Поиск по автору:

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Стоит грузин после душа голый перед зеркалом, поворачивается задом,
вдруг у него член начинает вставать, грузин: Тише тише, свои свои.

В зоопарке
-мама,это уже обезьяна
-нет,это еще кассир.

видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя"

"all images for educational purposes only"

ни хрена себе образование!

Два мужика стоят у кирпичной стены и ссут на нее. Один просто ссыт
себе и ссыт,
а у другого то глаз дернется, то губа, то всей головой затрясет.
Первый косился на второго, косился, а потом не выдержал:
-Ты что, контуженный, что-ли?..
-Да не, тут кладка неровная - когда я ссу, брызги летят...

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Не укради! Правительство не любит конкурентов!

просыпается мужик после встречи 2000г. небритый ,опухший ,с бодуна смотрит
на себя в зеркало и говарит так вот какой ты человек третьего тысячелетия.

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что
были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.
в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот
сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.
Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:
"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту
зрения"

Падонак.

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил.
Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Да, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - наоборот.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи,
ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста

Однажды в Лесу Звери построили Тюрьму, и всем места рабочие нашлись.
Только іжику места не хватило. Звери подумали, подумали и нашли ему
место... в Карцере... ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ!!!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

летчики на собеседовании:
у француза спрашивают: - что умеете?
-да, все умею!
- какую зарплату хотите иметь?
-3000$
- как будете тратить?
- 1000$ в семью, 1000 на налоги, 1000 себе.
-понятно.
у немца спрашивают:
-что умеете?
-да, все умею!
- какую зарплату хотите иметь?
- 6000$
-как будете тратить?
- 2000$ в семью 2000$на налоги, 2000 себе.
-понятно.
- у русского спрашивают:
- что умеете?
- да не хрена не умею!
- что-нибудь хотите добавить?
- да подташнивает немного при посадке...
- какую зарплату хотите иметь ?
- 9000 $.
- как тратить будете?
- 6000 - себе , а за три я уже с французом договорился!

-понятно.

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за
яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает
соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
- Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так
полезны. В них ну очень, ну очень много железа!
- Гражданка - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?

В продажу поступил чай "Жадность" все 25 пакетиков привязаны к одной
веревочке

однажды на городок напал дракон. жители городка побежали к Илью
Муромицу. тот говорит: надо месяц думать.
долго.
пошли они к Добрыне Никитичу. тот говорит: Надо неделю думать.
Долго.
Пошли они к Алёше Поповичу. тот кричит: Коня! Доспехи! Быстро!
чо даже думать не будешь?
А чо думать? Смываться надо!

- эй не видел муму?
- нет
- блин как в воду канула.

Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на
телефон.
говорит какая то женщина
- ало
- ало (говорю я)
- это дтспетчерская
- нет это не деспетчерчкая
- как это? это.... (и называет мой домашний телефон)
- да это иой номер
- это диспетчерская?
- нет
- хватит шутить, куда я звоню
- это сливочная
- я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится
- через три месяца

дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила
снова

- я всетаки с вами договорю, куда я звоню?
- я же сказал в сливочную
- что за сливочная?
- это там где гавно сливают
- а вы кто такой?
- я главный сливок
- ну погодите...

позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного
дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой

Остров Путинизма.
Два Бена Гана бегут на встречу друг другу.
- У меня есть кусочек сыра!!!

приходит мужчина в аптеку и говорит:
- помогите моя жена хочет отравиться крысинм ядом!
продавица говорит:
- извените но у нас нет противоядия.
мужчина говорит:
- та к черту противоядие, дайте крысиного яда!!!

Катер пронесся невидно не зги только к пречалу прибило мозги.

Едут два представителя сексуальных
меньшинств вечером в автобусе на заднем сиденье, и страшно им охота
заняться нетрадиционной любовью, но ведь пассажиры могут увидеть.
И вот один другому говорит :"Спроси у кого нибудь водички попить,
если не ответят, то все спят".Тот спросил, никто не ответил и они
трахнулись,
Утром в этом же автобусе на переднем сиденье просыпаются два
алкоголика, и душит их сушняк. Один алкоголик спрашивает
"Есть у кого нибудь водички попить?"
Весь автобус сразу же :"Тише, тише, тут один спросил и знаешь что
с ним сделали? Его вы*бали "

и вот друзья я умираю упершись хуем в потолок
держа дрожащею рукою ее пизду за хохолок.
Когда умру похороните и на могиле напишите
"Он был заядлым ебаком".
И на поминки пригласите вы двадцать девушек блядей
и хорошенько отъебите за упокой души моей.

уранили мишу на пол
оторвали мише лапу
и торчит из жопы веник
миша должен много денег

А вот фразу типа: "Юноша лет двадцати с небольшим..." разные люди
почему-то воспринимают по разному.

ВСі ГЕНИТАЛЬНОЕ ПРОСТО !

Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!

СОНК

Проблема в аэропорту.Самолет заходит на посадку задом.Деспечер собирается
с духом и дрожащими руками берет микрофон.
-Борт 53, борт 53, 1-й пилот отвечайте...
-Борт 53, 1-й пилот пьян, ик...
-Борт 53, борт 53, 2-й пилот отвечайте...
-Борт 53, 2-й пилот пьян, ик...
-Борт 53, борт 53, штурман отвечайте...
-Борт 53, штурман пьян, ик...
-Борт 53, борт 53...а кто говорит...
-АВТОПИЛОТ,ик...

ВСі ГЕНИТАЛЬНОЕ ПРОСТО !

Сходил на обед
Съел суп овощной, для желудка полезный
Чтобы работалось охуенно
Взял макароны
денег хватило еще на салаты
Жрать и работать, негр!
ты получаешь зарплату!
В нашем мире
прокапиталистическом
нужно всасывать
в объемах ебанических
Яйца уже размером с глобус!
Въябывай менеджер
- твои религия бонус!

-эй, мальчик иди сюда!
- сам дурак!

Что такое изумительный бюстгалтер? Это когда женщина снимает его а сисик
нет.

Девочка зовет кота: Рыжик, Рыжик, кис-кис-кис-кис.
Папа говорит: Тихо дочка, а то Чубайс услышит!
Ухо...

два жутко голодных вампира решили попить крови.
идут по улице, но никого нет.
туда зашли, сюда зашли.
заебались искать, тут один подходит к помойке, достает отюзанный
тампон, и говорит - бля, брателло, ну давай хоть чайку заварим!

Снесла курочка дедушке яичко, напрочь!
а бабуле яичник---чтоб деду не обидно было!!!

Лучше сесть боком, чем загнуться раком!

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был
выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз
с Бентли.

Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту,
направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них,
обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг
протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю
почему но мой друг случайно ответил "спасибо!"
Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног

-Открой двери в свое сознание.
- Есть!

кирилл_UK