Поиск по автору:

Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.

Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2
кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а
в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто
виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут
проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе
новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался.
Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних
комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную
новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода
вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие
поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер
подогретым.
Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно
хороводы поводить.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: "Однако, до чего же
беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал -
тоже песец".

Текста получилось многовато, так что те кому "многа букофф" лучше не
читать.

Недавно поменял работу, пришлось ехать за город, в промышленный район,
проходить инструктаж по охране труда. Рядом с базой, где я проходил
инструктаж, находится здание филиала одного из тюменских ВУЗов.
Соответственно на том же автобусе, на котором пришлось ехать, было много
студентов "хороших и разных".
Кто как не студент найдет тысячу и одну мысль как халявно проехать
общественным транспортом? Вот и тут можно было наблюдать детей
акселерации, с трудом протискивающихся в автобус, но упорно
утверждающих, что они школьники-старшеклассники, хотя что делать
школьнику в промрайоне утром?
Или самый беспроигрышный, ну или почти беспроигрышный, способ проехать
нахаляву. Всего лишь надо иметь в кармане тысячу рублей. Контроллеру с
такой бумажки как правило сдать нечем, или они не хотят возится сдавать
сдачу. Почти всегда разрешают ехать, наблюдал не раз.
Итак восемь часов утра, автобус едет в промзону до следующей остановки
минут двадцать, я на последнем сидении, рядом студент с наглой,
довольной жизнью рожей. Подошедшая кондуктор удивила меня тем что у нее
было ДВЕ сумки для денег. Я заплатил за проезд, дошла очередь до соседа.
Он протягивает тысячу, далее диалог:
- У тебя меньше нет?
- Нет.
- Точно нет? Я ведь сдам.
- Нет.

Парень явно не понял смысла вопроса, потому что то что произошло дальше
повергло его в шок, а всем кто был рядом да и его одногрупникам подняло
настроение надолго. С написанным на лице чувством глубокого
удовлетворения кондуктор начала сдавать сдачу.
Вы когда-нибудь видели сдачу с тысячи мелочью? Я такого еще не видел.
Деньги она брала со второй сумки, видимо специально приготовленной для
такого случая. Самыми крупными купюрами которыми она сдала были шесть
или семь десяток. Рублей триста пятерками, а остальное рублями, и
двухрублевками, считала все двадцать минут что автобус ехал до
остановки. Парень заполнил все карманы, и много насыпал в пакет с
тетрадями. Выражение его лица наверно не смогли бы описать и писатели,
так что не буду и пытаться, но зрелище было незабывающимся.
Не буду говорить что все бились в припадках, плакали и сползали по
сиденьям, но попытайтесь представить эту ситуацию, может и вам поднимет
настроение. Хорошего дня.

Возможно подобная история и была на этом сайте, поиск ничего не дал.
Историю рассказал друг, и он клянется что правда. Он работает старшим
помбуром(помошником бурильщика), и как-то раз на скважину, где они
работали, приехал проверяющий. Ходит он по участку, осматривает все, но
не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается
на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется
замечание - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается.
Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он
возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты
добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты". Поиск нарушений
на участке продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и
отсутствие нарушений заставляет "ревизора" направиться к лопате -
не выдерживают нервы мастера-бурильщика. Он подбегает к лопате, мощным
броском выбрасывает ее за территорию участка, подходит к проверяющему и
говорит: "Пишите одно замечание - нет лопаты".

Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.
Доктор внимательно осмотрел и говорит:
- С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.

Наша таня громко плачет,
Таню прет в машине хачик,
Тише Танечка не плач,
Cкоро кончит грязный хач!!!

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо
ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:
- Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?
- Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо
твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучше
пригласи их на чашечку кофе. Им это нравится.
Завонит телефон.
- Петя... Это тебя, девушка...
- Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а если
это Саша или Михаил Петрович, то я возьму.

Живу в Дублине (привет всему virtualireland.ru :-). Идем как-то с
друзьями из паба, играем в перевертыши. Знаете, когда один загадывает
что-то типа "папа карло будет острым", а остальные переводят это в
"буратино был тупой". Или "Чужой Паша тихо смеется" в "наша маша громко
плачет". Время было позднее, пиво хорошее, а настроение отличное. И тут
Колян, шедший немного впереди, сгибается пополам и начинает от смеха в
буквальном смысле биться головой о стенку. Когда мы подошли ближе, он не
мог говорить, только мычал и кивал головой на стенку. Надпись на стене
гласила "Carmelite monastery of immaculate conception" - "Женский
кармелитский монастырь непорочного зачатия". Догадайтесь с трех раз, как
мы это все перевернули :)

Sir Garfield

Интурист:

- Where is the Россия hotel?
- Да я вашу Америку ебал!