Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 января 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит
бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Одна блоха посмотрела на небо и подумала:"Есть ли жизнь на другой
собаке?"
Сидит мужик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к
нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Гуляют двое душевнобольных по саду психбольницы. Видят, на дереве сидят
два попугая, один красный, другой зеленый. Один больной говорит другому:
- Постой здесь, я сейчас сниму.
Лезет на дерево, затем спускается с красным попугаем.
- Ты чего второго не прихватил? ((
- А он еще не созрел!
Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА,
ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ.
Купил мужик машину поездил, припарковал и ушел.
На следующий день приходит а акамулятор сперли.
Купил новый акамулятор, поставил на машину и ушел.
На следующий день приходит а акамулятара опять нет.
Купил акамулятор и на ночь домой унес и повесил на капот табличку
"Акамулятора нет!"
утром приходит к машине, а на табличке приписка: Если у тебя нет
акамулятора то и колеса тебе не нужны.у
- Хорошо там, где нас нет!
- А скажите, где вас нет?
Две старые подруги встречаются после многих лет. Одна другой:
- Здравствуй, как поживаешь, как здоровье?
- Да, подруга все у меня хорошо, только вот сердце без конца болит.
- Знаешь подруга, без конца я вообще жить не смогла бы.
приходит мужчина в аптеку и говорит:
- помогите моя жена хочет отравиться крысинм ядом!
продавица говорит:
- извените но у нас нет противоядия.
мужчина говорит:
- та к черту противоядие, дайте крысиного яда!!!
Поликлиника. Все доктора с жуткого похмелья. В один кабинет заходит
мужик:
- Здравствуйте, доктор! Как мои анализы?
Доктор уставшим голосом:
- У вас рак
- Как? Вы же говорили, что у меня камни?!
Доктор поднимает воспаленные глаза:
- И под каждым камнем-рак.
Самолет терпит крушение. Говорит первый пилот второму пилоту :
- Идеи есть???
Второй пилот :
- Идей нет...
Первый пилот, направляя самолет на здание :
- Нет идей - нет икей.
Бежит Мартышка по лесу и кричит:"Кризис! Кризис! Кризис!". А ей на
встречу Волк идет.
- Ты чего раскричалась, Мартышка?
- Волк, ты что не слышал кризис ведь?
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду.
Бежит Мартышка дальше и ричит:"Кризис! Кризис! Кризис!". А ей на встречу
Лиса.
- -Ты чего раскричалась, Мартышка?
- Лиса, ты что не слышала кризис ведь?
- Ну и что, я как ходила в мехах так и буду ходить.
Бежит Мартышка дальше и ричит:"Кризис! Кризис! Кризис!". Вдруг
останавливается и думает:"А чего я, то дура раскричалась, я как ходила с
голой задницей так и буду".
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутствующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "ж... па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
"Яnukovich - найдутся все!"
Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете
донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован
в Яnukovich.Ru.
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"
Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
На допросе Саддама Хусейна:
- Где вы покупали компоненты к оружию массового поражения?
- В Украине.
- Кто был поставщиком?
- Фирма "Курятник бабы Параски".
-Абрам, ты умеешь играть на тромбон-НЕТ-а твой старший брат-ДА-Что
да---ТОЖЕ НЕТ.
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая, возить только одного кондуктора.

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...
Рейтинг@Mail.ru