Повторные анекдоты

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

-Цель моей научной работы заключалась в поиске ответа на вопрос - что
сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в
клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно
игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее
чувства любви.
- Вопросы к докладчику будут?
- Простите, а суку менять не пробовали...?

Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Встречаются два друга.1. Вчера познакомился с офигенной девушкой2. Хоть
телефон у нее взял?1. Да, Нокию

дед мороз, сделай так, чтобы меня не дразнили!
ПЕТЯ КАКАШКИН.7 ЛЕТ.

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Стоит конь на поляне, щиплет траву.
Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами
бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь.
еж, ему, не видишь, реклакс получаю.
А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки.
Конь пробежал, и ни чего.
Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь.
Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать.
и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом.
ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не
щекотит?!!!!

Надписи на студенческих партах

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный

Встречаются две первокласницы.
- Привет, чем на выходных занималась?
- Да с родаками на дачу ездила. А ты?
- А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей
мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа
холодная...

Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.

девочка, ты что жуешь!?
... незнаю.. ням, ням, ням, само припалзло!

Эректорат.

В купе поезда едут 4 кыргыза регион (нарынский, ошский, Иссык-кульский и
Чуйский)
Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно
со словами "Тажадык" (Надоело)
Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже
выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела)
Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно
"Тажадык" (Надоели)

Идет медведь по лесу, видит стоит ведро, а в ведре сидит мышка.
медведь спрашивает- ты что там делаешь, а мышка отвечает - я КАКАЮ!!!

смотри гена, говорит чебурашка, по стене изюм бегает. а гена и говорит
так это же Т А Р А К А Н Ы!!!