Остальные анекдоты

- Слыхал, армянин с евреем судились?
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?

Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М).
Обсуждают кто как девок молодит.
П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю.
С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь".
М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка
раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури.
П,С:Ну и что она охуела?
М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка

Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит:
-Ёжик,ежик в жопе ножик!
Ёжик отвечает:
-Белка,белка в жопе якорь!
-Не складно!
-Зато не вытащишь!

Спортивные гонки.
Комментатор:
-Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот,
сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский
и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость
до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость
220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч
и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.

Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают,
что их нагоняет конница фараонов.
Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его
"Что делать?"
- "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы,
одна заходит с левого фланга, другая с правого".
- Моисей: "А сколько у нас воинов?"
- Тысячи две будет.
- А сколько у них?
- Тысяч сто!
Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему
ситуацию
Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость,
и следующие три года там отсиживаемся"
Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?"
Начальник: "Дня на три хватит"
Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика
PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается,
мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит,
море сдвигается и они тонут, а мы победили!"
Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?"
РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет,
то статья в Ветхом Завете гарантирована!"

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню.
Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая
крутобедристая прекрасная блондинка.
- Девушка, а кто делает минет?
- Я.
- А гамбургеры?
- Я.
- Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.

Мужик утром с жуткого похмелья смотрит в зеркало:
- Не знаю кто ты, но я тебя побрею ....

Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит:
-Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Ну как так можно? Нет!
-Ну пожалуйста, войдите в положение...
-Хорошо, - неохотно соглашается препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
-Ребята, заноси!

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?

Что такое апатия? Это отношение к сексу после секса.

Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
--Кто его убил?
--Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку то, мне ж ни фига не видно...

Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной,
вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому :
Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать
этот поц учил английский язык.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто.
Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить.
Таксист говорит:
"Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился:
"А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается
как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик,
здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит
продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?"
"Нет, до колен!"

Cтоит мужик держит в руках колобка и говорит:
"Куда ж тебя е@ать-то."
Колобок: Не надо меня е@ать.
Мужик: Где, где ты это сказал.

Философский анекдот :))
Вопрос армянского радио: "Чем жизнь оличается от х** ?"
Ответ: "К сожалению, жизнь жестче...."

Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано.
-Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель
при задержании порезал.
-Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это
я вчера медведя завалил...
Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет,
тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу...
Так вот, это-моя попа.

Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что
жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его
поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в
трактир. Хозяйка его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас?
Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: "Однако, до чего же
беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал -
тоже песец".

ГИБДДшник торомозит машину. Как обычно начинается:
- Огнетушитель в салоне ...?
- Есть. Вот.
- Йод в аптечке ...?
- Есть. Вот.
- Тормоза проверим...
- Пожалуйста, в порядке.
Так проверена вся машина. Водитель вежвливо интересуется:
- Командир, можно ехать ?
Мент (горестно):
- Ну... Езжай, если у тебя совети нету...

Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба.
На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия
молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный
тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне
подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний
алкоголик, встал, помолчал и выпил"
Доктор поднимает голову от писанины:
- Ну что? Так и будем сидеть молчать?

Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь
когда надо больных выписывать?
Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку
и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны?
Журналист:Ну надо действовать кружкой.
Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.

На днях по TV услышал:

Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела,
как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу,
с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла,
и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".

Подходит Циретели (Ц) к Лужкову (Л)

(Ц): Слушай ты мне царь-колокол не одолжишь?
(Л): Зачем тебе???
(Ц): Да я тут русскую тройку слепил мне бубенчика не хватает...

Стоит заяц на самой высокой горе и матерится:
- Все волки суки!
Сзади подходит медведь и говорит:
- Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах
не обсохло , а ты ругаешься.
- да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !

Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка,
потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились.
Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она,
изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает
в чем дело.
Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем.
Он: Почему????
Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже.
Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне
соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой
присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро
их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя,
а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял,
что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный
люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда?
Так!!! Сюда не срать!

Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке
и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс"
Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам
- Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал
"Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ......
Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья
"Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"

Вышел как-то муравей погреться на солнышке...
Вена. Хорошо. Солнышко.
Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков...
:(((
Встает муравей, отряхивается и :
- Я понимаю Весна...Быки носятся...
Но такого правильног парня и копытом в грудь?!

Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину
ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил
его на пятака. несут.
винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему:
винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
дошли до остоновки сели в автобус.
пятак сидит на мешке
и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО
наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит
ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
винни пух смотрит на него и говорит:
ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!!
ГДЕ МЕШОК????

Людьми правит не тайная ложа, а явная лажа....

Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему:
-Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу
Служащий:
-Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему
снизу 16?
-А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!

Заходит мужик в магазин.
Мужик: --у вас маркофан есть?
продавец: --Да!
Мужик: --дайте мне две шт.
Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в
нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю.
Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз
Продавец: --все маркофан кончился.
Мужик: --а буряк есть?
Продавец: --есть!
Мужик: --две штучки дайте пожалуйста!
Он засовывает в нос буряк и уходит.
Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете?
Мужик: --А шо есть маркофан????

Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился.
Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их
и сказала, а мой... скончался

Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то
яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь -
а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит:
"Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает.
Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза
и снова говорит:
- Ты кто?
- ДА ЛЕШИЙ Я!!!!
- А чего молчал?
- ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает
жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его
до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал.
Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец
в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит:
"На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак
муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила,
опохмелиться мужу поставила.
НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на
столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик
в непонятнах:
- Чего случилось-то?
- Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал!
- Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти).
- И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби-
мая.
НР (совершенно обалдев):
- Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!

В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит:
-Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей.
Новый русский подумал и говорит:
-Ну,жопа.
-Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца,
а по середине гвоздик.
Новый русский подумал и опять:
-Жопа.
Да нет,папа,это ножницы.
Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику:
-Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна
жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!

Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые...
Короче жизнь прекрасна.
Останавливает его муравей
- Стоять, слон.
- стою
- Снимай штаны
- снял..
Поползал по джинсам
- Одевай, не мои.

Женщина как пластинка: поиграл на одной стороне, перевернул поиграл
на другой

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите
что хотите!

Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра.
Подходит лиса и и спрашивает:
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ... (что мы басен не читали ?!)
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ...
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ДА! ДА! ДА!
Сыр естесственно падает.
Довольная лиса убегает с сыром.
Сидит Ворона на суку, рыдает.
Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".

Петька и Василий Иванович моются в бане,а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Свотка в дорожном патруле.
На кольцевой дороге запорожец поцорапл 600-ый мерседес.
От полученых ранений водитель скончался.

Летит обкуренный орел. Смотрит: справа-горы, слева-горы, а в жопу
клюнет-больно.