Поиск по автору:

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
:))) С 8 марта, дорогие женщины! :)

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам
благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.

Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,
жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.
Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в
районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,
заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,
коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,
золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая
подробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечка
мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди -
"новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!
Ох, много нас...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот
с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это
значило?

В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была
традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце,
Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне
твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не
твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово
"мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком:
"Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает
каждый вечер)

Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М).
Обсуждают кто как девок молодит.
П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю.
С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь".
М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка
раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури.
П,С:Ну и что она охуела?
М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка

Девственна та, которую никто не пожелал.

Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил:
"Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я
вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что
ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был
калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то
раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я
хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но
молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой
рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у
меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!"
Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот
несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок,
смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки
подрастут.

Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
--Кто его убил?
--Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!

Из жизни медиков.
Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал
свежую историю из жизни молодых докторов...
Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на
турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже
шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались
отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и
больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж,
Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки,
и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки
использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега
начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог:
- Эй, ты зачем в лодку блюешь?
- А куда ж надо?
- В речку.
- Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!

С миру по нитке - коту под хвост.

- Девушка, девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах, акбар!

Учительница пришла к Вовочке домой
поговорить с родителями.Звонит в дверь.
Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-Пиздите,папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке,
отпускает и говорит:
-Бля буду!
(И)

Мужик приходит домой,а жена лежит в постели.
Он быстренько раздевается и ложится рядом.
Вдруг слышит,что под кроватью кто-то шевелится.
Он опускает руку и спрашивает:
-Шарик,это ты?
-Да,это я,-сказал Шарик,-и лизнул руку.
(И)

Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы
безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для
каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты -
противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре:
"Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится
по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла,
что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!"
Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала:
" Противогаз".

15 сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху
неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце
беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

Два киллера поджидают жертву:
- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!

Новый тариф связи "Супер – пупер": Нет платы за входящие звонки, нет
платы за исходящие звонки. Вы носите телефон чисто для понта!

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и говорит:
- Не может быть! Вы же вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнал...

- Вчера от нас ушел дедушка!
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, а он сказал: "Либо в доме я, либо немцы!"

- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!!!

"Октебрята веселые ребята"-сказал Чаплин в не трезвом состоянии

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед
вами.

с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет
носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и
будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ

А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень
и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва
стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он
останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего
не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная
публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но
тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции
и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А
проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то
снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту
лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут
понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне
надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги,
обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та
вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу
Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы
съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь,
обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо
меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может
похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с
солфетками, пострадали только брюки...
Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном
транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине...
И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят
в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на
машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю
улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и
просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном
по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к
машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в
салоне.
Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой
остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми
с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но
домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель
видать "хорошая".
А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня
и не было...

Значит преамбула. Есть такая книжка у братьев Стругацких "Понедельник
начинается в субботу", добрая и забавная. И есть там момент когда
главного героя оставляют дежурить по его конторе на новогоднюю ночь с
указанием "ОБЕСТОЧИТЬ". Видимо уж очень удачно написали, но в своей
теперь уже взрослой жизни уходя с работы у меня в голове всплывает
заставка "ОБЕСТОЧИТЬ" и немного повышает настроение.
Теперь амбула. Вчера уходим с работы моим начальником одновременно,
настроение хорошее и я ему рассказываю такую добрую мелочь про
"ОБЕСТОЧИТЬ". А нужно сказать что начальник у меня достаточно... ну как
сказать... в общем 2 высших образования, депутат и все такое... и вот на
мой рассказ он мне честно сознается: "А я НИ ОДНОГО ИЗ НИХ не читал". Ну
и поймите состояние - ни засмеяться, ни по стенке не сползти, начальник
все-таки... А вы говорите блондинки, блондинки...