Анекдоты - другая десятка

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса:
"Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения
проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира".
Опрос с треском провалился, потому что.......
Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста".
Автралийцы не знают, что значит "дайте".
Азиаты не знают, что значит "честное".
Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение".
Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения".
Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной".
Африканцы не знают, что значит "продукты питания".
Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки".
Американцы не знают, что значит "в других странах мира".

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

- Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью,
даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится?
- факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так
далее.
Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро:
- Жена, свинья опоросилась?
- Нет!
Пожрать, в коляску, на случку. Утром:
- Свинья опоросилась?
- Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
- Опоросилась?
- Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
Пожрать, в коляску, на случку.
- - - - - - - - - - -
- Через неделю:
- Свинья опоросилась?
- Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!

Для более успешного продвижения плавленного сыра "Hochland", на Украине
его решено продавать под торговой маркой "Рiдна Украiна".

peper

В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении.
Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце
концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее
инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице -
мол у вас двойня. Все шито крыто.
Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали …
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так батюшка.
Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время
умирать.
Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- "Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал
меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ".
Максик

Стoит мужик нa мoсту в Ленингрaде и ссыт в вoду. Егo спрaшивaют:
"Скaжите кaк прoйти в Эрмитaж?"
"A зaчем Вaм Эрмитaж? Ссыте здесь!"

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.