Новые истории - основной выпуск

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml

Смерть по зрению …

Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков,
существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания
в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания,
дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское.
В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород
присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая
цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше,
привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с
трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких
сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что
за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли
не возникало - а зря.
Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа,
по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной
системе охраны.
Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по
количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям,
сбегав в дом за старенькой берданкой.
Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на
молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть
охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в
молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте.
Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как
должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это
была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог
поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у
него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он
открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским
стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух.
Создавая тем самым серьезность обстановки.
Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не
оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из
позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы
лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное
пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у
единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном
состоянии. Картина была страшной.

В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное
и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и
признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами
присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный
крындец.
- Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из
банды налетчиков особь женского пола.
Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик
многократно.
Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув
через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина
действительно была ужасной.
- Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да
у меня и в патронах соль!
На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно
глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери
товарища.
И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой,
пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной
клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть.
О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед
даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом
окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое
кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука
с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и
он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал
еще страшнее, дыхание вновь пропало.
- Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что
хотите! Чтоб вы падлы подавились!
Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с
интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал
траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником
ГУЛАГА.
Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь
подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел;
- Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед
девчонками ему стыдно!

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации
Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (http://www.express-k.kz)

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

Не без нарушения закона...

Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик,
ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник
творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с
различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих
результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он
умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи)
растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему
меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло.
Василий конечно не удержался и начал зарабатывать.
Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три...
Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз
так 30 - 50!!!
И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в
отделение.
Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то.
Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него
писать, ФИО и т. д.
На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит,
героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и
слизывает этой ерунды доз 5-7.

Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от
протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше
история умалчиывает.

В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии
Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек.
Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек
ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и
основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие
времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для
этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали
барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер
спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того,
что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался
только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к
родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В
общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе
рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в
хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех
нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том
числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем
получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной -
звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами
понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в
полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел
горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих
отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а
исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не
будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего
приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и
говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех.
подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать.
Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил
подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный
голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему
медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек
поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю",
повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой
одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально...
Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное,
минут 10 :)

... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была
сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже
других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась
такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была
жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не
одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что
отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в
течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому
сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие.
В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая
ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в
одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у
ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу
(внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА
КЛАДБИЩЕ!"
Занавес...

Сегодня на Lenta,ru

Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте
И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДіННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг
ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и
потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на
его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к
консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)