечает заяц.
- Дай я -, говорит волк.
Удар. Крик:
- ААААААААААА!!!!!!!! Заяц ты......!!! В чем кайф???
- так кайф то в том чтобы яйца вовремя убрать!!!!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Две супружеские пары, прожившые в браке очень долгое время, жалуются на
приеме у врача сексопатолога на аппатию в интимной жизни. Он посоветовал
им поменятся... Через несколько дней один из супругов пришел
поблагодарить доктора за чудесный совет:
- Жизнь превратилась в сказку! После работы спешу домой, быстро поубираю
в квартире, помою посуду, вновь появилось желание...
- А как другая пара?
- Не знаю, доктор. Девченки еще не звонили...
25
Русские, это не те у которых "ничего нет", а те, у которых "ничего нет,
ну и фиг с ним!"
21
Уехал колобок в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком.
Теперь он не колобок, а рогалик.
Из милицейского рапорта:
"... Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении..": ]
Оттуда же:
"... Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при
задержании...": ]
Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапор и
говорит:"ну че солдаты, почему клумбы не политы?"
ему в ответ:"дык товарищ прапорщик на улице ж дождь!"
прапор:"так для чего вам данны плащи накидки"!
Сидит наркоман на скомейке и кричит:
- Я посланник бога!
Второй, воляясь на земле:
- Нет я посланник бога!
Третий из кустов:
- И че вы тут суетитесь? Никого я никуда не посылал...
Папа говорит маленькому сыну:
- Сынок, пойдем перед сном писю помоем.
- Нет, я с бабулей пойду!
- ????
- А у нее руки дрожат....
Девушки! Не носите прокладки с крылышками! Залетите...
Наша Таня громко плачит - молотком ее хуячит!
Бар вампиров. Все вампиры бухают.
Заходит первый вампир:
- Свежуюкровь пожалуста.
Заходит второй:
- Теплую кровь.
Заходит третий:
- Кипяток дайте.
Все вампиры посмотрели думают он чо здурел что-ли?
Ну дали ему кипяток, а тот досьает использований тампакс и говорит:
- Липтон липтон чай
15

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.01:
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Рейтинг@Mail.ru