Новые истории - основной выпуск

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка
:)))))

Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.

Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)

Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.

Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.

Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду-
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...

История о компутерах.
Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения
с ЭТИМ крыша съезжает капитально.
Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения,
купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно
трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю
новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает
дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется,
ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!!
Занавес, кащенко отдыхает...

Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)

История №6. Коротенькая.Запарился печатать...
Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные
заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются
поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro.
Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче.
Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят
и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba,
и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест
и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни...
"Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!!
Я чуть со смеху не упал.Надо же...

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

Живу я в данный момент в Америке...
С детства ненавижу дантистов,а врача моей семьи зовут...
ФРЕД КРЮГЕРС (Fred Krugers)Не хило,а?

Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот
с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это
значило?

Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"?
Господи, самомнение Билла переходит все границы.

Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен
zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего
добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых.
История №1
Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице
Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская
трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет
отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными
друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили
они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими
товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь
"снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят:
ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай
куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они
говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают
баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится
похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь
труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет
фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти
на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором).
Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит
мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали
денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру.
А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота,
но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого
безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол,
труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит
и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет
к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру
и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса,
отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем
лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие.
И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын
гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл
сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой,
еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????

Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я.
Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей
во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца
(кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима
,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой)
и жил он тогда как раз надо мной.
Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит
соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах),
она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос.
Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы:
(С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика.
Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю:
-Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось.
(С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал?
(Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение)
(С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще?
Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю:
- Пока только на английском.
Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись
и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я
каждый раз другой выбираю .

История №4.
Как НЕ надо курить махорку.
Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего
на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили
один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом
Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно,
не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор
тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у
которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то.
Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот,
с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках,
у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда,
можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко
прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК.
Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды
делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...

Из серии говорят дети.
Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только
что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л".
На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?"
гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок)

Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.

Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем
пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и
расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти
дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки -
взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала.
И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все
смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым
взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее:
"За красивых ПИДАРАСОВ !!!"
Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга
в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в
этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное
минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных
идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и
ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и
уснул.
PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых
пидарасов.

История о кошаках.
Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться
где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское
подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и
по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы.
И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как
обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся
вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в
коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает
огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и
ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее
дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим
на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит.
Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит".
Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы".
Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже
порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем,
оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает
что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый.
Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу,
Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой
степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно.
Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез
с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.

История №2.
Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...

Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по
Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают
каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие
сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем
взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое
подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на
них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет.
На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е.
"девственница".
Итак, диалог между ним и мной:
-- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"?
-- Что?!!
-- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"?
-- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе
западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали
и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил
внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом
"Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы...

Реклама автошколы "нива-2000":
"Некомарческая негосударственная образовательная автономная организация...."
Ну как?:-))

Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с
подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою
дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от
города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как
водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле
колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит
мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения,
так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана:
- Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить?
Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й.
Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл:
- А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его?
Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю
из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает
вопрос мальчика:
- Скажите какой тут код?
Пришла моя очередь удивиться:
- Где код?
Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю.
Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши.
Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая,
лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в
угоне?
В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.

О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный
корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но
вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает
играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все
за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять
торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же
он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее
не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает
головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный
вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ
(еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай !
Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель
утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг
погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь
подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое
лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов
из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю,
как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще
чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....

Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому
другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....

Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает :
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

История №5.
Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая
братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают.
Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков
купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас,
говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата
в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр.
Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но
все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай.
Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое?
Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной
походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает
Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут.
Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают,
ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те
скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь -
там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки
тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы
они его...того,а?

Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но:
слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы
"Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет".
по моему весело.

История №3.
Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород
Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить
пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота,
и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего,
ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно,
смешно будет дальше.
На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то
сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке
справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает
отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая
форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку
и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят,
но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается-
он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает
над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из
остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места
бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления.
Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король
на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело.
Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота
к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает
ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе
со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела,
оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое
веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи
красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка.
Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.