Поиск по автору:

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

Еще про детишек.
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"

12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!

Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу!».

Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?

Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.

К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

Навеял vlad своей историей про становление друга-официанта-охранника в Израиле https://www.anekdot.ru/id/895103/

Поделюсь и я своей НЕ-байкой.

***

ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят.

1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер.
Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история).
Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец?
- Сибирь - говорю, - замечательное место!
- Знаю! - говорит дед по-немецки.
И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая!
И плачет.
Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась.
Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место!

...а чаевые почему-то зажали!

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: - Что???
Она: - Ничего, это был ПИНГ!

Навеяло историей про Петушки и навигатор.

Как известно, наличие русскоязычных разработчиков в программерских коллективах разных стран стало уже не только свершившимся фактом, но и хорошим тоном.
Классический пример "русского духа" - код Майкрософта с встроенным - "Леха, Леха ты могуч, очень даже злоебуч" - http://www.compromat.ru/page_14290.htm.
Молодой программист (израильтянин) порадовал сегодня шуткой: "Хочу изучать языки программирования, с какого посоветуете начать? - С русского".

К теме:
Лет пять назад, когда еще не было продвинутых навигаторов, я передвигался по Израилю, используя навигационную программу местной компании MIRS. Довольно неплохая, кстати, за исключением того, что злобно отключалась при вьезде на "оккупированные территории". В ней была даже голосовая навигация, которая и навела на мысль об участии соотечественников в разработке.

2 часа ночи, после хороших посиделок на свадьбе у друга, ору в телефон (адреса условные!)
Я : Беер Шева, ул. Герцель!
Навигатор: Тель Авив, Шапира?
Я: Беер Шева, ул. Герцель!!
Навигатор: Иерусалим, Жаботинский?
Жена: У тебя русский акцент! Заткнись по-хорошему! Беер Шева, ул. Герцель!!!
Навигатор: Хайфа, Бен Гурион?
Я: Иди на х...!!!
Навигатор: - Маршрут уточнен, езжайте аккуратно!

Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....

Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше
про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило,
ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)

Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для
коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником
в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски
техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим
делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то
вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с
микрософт-сертификацией....

К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал
нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо
делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ...
Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про
ихуй и подавно...
... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не
забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то
уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому
переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)

Распространенье наше по планете....

Были с дочкой (16) в Венской опере. Много упоминаний о великих людях - бюсты, памятные надписи, панно - Малер, Моцарт, Вагнер, Гайдн.
В конце экскурсии она тихо спросила - "А что это за человек, про которого пишут золотыми буквами в каждом зале, который круче всех остальных - Rauchen Verboten?"
(Курить запрещено)

Ходили с младшей дочкой на кружок, по дороге начала выклянчивать гамбургер из Макдональдса. Отмазался, что нету времени, денег и т.д.
Вечером заела совесть, еще раз объясняю, почему гамбургер был невозможен. Все это слышит "старшая" (старше на 1,5 года), поднимает на меня глаза и говорит настоящим женским, непрощающим голосом: - Что? Ты ПОЧТИ купил ей гамбургер?

ИЗ СЕРИИ - "ИХ НРАВЫ"

И еще одна забавная израильская история.

Местное радио рассказывает о том, что израильская полиция собирается вчинить иск известной телерадиокомпании за распространие ложной информации и введение следствия в заблуждение.
Казалось бы, обычное дело.. Но вот формулировка.

В качестве отступления:
в Израиле, как и много где, высокие фигуры иногда позволяют лишнего. То президент кого-то безобидно понасилует, то премьер кому-нить подводну лодку втихаря продаст недорого. Но система с этим по мере сил борется, и некоторые даже несут заслуженную кару, вплоть до тюрьмы.

Ну а этому предшествует кропотливая и почти никому не заметная работа полиции.

Итак, суть обвинения.
Полиция вела кропотливую работу. Ушлые журналисты ДОГАДЫВАЛИСЬ, что работа ведется. Кроме того, они могли ДОГАДЫВАТЬСЯ, в каких местах происходит это богоугодное дело. Исходя из важности дела, они конечно же могли ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что в этих местах установлена прослушка и подглядка. После чего нечестные журналюги специально в этих местах громко вели обсуждения, проводили интервью и намеренно сливали дезинформацию, которая вводила скромно подслушивающую полицию в глубокое заблуждение и направляла следствие не туда.

За что и должны понести наказание.

Я иссяк!
Я больше не знаю, как тролить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.

Младшая(9) вопит из туалета: - Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: - Туалетную!!!
..Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: - Чистую!!!

Это не реклама, это даже не Мондиаль, это должны видеть все. Сегодня по каналу Россия прошла реклама - Телемост и дебаты между мэром Киева Кличко и депутатом гос. думы Валуевым. Это нельзя пропустить, друзья.

Шииты, суниты и иже с ними...

Резко обострившийся конфликт на Ближнем Востоке резко обострил мое чувство неполноценности.
Дрожащими руками я открыл пыльные страницы Википедии и решил, в конце концов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и наоборот.
Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я решил поделиться с любимой женой - немногословной, но мудрой женщиной.

По мере того, как я восторженно рассказывал ей о течениях:

суниты, шииты, маликиты, шафииты, ханафиты, ханбалиты, тарикаты, хаджи-мюриты,салафиты,ваххабиты,карматы,зейдиты,алавиты,кайсаниты,алевиты,гурабиты,дамийты, базигиты, йафуриты, кайсантиты, рафидиты, хариджты, мухаккимиты, азракиты, надждатиты, байхаситы, аджрадиты, саалабиты, ибадиты, суфриты, ашариты, матуридиты,мутазилиты,асариты,джабариты,кадариты и уфф...

..глаза ее печалились и наливались слезой. Я спросил: - Дорогая, что тебя так тронуло?
Она сказала: - Дорогой, твоя футболка - она такая оранжевая, и почему-то меня это печалит. И еще, если тебя спросят, какая у нас религия, скажи: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!

Просто феерическая опечатка.

"...осуществляться на государственные деньги, вызелененные на фильм"

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока.."

Работал в Израиле, в больнице. Главврача зовут Хези Леви. Оговорился - назвал Хеви Лези. Больше не работаю.

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к
консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)