Поиск по автору:

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Вы из Москвы или из России?

В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города
(наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких
городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня
город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться
нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование
сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я
вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить
существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую
открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.
Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще
несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного
подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито
ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает
надпись: «нерж. »
(надеюсь все знают значение надписи).

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

боль была тупой и ноющей как жена президента.

- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
- Оно меня устраивает и цена подходящая.
- Да но ведь есть уже новый "Фейри".
- ДА НУ НА ХУЙ !!!!

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

Не заебу, так забрызгаю.

У меня в доме живет маленькая собака, у нее аллергия. Я подзываю ее: - Гриша, иди ко мне, я тебе в ушки закапаю. Он вздыхает, запрыгивает на диван и ложится рядом. Я закапываю лекарство и говорю: - Все, свободен. Он спрыгивает и садится у ног. Я ему говорю: - Если бы ты был умной собакой, то не выдал бы себя, своим пониманием речи. Сидел бы спокойно и хлопал глазками, тогда я поверил бы, что ты умница, а так вижу, что твой IQ не выше 100.

В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не
мешали.

Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление
Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала:
- О,этот повар еще и поет
Боже,какие мы стали старые

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину.
Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается!

Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на
тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам,
подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за
кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял".
"Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан
бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный
мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор"
подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить.
Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему
лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как
букет цветов.
"Держи."
"Где взял?"
(Показывает удочку)"Поймал".

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева.
Моего друга
забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала,
отличающегося
большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из
этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота,
доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан
(жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и
аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался
своеобразный
парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо
возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц,
впервые в их
жизни столкнувшихся с элементарными законами физики.
Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно
приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на
готове. В
результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол.
Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся
деятелей
науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4.
Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и
попыталась
поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки.
В результате
этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную
лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его
хлебную столовскую котлету.
Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать,
что не
перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия
некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола,
образованного от существительного из трех букв...
Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на
изречения опыта работы за прилавком.

Прислал dieter.sch@cww.de

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

Сранье без курения, что чай без варения.

Сколько ни кричала я,
Ни звала милицию-
Все равно поставили
В пятую позицию.

Успешный download - презерватив со спермой

У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить
по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату
и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится
и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный
удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...

Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво.
Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой--
отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались.
Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной
женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом
занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней.
Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!

Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый.
Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит:
"Хуйня, хуйня!"
Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками,
свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже
102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".

Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал.
Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в
институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду".
Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать
слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза.
Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались.
Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб
мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет.
Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор
выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного
осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок
выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю
на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю.
Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не
включил, и распустил народ в потемках.
Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую
красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам.
После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я,
кстати, сдал с первой попытки.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь 10 лет 18-ти мне нет

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза
не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя
с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда,
совместного с поляками, и работали они километров за сорок
от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет,
кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили,
что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц
железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую
Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей
с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция).
В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж.
Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации.
Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота.
Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом
комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались,
а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то
на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше.
И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким
ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ?
А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это
в-общем был. Вот и вся история.

Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

К нам в раскрытое окошко
Залетела мандавошка,
И такая поебень
К нам летает каждый день.

Наконец-то,наконец мы поймали на конец.

Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это
у него, что ли?

Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его автобуса.

- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров
или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы -
удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь. (Вуди Ален)

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Увезу тебя я в тундру
С чемоданом кожанным
А приедешь ты оттуда
С хуем отмороженным.

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется -решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю - не хватает!"

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Детский отдых по-русски))))
Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая
девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и
интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый
"Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает
"А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в
ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого
режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага,
поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в
истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка
в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом
история не заканчивается...
сергей

Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему
ружье к голове.
Селезень говорит:
- Тсс-с-с... Карась!
Охотник:
- Что, клюет?
- Да нет, сосет...

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"