Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
Русский японца не уразумеет …

Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь,
если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем
собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то
было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по
волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела;
- Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в
валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что
привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то
у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула.
А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар
прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще
и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А
после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья
закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют,
кто пылесос, а кто и видеомагнитофон.
Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя
списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся.
Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого
встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?»,
послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что
написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после
этого послания, на русский язык две недели аллергия была.

Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до
жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг
дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три
недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и
если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все
закончилось.
Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража
плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После
третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь
или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все
же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я,
теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать.
- Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать.
Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все
цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу
повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым
окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво,
магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и
никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим
магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли.
Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все
новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу
на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет
работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В
общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров
пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой -
япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно,
да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот
наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я
остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал
поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и
к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в
тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я
этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый
класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать
раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей
дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя
работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту
дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую,
одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не
так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже
лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в
бой.

Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть
мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил
ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай
в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с
помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он
когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте,
что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая
круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да
интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в
кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что
у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем
тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о
шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога
перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она
ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге
экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде
еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно
никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам
и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что
я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом
мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да
что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и
кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а
сбегать в этот маркет, все отказываются.
На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них
справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не
радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить
что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о
шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть
можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра
два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую
свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди
них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю
- братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой
кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю -
ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей
тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам
телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что
какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять
на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку
продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде
дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше
крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так
я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают,
толи бестолковые совсем.

Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче
кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не
понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что
чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал
дальше.
Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку
отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то
водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не
шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой
мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты
мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не
тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она
мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое
пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня
заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на
ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы
смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На
кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал,
пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил
от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к
чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних
коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной
аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место
воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно -
в город-то надо!
Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали,
показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со
слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще
два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к
тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня
домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому
что я уже от этой жизни японской, озверел!
Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не
подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя
как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и
сделали.
Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то
глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва
цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое
существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как
хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен
послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего
водителя у меня, а там послать только меня могут …
Путешествие на Кавказ.
Фрагменты из дневника.

Необходимое предисловие.
История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой,
то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в
одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице.
Так случилось, что основная часть семьи разлетелась по просторам
необъятной 6-й части суши. Я уехал служить на Западную Украину, где
обзавелся собственной семьей, а на Кавказе остались только мои дедушка с
бабушкой. Подошло время, когда их физические кондиции стали настоятельно
требовать покровительства какого-нибудь более молодого отпрыска. Выбор
пал на меня.

... Сегодня позвонила бабушка. Сказала что покупатель на дом найден.
Нужно ехать, забирать. Интересно, что дом она начала продавать еще лет
десять назад. Скорее из спортивного, чем из практичного интереса. Цену
заламывала такую, что покупатели сомневаясь в душевном здоровье бабули,
прекращали переговоры в самом зародыше.
Одна местная жещина (сама терская казачка замужем за местным
аборигеном-кавказцем) все никак не могла подыскать себе дом. И то не так
и это не эдак. Долго искала, задолбала всех продавцов и местных гадалок,
пока одна из гадалок наконец не сказала: мучения твои, дорогая, подошли
к концу, кто тебе сегодня предложит купить дом - соглашайся не торгуясь
- это твоя судьба. Судьба продемострировала справедливость ее слов -
выйдя от гадалки женщина тут же напоролась на мою бабулю, которая жила
по соседству.

... Решили ехать забирать стариков почти всей семьей я, жена, сын, с
мыслью хоть отдохнуть немного напоследок на Кавказе. Тесть(старый
западенец, подозрительно относящийся к москалям и лицам кавказской
национальности) сильно сомневался в стабильности региона и долго
уговаривал жену, чтобы я ехал сам (типа невелика потеря ежели что).
Жена - молодец не поддалась! (помнит сколько у меня подруг осталось со
времени учебы в местном университете).

... Ну вот и Кавказ! Чудесная страна. Поезд несет нас навстречу большому
Кавказскому Хребту, острыми пиками вырастающему на горизонте.
Двуглавый Эльбрус словно на фотографии медленно проявляется сквозь
предутреннюю дымку. Правда БТР-ы на переездах слабо украшают пейзаж.
Минводы. Раннее утро. Воздух просто волшебный. Не надышишся. Ждем первый
поезд или электричку, чтобы добраться до своей станицы. Гуляю по
перрону. Подходит поезд Москва - Грозный. На перрон высыпают молодые
бородатые чечены. Слышу обрывки разговоров, что-то типа: "Ну мы и дали
вчера...". Проводников не видно вообще. Чего и кому они вчера дали? Я
зябко поеживаюсь. Не хотелось бы мне быть проводником этого поезда...
Кажется, что из темных окон и дверей струится черный дым. Подходит жена:
"А этот нам по дороге? Садимся! Поехали!" Молча беру ее за руку и увожу
в здание вокзала. Что поделаешь, наивное дитя природы... Не по дороге...
хоть и по дороге.

... Опасная штука домашнее вино! Сладкое, терпкое. Пьется как вода.
После третьего стакана, неведомая сила внезапно мягким валенком лупит
тебя по башке и только на следующее утро тебе рассказывают что
вытворял... Дедушка попросил меня сделать чучело на огороде за домом.
Типа, шоб птицы боялись. Ну я и сделал. Постарался. Фантазия у меня
ого-го! Тем более усиленная вином сорта изабелла... Закончил скульптуру
в сумерках. Церетели - пацан. Дед ночью пошел до ветру...
Не дошел...

... Дом продан. Сегодня утром я поехал в столицу республики обменять
мешок русских денег на баксы. Ситуация осложняется тем, что в России
деноминация. Дед не поехал, говорит, что не из-за пугала, хотя косится
обиженно. Поехал с соседом. У него где-то там родственник меняла -
обещал пособить. Дороги 1.5 часа. После вчерашнего вина стало совсем
нехорошо, пока доехал - полное г... Валютчики нигде ничего не меняют,
говорят что не могут еще разобраться в этих финансовых увертюрах.
Поехали на удачу в центральный банк - повезло, меняют. Очередь - метров
50. Кто-то в очереди, заметив мой трезубистый украинский паспорт,
который я нервно теребил в руках, засмеялся и сказал что с таким
документом меня тут даже в платный туалет не пустят, не то что деньги
менять. Мой сопровождающий почесал репу, согласился с доводом и поехал
назад в станицу за бабкой. Я остался один держать очередь.
Когда я остался один мне стало совсем нехорошо, толи от вчерашнего вина,
толи от спертого воздуха, толи от чувства ответственности, свалившейся
на мою бедную голову. Мне вдруг представилось, что я теряю сознание,
падаю и пачки денег начинают вытекать из меня, словно повидло из
раздавленного грубым сапогом пирожка. Все добро нажитое непосильным
трудом поколениев предков все идет... ну и так далее.
Эти "бодрые" мысли еще более ухудшили мое непростое состояние.
Очередь понемногу двигалась, я держался из последних сил. Помощь в виде
соседа с бабушкой все не приходила. И вот я уже перед заветным
окошечком. Нужно сказать, что основная масса людей меняла небольшие
суммы денег, страхуясь от деноминации. Поэтому, когда я словно в тумане
начал выкладывать из разных карманов и пакетов пачки денег (а несколько
десятков миллионов "тех" рублей представляли из себя весьма солидную
горку), жужжащая очередь притихла. Кассир предложила мне показать
паспорт. Я, глупо улыбаясь, предъявил свой трезубистый документ.
Несколько минут (видимо впервые в жизни) женщина с удивлением изучала
нечто предъявленное, а потом убежала к кому-то советоваться. Несколько
небритых абреков, до этого уныло слонявшихся по помещению с интересом
подошли ближе, алчно изучая солидую кучу денег, разложенную на стойке.
"Ну вот и приплыл", как-то спокойно подумал я. И тут словно ледокол,
присланный на спасение полярников со станции "Северный полюс", на
горизонте банка появилась моя бабуля с палочкой, бодро, словно льдины,
расталкивающая людей в очереди, ведя в форватере соседа...

... Спать я лег рано. Конечно сразу же мне приснился кошмар. Будто я
отстреливаюсь от наседающих с криками "Аллах Акбар" бандитов из окон
банка. Я проснулся от того, что кто-то тревожно тряс меня за плечо.
Передо мной стоял дед. В одной руке он держал охотничье ружье, другой
рукой протягивал мне здоровенный охотничий нож. "Там перед воротами
собралась какая-то компания, что-то кричат не по-русски"- хладнокровно
сказал он- "Иди разберись, не мальчик чай уже, ежели что я прикрою из
окна". Я как был в трусах, с ножом в руке вышел в слабо освещенный двор.
Колбасило меня конечно конкретно, зуб на зуб просто не попадал.
Я услышал как за мной защелкнулась на ключ дверь ведущая в дом. Это
почему-то не добавило мне бодрости и уверенности в себе. Пот липким
ручьем потек между лопаток куда-то вниз по желобу. Приоткрылась форточка
и сквозь образовавшуюся щель высунулся ствол ружья.
В железные ворота гулко стучали. Раздавались резкие гортанные выкрики на
незнакомом языке. Я остановился на расстоянии от калитки и храбро
сдавленно пискнул "Кто там? Что надо?".
Внезапно калитка со стуком распахнулась настеж, заиграла музыка и двор
быстро наполнился компанией мужчин и женщин с барабанами, какими - то
местными музыкальными инструментами, кувшинами с вином. Среди толпы я
узнал новых хозяев дома.
"Как что нада? Гулять нада! Новый покупка обмывать нада! Хороших людей
угащать нада!"
Я растерянно оглянулся. Дверь дома была открыта. На пороге улыбаясь
стояли мои семейные. Дед злорадно хихикал:"Это тебе за чучело!"
Ну а дальше как водится застолье до утра. Правда вино пить я уже
остерегался, предпочитал проверенную белую, да и то небольшими дозами.
Так... за компанию...
Еще история о неметрической системе мышления.
Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин.
Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот
один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку
размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...
В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города
(наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких
городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня
город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться
нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование
сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я
вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить
существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую
открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.
Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще
несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного
подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито
ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает
надпись: «нерж. »
(надеюсь все знают значение надписи).
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим
Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого
происходит примерно следующий диалог:
- Игорь я буду твоей совестью.
- (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей!
- (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской
цивилизаций:

Телефонный звонок, 17.00:
- Дима! Ты ужинать будешь?
- Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь
ничего.
Дома 20.30:
- Мой руки иди кушать!
- Да я не хочу.
- Ешь! Я три часа на кухне проторчала!
- А что это красненькое (8 штук размером с кулак)?
- Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой!
- (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с
липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью)
- (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось???
- Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала?
- Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя.
- Какой в старинном русском рецепте может быть майонез?
- Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я
старалась. Это все для тебя. Я же это не ем!
- Я оценил.... Спасибо тебе.
- Ты это как-то неискренне говоришь.
- Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты...
не совсем совместимые.
- Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась.
- Как раз это я и ценю. Но проду...
- Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке
напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке.
- Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры
да с чесночком!!! М-м-м!!!
- Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!
Безбумажная технология как она есть

Случилась тут в программе нештатная ситуация.
Пользователь решил отправить нам вид экрана.
Как это было сделано:
- экран распечатан на лазерном принтере
- распечатка отправлена факсом
- факс отсканирован
- полученное изображение сохранено в PDF
- документ отправлен по э-почте...

Осталось только распечатать, отксерить и сунуть в шреддер.
Зато все были заняты минимум часа полтора ж-)

ЗЫ Пользователь тоже компьютерный спец, не кто-нибудь.
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из
Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой
страны, редкое, и для истории существенно...
Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый,
собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о
будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.

Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!)
обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего
делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй.
Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.

Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут
его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?

Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!
про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.

А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему.
*
Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке
и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе
жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне
контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку.
"Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела
наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом
наклонившись, потрепала меня за щеку.
Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в
рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека,
но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.

Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм
"Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы
главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.

"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету
собачки?"
Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.

Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная
восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы.
Злая, как черт.
Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила.
Короче, вылитый Тотошка, вылитый.
Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.

Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой
мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в
кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что
Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой
роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.

В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их
только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я
восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к
Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).

Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли
сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно
выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже
было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне
вручили некоего рахитичного пуделя.

Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали:
"Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда
быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет!
Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!".
Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель
упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.

Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего
расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна
воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.

Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая
была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то
типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в
ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем,
что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась
(за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная
трагедия моей бабушки).

А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня
"пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до
отвращения блондиниста.
Так что я не переживаю!

Aysa
6

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Лучшая история за 25.04:
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
Рейтинг@Mail.ru