Повторные анекдоты

Приходит мужик на работу с фингалом под глазом.
Друг, естественно, задает вопрос:
- Что с тобой?
Мужик:
- Да, я, это, вчера жену на Ты назвал?
- Как это?! Что у вас за отношения?
- Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно
любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит...
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре.
Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла,
через минуту врывается к доктору и говорит:
"Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА"
либо "ЯК У ВСИХ!"

Объявление в газете:
"По просьбам читателей,
наша газета выходит в рулонах и без текста.

Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая.
Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай
и повесился.
Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от
разрыва сердца.
Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит. Пошел на речку топиться.
На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
Ну, на девятнадцатом разе умер.
Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться.
Встречает русалку. Та его просит:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже
все-равно, а мне приятно.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
- А тридцать?
- Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.

Дед с бабкой спят, а за стенкой внучка с мужем любоью занимаются,
Бабка деду:
"Вань поди подсмотри, интересно как там у них щас"
Дед встал пошел подсмотрел, возвращается.
"Она там сосет!"
Бабка:
"Какой ужас!"
Дед:
"Ниче, ниче хоть курить может бросит"

Мама говорит сыну:
Сыночек, давай я тебе писю помою!
Сын отвечает:
Пусть лучше бабушка помоет, у нее хоть руки трясуться!

Пьяный в хлам буратино ломится к мальвине:
- мальвина открой!
- не открою!
- ну открой...
- нет!!...
- но я же тебя люблю...
- от твоей любви у меня уже вся пизда в занозах!!....

Мужик заскакивает в автобус и наступает девушке на ногу. Он" i'm sоri ".
Она удивлено "О вы разговариваете по английски?!". Он"НУ, А ХУЛИ!"

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные
админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда
раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Откуда не помню.

Сидят дед с бабкой, скучают. вдруг дед и говорит:
- бабка сколько мы уже сексом не занимались?... пососи хотя бы у меня
хуй...
- нет он у тебя уже старый заплесенел пади... Вот если ты его медком
намажеш... вот тогда еще может быть...
- а где он
- в погребе
залез дед в погреб: час нету два нету три... бабка решила посмотреть че
он там делает открывает а он сам у себя сосет и говорит: эх бабка, но ты
и ушлая....
с медком то я и сам пососу....

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди
борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!