Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 января 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос
таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно,
"I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения,
что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро
официальное письмо от организаторов конференции.
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране
замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал
рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились
и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали
девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали
под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках
ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго
нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга
подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего
нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены.
Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной
Войны.
Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг,
так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная
электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для
здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор
сердце в пятках), показывают по телеку заставочку:
Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и
поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если
кто не в курсе.
Уважаемая губернатор Матвиенко и компания,
Вы головой то думайте иногда.
К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой
шоу ГОЛОД.
Сколько человек сегодня хватил удар?
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали
на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем
рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои
извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета,
который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по
правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и
экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он
намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие
слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа
"отвратительный сервис"...
Ниина
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор -
Лебедева.
Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен
Лебедева"
Вот именно так, без кавычек и запятых.
Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив
слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем
отделом.
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то
на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к
врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного
увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту".
Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал.
Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла.
Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их
искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра
вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня.
"А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!"
После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)).
Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не
военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков
из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут,
звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по
пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но
санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного
из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за
строевую.
Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
Сижу перед компьютером, читаю истории. Где бы чего-нибудь сладкого найти
пожевать, проносится мысль, и я открываю Google.

Совсем интернет мозги затрахал.
13
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день
на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших
сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в
интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а
они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и
решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б
все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу
известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел
по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби
сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может
просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на
этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса -
1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать
пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и
открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь.
2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши
"любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там
стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто
напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты
остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить
вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в
час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от
того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом.
Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить
)))

З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :)))
З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме
вот отсюда:
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту,
направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них,
обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг
протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю
почему но мой друг случайно ответил "спасибо!"
Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
О ГРАФОМАНИИ ВЕЛИКИХ

По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои
мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то
самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих
дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"...
Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.

Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят
деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий
Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.

Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия
вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.

... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих
мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди,
как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как
говорится, никто не без стиха.

... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на
каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего
написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем
вам ваши стихи.

... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара
Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес
графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный
роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин
фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.

Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на
сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу
(всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров.
Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы
Фрейндлих,- таки ничего.

Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских
угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления,
и т.д.

Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И
там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало
стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и
не меньше чем в "Литературную газету".

Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире
искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность
влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А
публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.

Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные,
веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12
стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной
от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.

Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно
(но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял
свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не
менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.

Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия
лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.

© Алик, призер всемирного конкурса-2005 сайта "Графоман"
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/abgraphoman/
Зуб

Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у
вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы
после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда?
Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая
о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню.
Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о
плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно
из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития.
Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл
шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то
из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило
сил.
Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но
тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых
девиц.
Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень
длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки
меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно
посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах.
Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я
поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку
себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к
себе домой. Он стреляет.
Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему
всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять,
а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что
делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.

Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и
пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в
баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта
Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки
как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так
и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем
более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте
Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении
двух девиц, выводы они делают сами.
Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в
семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл.
Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн.
Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я
разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал.
Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и
речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует.
Засверлен уже, но живой.

//Питерский Трамвай
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой
пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра
для принятия кавказского шашлыка внутрь.

Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку
стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были
люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по
местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в
двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили
за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай
залазь быстрей орешь там!.

Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной
потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем
дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая
рот что то побурчал и опять вырубился.

Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью
черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины,
взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть,
как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!!
Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина,
вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.

Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне
две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами
глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо:
Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было
нужно
Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка
короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор
не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета,
вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа
домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.

Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно,
заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня,
поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент,
глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила,
да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком
заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно
оказалось, что страсть была взаимная.

Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев,
что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как
дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только
носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я
подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.

Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на
тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух
метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил
ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах,
ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык
провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х?
я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.

Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два
часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно
что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение
что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь
минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в
область репы и я успокоился.

Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов
вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх
умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на
расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила
приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо
проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал,
наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит,
ладно не переживайте сча подумаем.

Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и
успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул
заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на
руки как младенца и вытащили.

Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было
благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил
почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е
история набирала свои обороты, но это в следующей части...

Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы
там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну
вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все
счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные
как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.

Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою
"музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда
увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он
заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем,
но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни
чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок
сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как
все знали, что сушняка валом.

Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в
магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я
уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы
хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы
глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не
пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с
приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А
кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине
а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет
пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше –
грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под
кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел.
продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.

Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать
уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу
притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали
мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат
с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже
"припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп
твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.

Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы
полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко
давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не
много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине
на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою
грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а
то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно
получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно
что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и
Лехиным "голодным" глазом.

Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я
Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет
домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в
машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху
домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас
караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их
что они на хвосте и тут началась гонка.

Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все
остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в
перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай
Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по
сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по
закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на
какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там
дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось:
ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну
теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И
тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли,
или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а
я влево ушел и в сторону мараканов.

У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором,
потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор,
все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили
сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут
через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и
он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы
помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил,
что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в
почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни
наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не
против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась
не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел,
что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли
вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все
пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу,
этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.

Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь
как ни будь. Спасибо за внимание.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Рейтинг@Mail.ru