Поиск по автору:

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите,
чем вы его кормите?
Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....

Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не
поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо
на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия
рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и -
к ним.
Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А
Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду.
Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с
Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе,
как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!!
Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую.
Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли –
почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии
много, да вот, нужное – оно одно.
Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к
вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю –
осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих
сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать.
И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась.
Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но
тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто
уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть
ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул,
но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и
километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то
дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор.
Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины.
Пошел спрашивать.
- И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как
наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, -
говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней
доедешь, там же болота одни дальше...
Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю
внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо
забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и
получится.
Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя
по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему
карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что
выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но
пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно
сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж
пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально,
без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал
по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать
прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото.
То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не
топкое. А так, просто мокрое такое себе болото.
Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне
анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не
смешно мне тогда было.
Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы
дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом
еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько
зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год.
Причем, весьма отдаленный.
Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у
меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это
все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать.
Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без
всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку,
положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна
с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная!
Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на
пузо сел. И опять за домкрат...
Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался,
но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"!
А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25
километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал
столько!
Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет.
Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная,
светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге.
А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно
бы было. А так – жутковато становится.
Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг
слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял.
Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со
свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все
такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и
даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что
вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен
только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около
того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???"
Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но
местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как
август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая -
дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу
сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..."
Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж
жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять
"Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт
шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками –
вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто
здесь!!!
Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях
километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую.
Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал.
Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я
подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и
наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в
жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на
камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной,
причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие
цеплялась исправно.
Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало.
Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая.
И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться,
чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не
реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще.
Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями.
Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце
горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!

Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и
укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной
выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них
всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как
они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко.
Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати,
зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и
рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где
сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только
местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись
и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам
прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны
озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот
они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий.
В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в
воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам
и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми
руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать.
Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты
и домой поехал. Завтра-то на работу!
Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон,
бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу.
Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так:
- Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом"
(на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать:
"Нет, уж лучше вы к нам..."

Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе.
Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то
оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом
уклоне.
В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина,
Путь Ильича, но это уже было у других.
Вдруг встает один мужик и предлагает:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся.
Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д.
тоже отметены.
Вдруг встает опять тот же мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- Да ты че? Молчи лучше.
Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять
мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы.
- Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Точный перевод рекламного слогана Боинга (не шутка):
"Мы сделали Америку"

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя
всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит:
- Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные,
испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был
"лицом кавказской национальности", так и тут тоже?
Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он,
мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство
приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian",
что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет

По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки,
и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор",
ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними
вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается
довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол
забил !!!!!"

Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня

Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел
в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д),
очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и
говорит:
- Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть
за мой столик.
И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар:
- Я небуду с тобой трахаться
Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол.
Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит:
- Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета
и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные
ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста...
Вдруг (М) как заорет на весь бар:
- Какие это $200 ты имеешь ввиду?

Встречаются Путин с Бушем.

- Ну что Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!

- Да Володя, а Афган, вообще, стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!

- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

Во времена кризиса главное - не потерять голoву.
Мария Антуанетта
(с) R. Asprin

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)

Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.
Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены пиздой пахнет
Второй понюхал и говорит:
- Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет

Продается нервная система 75 г.в. не битая, не крашенная, заводится
с полоборота...

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймешь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...

С миру по нитке - менту погоны

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...