Поиск по автору:

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

К годовщине Великой Победы.
Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "

Купили мы ему крутой Алкатель. :-)

Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица
Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц
сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают
родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и
сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до
Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание,
везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам
Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и
говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы,
включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов,
потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за
перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо,
пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и
сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду
обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15
главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал
бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и
дала, без этих выходок... »

Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной
давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал
в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки
такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок.
Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают,
курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину
мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города
после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских
помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на
вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную
БМВ накопила, трудяга.

Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее
время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные
аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать,
чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке,
ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается.
Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был
длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в
аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним
разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том,
что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что
обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в
Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в
Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент,
который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет
нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то
мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим
гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел
мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он
высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили
очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает
документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо
говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только
издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный
поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое
внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно
жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял
бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и
видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть
кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем,
что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и
у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а
б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только
перспектива получить пиздюлей от Президента.

С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".

Я учу людей английскому языку
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Считается, что новые русские и братва
глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно
благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите
сами.
- =-=-=-=-=-=-=-
Неопределенный артикль:
- I see a pencil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
-=-=-=-=-=-=-=-
Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это
явление, что просто душа радуется.
Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)

Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -
парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не
купил - тебе не хватает чуткости.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса:
"Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения
проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира".
Опрос с треском провалился, потому что.......
Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста".
Автралийцы не знают, что значит "дайте".
Азиаты не знают, что значит "честное".
Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение".
Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения".
Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной".
Африканцы не знают, что значит "продукты питания".
Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки".
Американцы не знают, что значит "в других странах мира".

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Nemadeka English

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это
сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие
самца.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

Можете ли вы представить себе, что работаете в этой конторе? В ней менее
500 работников, а статистика по ним такова:

29 обвинялись в избиении жен
7 подвергались аресту за подлог
19 обвинялись в подделке чеков
117 довели до банкротства по крайней мере 2 предприятия
3 подвергались аресту за оскорбления и угрозу применения насилия
71 не могут получить кредитную карту из-за того, что погрязли в долгах
14 подвергались аресту в связи с наркотиками
8 подвергались аресту за кражи в магазине
21 в настоящее время являются ответчиками в суде
Только в 1998 году 84 были пойманы в пьяном виде за рулем автомобиля

Отгадайте: что это за контора?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сдаетесь?

Это 535 членов Конгресса США, люди, которые создают законы, чтобы
держать все остальное человечество в порядке.

Из предупреждений на бутылках спиртного – Потребление алкоголя может
заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

Из импортных историй, блин.
В качестве эпиграфа хотелось бы поставить:
«Против дурости бессильны даже боги»
и добавить: «Тем более Дебил Гадс».
===
«Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую
телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы
Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis
Maledictis" из «Реквиема» Моцарта.
«Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на
экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus
addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые
и виновные предаются адскому пламени».
Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем!
===
Debillo

Люди, верьте мне!
Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы?
Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.

Преамбула
-=-=-=-=-
Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко
всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а
тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой
игре, и не без успеха.

Амбула
-=-=-=
Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и
Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую
(!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и
бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег,
прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты
играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж
как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"

Занавес.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если тебе хочется слишком часто, ты озабоченный. Если
нет – у тебя должно быть кто-то есть.

Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен,
ты бесчувственный ублюдок.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.
Nemadeka English

Воздушный бой II мировой войны

Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой
бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17
под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном
состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас
был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они
летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.

После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому
пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот
B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его
словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и
хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен.
Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был
разбит и полностью изрешечен.

Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел
на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не
потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что
экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом
скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел
подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему
направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и
полетел в сторону Европейского побережья.

Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над
морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли
Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем
произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не
рассказывать об этом.

Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе,
который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные
поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте,
даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.

Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной
группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря
тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.

В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а
Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия.
Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии
примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.

Сербским хакерам наконец удалось вломать систему навигации ракет
"Томагавк".
Теперь они называются "Бумеранг".
;)

Бесплатная случка
=================
Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог
позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.

Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы
они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь
подешевле? "
Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно
рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они
оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру.
Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа
подешевле? "
Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК
достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот
что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези
куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у
свиней родятся поросята. "
Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? "
Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в
тени. "
Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в
пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На
следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все
проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и
поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи
ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три
раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю
неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати,
и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе.
Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? "
Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а
другая – в кабине и сигналит! "

ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса:
"Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения
проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира".
Опрос с треском провалился, потому что.......
Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста".
Автралийцы не знают, что значит "дайте".
Азиаты не знают, что значит "честное".
Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение".
Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения".
Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной".
Африканцы не знают, что значит "продукты питания".
Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки".
Американцы не знают, что значит "в других странах мира".

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой –
это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой,
тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

Люди, верьте мне!
Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы?
Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.

Преамбула
-=-=-=-=-
Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко
всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а
тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой
игре, и не без успеха.

Амбула
-=-=-=
Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и
Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую
(!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и
бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег,
прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты
играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж
как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"

Занавес.

Приходит к Рабби один человек и говорит: "Рабби, происходит что-то
страшное, мне нужно с тобой посоветоваться".
"Что такое? " - говорит Рабби.
"Моя жена пытается отравить меня! " - сказал человек.
"Да что ты! " - говорит Рабби.
"Таки да! " - волнуется мужик, - "Я не могу доказать, но точно знаю! "
"Ладно", - говорит Рабби, - "Давай я с ней поговорю, посмотрим, что
можно сделать".
...
Через неделю Рабби видит этого человека и говорит: "Слушай, я поговорил
с твоей женой, я разговаривал с ней по телефону три часа. Тебе еще нужен
мой совет? "
"Конечно, Рабби! "
"Таки выпей этот яд", - ответил Рабби.

Приходит мужик в старинный антикварный магазин и шоркается по полкам,
наконец берет бронзовую крысу и идет к прилавку. Хозяин говорит: «За
крысу 10 баксов, за историю, которая с ней связана, 1000 баксов». Мужик
говорит, что, мол, оставь ее себе, платит десятку и уходит.
Вот идет он по улице и замечает, что за ним прется толпа крыс, чем
дальше идет, тем больше. Пришел он в порт, на причал, крыс, за ним
несметная толпа, он и прыгнул в воду, крысы за ним, и все потонули.
Вылез мужик, обсох маленько, и поперся в антикварную лавку. Хозяин его
увидел и радуется: «Что, все-таки, за историей пришли? » «Слышь, ну ее,
твою историю, у тебя нет случайно одного бронзового политика??? »

Рассказал: DeBillo
Источник: Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

Я учу людей английскому языку
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Считается, что новые русские и братва
глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно
благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите
сами.
- =-=-=-=-=-=-=-
Неопределенный артикль:
- I see a pencil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
-=-=-=-=-=-=-=-
Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это
явление, что просто душа радуется.
Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)

«Не знаю, чем это объяснить, но человек становится более цивилизованным, как только берет в руки стакан.»

Клиффорд Саймак,
«Кольцо вокруг Солнца»

история из-за бугра = AN IDIOT`S IDIOT = типа "Царь Дебилов"
... Полицейские в городе Рандор, штат Пенсильвания, допрашивали
подозреваемого надев ему на голову металлический дуршлаг, соединенный
проводами с ксероксом. В ксероксе лежала бумажка с надписью "ОН ЛЖіТ", и
полицейские нажимали кнопку копирования всякий раз, когда они считали,
что подозреваемый врет. Подозреваемый решил, что детектор лжи работает,
и сознался во всем.

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "

Нет времени на себя - это когда в середине каждой книги в доме закладка
из туалетной бумаги.

Заявление

Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:

·Я выполняю физическую работу
·Я всегда решаю вопросы на всю их глубину
·Я всегда с головой погружаюсь в работу
·У меня нет выходных и отпусков
·Я работаю во влажной среде
·Мне не платят сверхурочные
·Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию
·Я работаю при высоких температурах
·Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний

ОТВЕТ:

Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, которые вы
приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении просьбы по
следующим причинам:

·Вы ни разу не проработали 8 часов подряд
·После непродолжительных всплесков трудовой активности вы постоянно
засыпаете на рабочем месте
·Вы не всегда выполняете указания руководства
·Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в
зонах, куда вы не имеете допуска
·Вы безынициативны – как правило вам нужно давление и стимуляция, для
того, чтобы вы начали работать
·В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок
·Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите защитную
спецодежду
·Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше
·Вы не можете работать две смены подряд
·Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания
·Кроме того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее
помещение имея при себе два подозрительных мешка

С уважением, Администрация

Привожу практически без изменений мыло от любимой племянницы:

Здароу, Д******!

Можешь развлечься вместе с нашим народом.
Все это было когда-то реально произнесено
в нашем торговом зале.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Ну, что там слышно в обозримом будущем?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- У нас на складе есть специальная девушка, она
вам даст. А если не даст, приезжайте сюда, в
офис, я вам дам (Л**** обещает дать сертификаты
клиенту).
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Я в кабеле не специалист, сейчас я вас на девушку
переключу. Эдик, ответь!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Ты пиво в холодильник положил?
- Да.
- А на меня ложил?
- Я на всех ложил!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Мы крупная фирма, офис такой имеем, склад имеем,
вас в количестве 100 человек имеем... (прозвучало
на собрании из уст руководства).
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Вы опять просрАчиваете оплату!...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Вот так и живем.
Best regards,
O******
mailto:o******@*****.******.*****.by

Я переводчик и хожу по сетке, смотрю интересные ресурсы по английскому.
Вот нашел один: http://www.english.language.ru/index.html


А самых интересный раздел там: Научитесь правильно употреблять слова
`Fuck` и `Shit`

Интеллигентно выражаясь, охуеть можно!

;)

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем
ясно, зачем.

Источник: Nemadeka English

Почему вертолеты лучше женщин - И ты и твой вертолет оба заканчиваете
полет одновременно.

Источник: Nemadeka English

Почему вертолеты лучше женщин - Вертолеты ноют только если случилось
что-нибудь на самом деле серьезное.

Мой дебильный анекдот
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Пока носатый хомячок Вовочка отключает злого колхозана Лукашиста
(и меня и моего РУССКОГО папика вместе с ним, а папик, между прочим
в армии служил с 19 СОРОК ВТОРОГО ГОДА, и не только папик) от газа,
нефти, угля и прочих прибамбасов свободной России (как раз когда
у нас проблемы с уборокй урожая), у Лукашиста на Славянском базаре
Ф-Р-Е-Н-С-И-С Г-О-Й-Я исполняет песни Пахмутовой. В-Ы П-О-Н-Я-Л-И???
Не углем единым жив человек, уважаемый разведочник Путинг! Надеюсь
все мои этнические соотечественники (=вы, ребятки) когда-нибудь
научатся ощущать себя людьми, даже юристы российского филиала
Майкрософт, и не плевать в слабого, хотя надежды маловато.
З.ы. голосовать необязательно.

Почему вертолеты лучше женщин - Вертолет убьет тебя быстро, а женщина
растянет удовольствие.

Проекту Урод.Ру посвящается
==========================
«ібдык-с – бесплатный гараж»
==========================

Соглашение пользователя.

Фирма ібдык-с является владельцем крупнейшей на территории Евразии
свалки брошенных автомобилей и бывших в употреблении запчастей, ібдык-с
предлагает пользователям доступ к широкому спектру гаражных служб. В
дополнение к существующим: «ібдык-с откопай», «ібдык-с поищи», «ібдык-с
сварка», «ібдык-с найди пружинку», «ібдык-с замыкание» и другим, вводится
новый сервис «ібдык-с гараж».

Вы понимаете и соглашаетесь с тем, что все службы предоставляются «как
есть», особенно «ібдык-с гараж».

Соглашение может быть изменено ібдык-с без какого-либо специального
уведомления, новая редакция Соглашения вступает в силу по истечении
3 (трех) секунд с момента ее публикации. Наиболее актуальная версия
соглашения всегда находится у охранника гаражей.

Пользователь имеет право разместить свой автомобиль в «ібдык-с гараже»
бесплатно.

Ваши обязательства по регистрации

Вы обязаны представить в ібдык-с все ваши документы и документы ваших
близких и дальних родственников, включая инструкции к имеющейся бытовой
технике и ветеринарные карточки домашних животных. В случае обнаружения
неточностей ібдык-с имеет право аннулировать регистрацию и распилить
ваш автомобиль.

По завершении процесса регистрации Вы получите ключи от гаража для
доступа в гараж. Вы несете ответственность за безопасность Ваших ключей,
а также за все, что будет сделано в «ібдык-с – гараже» при помощи ваших
ключей.

Поведение зарегистрированного пользователя

Вы соглашаетесь не использовать «ібдык-с – гараж» для:

1. нарушения прав несовершеннолетних лиц и/или причинение им вреда в
любой форме;
2. ущемления прав меньшинств и большинств;
3. выдавания себя за другого человека, животного, насекомого или микроба,
представителя организации и/или сообщества без достаточных на то прав,
в том числе за сотрудников ібдык-са, за охранников гаражей и служащих
«ібдык-с – свалки»
4. вывешивания на воротах гаража и шлагбауме «ібдык-с – свалки» большого
количества объявлений, рекламной информации, спама (в том числе и
гаражного), списков номеров чужих гаражей, схем электропроводки
автомобилей, «писем счастья», а также рекламы «помогу с техосмотром».
5. завоза, вывоза, передачи или любого другого способа обращения
каких-либо материалов или предметов, содержащих вирусы, бактерии,
грибки, споры или другие вещи, предназначенные для нарушения,
уничтожения либо ограничения функциональности любого гаражного
оборудования, для осуществления несанкционированного доступа в гаражи.
6. нарочного или случайного нарушения на территории гаража каких-либо
применимых местных, государственных, международных или межпланетных
законов;
7. сбора и хранения в гараже персональных данных других лиц, особенно
работников сервиса «ібдык-с – сторожка», включая сторожевых собак;
8. нарушения нормальной работы «ібдык-с – свалки»;
9. применения любых форм и способов незаконного представительства других
лиц на свалке;

Вы признаете, что ібдык-с не обязан просматривать автомобили перед
постановкой в гараж, а также то, что ібдык-с имеет право (но не
обязанность) по своему усмотрению отказать в постановке или распилить
любой автомобиль, который находится в «ібдык-с – гараже». Вы согласны
с тем, что Вы должны самостоятельно оценивать все риски, связанные с
использованием автомобиля, включая оценку надежности, полноты или
полезности этого автомобиля.

Вы понимаете, что технология работы «ібдык-с – гаража» может потребовать
изменения вашего автомобиля его для соответствия техническим требованиям
ібдык-са.

Некоммерческое использование

Вы соглашаетесь не воспроизводить, не повторять и не копировать, не
продавать и не перепродавать, а также не использовать для каких-либо
коммерческих целей никакие запчасти и автомобили, находящиеся на
«ібдык-с – свалке», ібдык-с не несет никакой ответственности ни по
каким договорам между Вами.

ібдык-с не гарантирует сохранность вашего автомобиля.

«ібдык-с – гараж» оставляет за собой право проводить модернизацию
гаражной территории и самих бесплатных гаражей, при этом вы соглашаетесь
с тем , что в такие периоды пользоваться автомобилем будет невозможно,
или он может быть непреднамеренно распилен сервисом «ібдык-с – гараж».
Для предотвращения последствий вы обязаны иметь резервную копию вашего
автомобиля у вас дома.

Для компенсации расходов на поддержание бесплатного сервиса «ібдык-с –
гараж» имеет право размещать на лобовом стекле вашего автомобиля
рекламный плакат размером 160Х71 см, который вы не имеете права снимать,
и который автоматически сворачивается при достижении автомобилем скорости
60 км/час, после чего пользователь сервиса «ібдык-с – гараж», управляющий
автомобилем, должен придвинуться ближе к лобовому стеклу, чтобы пешеходам
была видна рекламная наклейка на лбу, размерами 10Х6 см, которую вы
обязаны носить постоянно в обмен на право пользования бесплатным сервисом
«ібдык-с – гараж».

С искренним уважением
Ваш ібдык-с.

Служба поддержки ібдык-са доступна по адресу: idikatynahui@urod.ru

debillo ;)

Молодая женщина попала в аварию, сильно пострадала, обгорела, в
результате пришлось использовать кожу с ягодицы мужа для пересадки на ее
щеки. После операции она стала прекраснее прежнего. Спустя некоторое
время она поблагодарила мужа за жертву, принесенную им ради нее. - Как я
могу отплатить тебе за это? - говорит жена. - Это я тебе должен, -
говорит муж - ты не представляешь, как я тащусь всегда, когда твоя мама
целует тебя в щеку!

Очень впечатлил слоган о переводческой программе, который
встретился вот тут:
http://www.e-promt.ru/catalog.asp?lang=ru&id=259&mode=full
- --------------------------------------------------
Технология Translation Memory ( ТM)
..."Не нужно дважды переводить одно и то же прдложение"...
- --------------------------------------------------
Прдлжени можт и не надо првдить, а првпсние не мшало бы прврить,
все-таки кажись лингыистический сайт. :)

Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего
делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее.
Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда,
разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато...
Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???

Блондинка едет по дороге и вихляется из стороны в сторону. Ее
останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: "Офицер, слава
богу, вы меня спасли! Я ехала по этой дороге, как вдруг увидела, что еду
в дерево, я вправо - снова дерево, я влево - снова в дерево, и так
несколько раз........
Полицейский загланул в салон и сказал: "Ничего, не волнуйтесь и едьте
дальше, только снимите с зеркала освежитель воздуха"

Тут давеча какие-то там президенты вроде объединяться решили.... (я из
Белоруссии, а до этого - из Советского Союза). Один знакомый вот в
министры вышел, пер как танк блин, ну и допер, а толку? Эрекции нет,
лысина, три подбородка и зеркальная болезнь (для непосвященных - это
когда писю свою из-за огромного пуза только в зеркале можешь увидать).
Короче, суета и хуйня творятся на святой Руси.
.....
Заморозили как-то Брежнева на 300 лет. Отморозился он в будущем и пошел
смотреть мир. На него люди - ноль внимания, ни одной улицы Брежнева,
никто не читал "Малую Землю", словом, полный капец. Стал он справшивать
- никто не помнит его и не знает, великого такого. С горя пошел в
библиотеку, нет о нем данных, добрался до самой главной библиотеки и в
тысяча восьмом томе нашел: "Брежнев, Леонид Ильич - мелкая политическая
фигура эпохи Алла Пугачевой".
.....
А при чем тут это? А при том, что это уже не старый, бородатый анекдот,
а уже И-С-Т-О-Р-И-Я, просекли? А шибко государственным деятелям желаю,
чтоб о них хоть такой анекдот остался.

Три друга поехали в Лас-Вегас на неделю и взяли с собой жен. Все прошло
прекрасно, вернувшись домой, друзья встретились спустя некоторое время и
заговорили о поездке.
Первый жалуется: - Не поеду больше в Вегас, моя играла в кости, и всю
ночь теперь она вскидывает руки, словно бросает кости, и орет: "Семерка
стань одиннадцаткой!" и я не могу заснуть!
Второй говорит: - Понимаю, моя играла Блэк Джек, теперь она всю ночь
лупит ладошками по столу и колдует вслух, чтобы ей пришла масть, я тоже
не могу заснуть!!
Третий говорит: Я-то сплю, но мне не лучше. Моя старуха все время играла
на игровых автоматах, и теперь каждое утро я просыпаюсь с болью в письке
и полной жопой монеток!!!

ФОрум по переводам на сайте Лингво. ру
-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-
Nick () 11.07.2002 23:44
Viso gero!
Это по-английски, или по-латыни? Написано на открытке.

Re: Viso gero!
Аврора Потемкина () 12.07.2002 00:03
Это "гудбай" по-литовски.
-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-
Все

Сам давно (знаете когда) сочинил, но нигде не вешал, а тут жидовские разборки
напомнили...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
(Общество с Неограниченной
Ответственностью)
Дата: 01 января 2001 года

Господа,
Напоминаем, что наступает срок уплаты первого взноса по погашению задолженности
за пользование аттракционом "Мертвый Индеец". Просим Вас срочно связаться
с нашей бухгалтерией по вопросам оплаты за аттракцион "Грязный Нигер" и многие
другие. Просим Вас также временно воздержаться от участия в каких-либо новых
аттракционах.
С уважением
Главный Бухгалтер
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
Дата: 01 июня 2001 года
Господа,
Напоминаем Вам о необходимости сделать первый взнос за аттракцион "Мертвый
Индеец". Ваши утверждения о том, что вы частично погасили свой долг, приняв
участие в программе "Джунгли и Гуки", а также "Вкусная Курочка" и "Почти Новые
Таблетки", противоречат условиям договора, кроме того, просим Вас прекратить
ссылки на остальных должников. К Вашему сведению, на сегодня практически
полностью рассчитались с долгами фирмы "Чингизхан", "Осман", "Цезарь" и ряд
других. Исправно платит даже "Ванюшка энд Вован". Быстрее других заканчивает
расчеты фирма "Адольф и Пацаны". Просим уяснить, что за всю историю деятельности
Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть
причитающуюся нам задолженность.
С уважением
Начальник Управления Расчетов
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
срочно
======
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
Дата: 10 сентября 2001 года
Господа,
С сожалением уведомляем Вас, что мы не можем далее предоставлять Вам отсрочку
платежа. Мы крайне озабочены состоянием дел у Вас на фирме, поскольку Вы
оставляете такие важные вопросы без внимания, и занимаетесь, судя по информации
нашей службы наблюдения, усугублением и без того бедственной ситуации.
В связи с вышесказанным ставим Вас в известность о том, что в случае неуплаты
первого взноса до окончания банковского дня сегодня мы будем вынуждены завтра
направить к Вам своих приставов, которые по своему усмотрению произведут изъятие
двух частей имеющихся у Вас аттракционов вместе со всеми катающимися и
вспомогательным оборудованием. Приносим искренние извинения за вынужденные меры,
и напоминаем, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая,
чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность.
С уважением
Президент

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это
все.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru